上回书说到，我费了半天劲还是没能确诊是不是宫外孕，我这当事人还在娓娓道来，早有看官等得不耐烦，一再追问后事如何。莫急莫急，我这又不是央视大楼——下面都光了，一定有后续的，且斟一杯清茶，听我慢慢说来。

     在家强撑了一个五一假期，那真是天天俯卧——撑啊！意为，我肚子疼，难受，只好俯卧着强撑，不是锻炼身体啊。我想，大概是因为我不爱他吧，因此他也不爱我，我没有给他母亲应有的关怀和爱，没有给他期待和希望，他也不会给我天使般的温存和温暖。他让我呕吐，远远大于当初怀顺顺的时候。那时候，我把儿子和希望都装在肚子里，满怀的爱，我每天和他说话，给他唱歌，为他而笑，为他而快乐，我给自己吃很多好东西，每咽下一口都在心里告诉他，这是为了你。为了我没见面的宝贝，每天吃我不爱吃的煮鸡蛋，呕吐之后继续吃，相信只要我爱他，他就会感觉得到。而现在，我不爱他，我希望他赶紧离开我，这个可怜的孩子，还没有来到世间，就被嫌弃和抛弃。难怪他让我如此痛苦。

     五一假期一结束，我赶紧到医院，请大夫再给我检查，五月七日，一系列的检查表明我确实怀孕了（这个我真的知道），B超显示宫内早孕，不是宫外孕（大夫说，我早就知道你不是宫外孕，哪儿有你这么活蹦乱跳的宫外孕啊！哦，和着她早就知道，就是逗着我玩儿呢，大夫真有幽默感。），超过49天，不能药流，需要行吸宫术人工流产。我肝功等一系列检查都合格，但白带常规没有达到2度，所以需要治疗阴道和子宫炎症，否则无法行人工流产手术。于是大夫给我开药，让我回家治疗。此时，我换了另一位大夫，不是主任医师，而是一般号，最便宜的那种，这位大夫看起来似乎和蔼一些，至少不嘲笑、不耻笑、不讥笑我们这些无知的弱小病人。于是我领了一周的药回家了。

    这周上班好辛苦，胃疼的让我想要在地上打滚，看了说明书才知道是消炎药的后果，呕吐愈发厉害。我自己解释为我不爱他，所以他也不爱我，所以倒也不对他心存怨恨，只是可怜他没机会到人世走一遭。却又暗暗替他庆幸，这样的人世，来了也是受苦。

    一周后5月11日，我又到医院去，结果同上周，大夫说，可能是用药时间不够吧，再来一个疗程的药。哦，好，我继续领药，回家治疗。5月14日，结果同上。你说这炎症，怎么就这么顽固呢？眼看着肚子里的娃娃越来越大了，虽然还看不出腰型，但身体上的变化已经能感觉到了。我明显的感到自己腹部、臀部、乳房的变化，在体验这些变化的同时，我开始觉得对这个孩子的留恋了。为什么我不能勇敢的承认自己爱他，留下他？不行了，晚了，吃了那么多消炎药，这个孩子还能留吗？丈夫是事业单位的雇员，党员，家庭的收入虽然还能支持两个孩子，但生活质量肯定会下降。现在养育孩子的成本如此之高，我能给两个孩子幸福富足的生活吗？我的精力允许吗？一系列的问题，让我犹豫彷徨。还是算了吧，我和他没有缘分，他不该托生到我家，还是让他早早解脱，早早投胎去吧！

    5月18日，一个历史性的时刻到了。大夫让我做了白带常规检查，然后照例自己拿着载玻片到楼上化验室，临走时，大夫玩笑着对我说：这回能通过吗？我摇摇头说：哎，没信心啊。其实，在这之前，大夫就告诉我，这次如果再不合格，就住院治疗，不然孩子太大了。我又何尝不想早日结束呢？怀着惴惴之心来到化验室，化验科护士一如既往的爱答不理的接过载玻片，过了几分钟，听到当当几声盖戳子的声音，之后一声呼唤，我拿到了写着2度的检验结果。果然山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。欢天喜地的拿着单子送给大夫，仿佛拿到了杀人执照，大夫也庆祝我终于可以公然行凶杀人了。开了住院单，让我第二天一早九点来医院住院。我谢了大夫，急急忙忙回到家，收拾行囊。好在经常出差，东西都是现成的，把笔记本、移动硬盘、手机充电器以及一应洗漱用具塞进包里。带上点现金和信用卡，蓝本，最后的B超结果和赫然写着2度的杀人执照，准备第二天去住院了。

更惊心动魄的住院生活，未完待续！