上周,他住进中日友好医院,说是严重胃溃疡,要做个小手术.我去看他,知道他吃不了任何东西,就放了些钱给他.还买了只大大的花篮.我想让他手术后一出来,就能见到面前盛开着的鲜花.

结果,手术时,医生打开了他的腹腔.又迅速缝和了.他的胃里,长满了癌.连U门管里都是了.癌扩散了,晚期了,根本没治疗价值了.医生说他还能活三个月,这,还得看他的造化!

所有人都瞒着他.包括我.去看术后的他,憋回去了眼泪.笑呵呵着说,波哥哥,挺挺,能喝粥排气了,你就彻底好了.一转身,泪却不听话了,哗啦啦淌了满脸.

 

小波哥是我亲叔叔家的长子.今年43岁,属兔.只比我大几岁.

我没再去看他.也不想去看.

我不愿看着生命的所有的活力在他身上被消耗尽.我不愿意看大家假摸假式地微笑着的谎言.哪怕是善意的.我知道那花篮肯定已经枯萎了的,如同他即将枯萎掉的生命.如此,看花的命运,与人的,是何等的相象!我最不能容忍的是,他的不明就里不知真相!他将在懵懂中,在一阵紧似一阵的剧烈的疼痛中,在任何食物和水都无法下咽的恐惧中,在人们指给他的渺茫的生的希望中,死去!

死于华年!死于盛世!

此时,我真TM想骂人!!!

 

告诉他真相吧!让他清醒地知道自己最后的时间.让他在短暂的崩溃和绝望后,条清缕晰地安排好自己仅剩下的三个月的生活.趁着还有体力,趁着还能支撑,做完自己生命里最后最想做的事情!如果了无牵挂了,那就采取自己喜欢和可以自己选择的死亡方式,理性而科学地,极赋尊严地,体面地走完最后的一程.

 

我想起西班牙电影<深海长眠>里的雷蒙·桑佩德罗,他为了争取结束自己生命的庄严权利而斗争了30年。高位截瘫的他躺在床上遥望窗外，看到自己轻松地步上地板，将床移开，以走廊做跑道朝窗子跑去，然后借助于惯性飞翔，在嘹亮悠扬的西班牙咏叹调中，他像一只自由的鸟，飞过森林、草原，飞过峡谷、高山，他来到想念已久的大海，在金光辉映的沙滩上，与爱的人激情拥吻,用自己的方式走向了死亡------

 

 

不明真相,对我来说,永远是残酷的,无法容忍的.也是最难以逾越的沟壑和栅栏.

无论是对死亡,还是对爱情.(有时候,爱上一个人,真的跟经历了一场生死,差不多)!

而了知真相,是人格的尊严和权利,而谎言,哪怕是善意的,我也不接受!

我想到,死亡的世界是我们不曾经历和了解的，介乎活与死之间的弥留之际也是我们所不知的。从逻辑上讲，“永不消失”只是虚妄的臆想，但谁又能说得清，那“消失”的结果不是一种存在的“永恒”呢？人总是以自己最常态的认知去要求他人，殊不知，在非常态的情境里，我们对他人真的是一无所知。

 

刚刚送走了波哥.这是我能够见到他的,最后的一面!

原谅我我依然不能和他说出真相.我仍得笑着对他.我记住了他最后看我的那一眼.天,那一眼,让我知道了,他,是知道这真相的!!!

那一眼,深不见底啊!千言万语,我读懂了,他,知道了!!!

 

如果我听到了你的死迅,我肯定会笑的.因为我知道你,不疼了,解脱了.

而这三个月,我的心,会因为只要想到了你,就一直为你,而疼.