一个美国小孩问他爸爸：“我们很有钱吗?”爸爸回答他：“我有钱，你没有。”

一个中国小孩问他爸爸：“我们很有钱吗?”爸爸回答他：“我家有很多钱，等我死了，这些将来都是你的了。”

两个爸爸，截然不同的回答，反映的正是中西方在『儿童教育』上的差异。

01

去年暑假，一个中国朋友把自己13岁的儿子送到了澳洲的朋友玛丽家，说要让儿子见见世面，请玛丽照顾一下。因此，玛丽就开始了她对一个未成年男孩的“照顾”。

刚从机场接回男孩，玛丽就对他说了一番话：

“我是你爸爸的朋友，在澳洲一个月的暑期生活，你爸爸托我照顾你。但我要告诉你的是，我对照顾你的生活并不负有责任，因为我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我们之间是平等的。你13岁了，基本生活能力都有了，所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你。



起床后，你要自己做早餐吃，因为我要去工作，不可能替你做早餐，吃完后你得自己把盘子和碗清洗干净，因为我不负责替你洗碗，那不是我的责任。洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗。”

“另外，这里有一张城市地图和公共汽车的时间表，你自己看好地方決定要去哪里玩，我有时间可以带你去，但若没时间的话，你要弄清楚路线和车程，可以自己去玩。总之，你要尽量自己解决自己的生活问题。因为我有我自己的事情要做，希望你的到来不会给我增添麻烦。”



13岁的小男孩眨著眼睛听着这位不许自己叫她阿姨，坚持要他直呼其名——玛丽的一番言语，心中肯定是有所触动的。（因为在北京的家里，他的一切生活都是爸爸妈妈全盘负责。）

最后，当玛丽问他听明白了没有的时候，他说：“明白了。”

是啊，这个阿姨说得没错，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已经13岁了，是个大孩子了，已经能做很多事，包括自己解決早餐，以及自己出门，去自己喜欢的地方。

一个月之后，他回到了北京的家。家人惊讶地发现，这个孩子变了，变得什么都会做。（他会管理自己的一切：起床后叠被子，吃饭后会洗碗筷，清扫屋子，会使用洗衣机，会按时睡觉，对人也变得有礼貌了。）

中国父母大多有一个严重的错误：不把孩子当成一个独立的人，而是等同于小猫、小狗一样的宠物。

02

前不久，我的一个女友带着她8岁的儿子，看到我在用iPhone打电话，小男孩说：“阿姨，我妈妈说了，只要我的架子鼓考过7级，她就给我买一个这样的iPhone。”

我说：“这事我不同意。”他说：“怎么了？”我说：“你一个8岁的小孩儿，有拥有手机的必要吗？

再说了，你考过7级，完全是应该的，因为你这样的年纪，每天的责任之一就是学习，要什么奖励！

因为考过了一个普通的7级，就狮子大开口跟妈妈要iPhone，妈妈挣钱容易啊？你这样做不觉得不好意思啊？”



他和那个13岁的孩子一样，眨着眼睛看着我，听着他从来没有听过的话。

我接着说：“你跟妈妈要这要那，你帮妈妈洗碗了吗？帮妈妈扫地了吗？你洗过衣服吗？擦过桌子吗？

妈妈下班回来以后，你问过她累不累吗？……你什么都没做过，你有什么资格跟妈妈要钱买这买那？”

在我这样和小男孩对话的时候，他的妈妈一直坐在那儿不说话，时不时看我一眼，眼中有笑意。



我知道，她其实很认同我说的这些话，她可能早就想这样说，却从来没有“忍心”对自己的儿子说过。

我说：“这个手机是不是不能要？”小男孩竟然叹了一口气，看着我，点了点他的小脑袋。

我对女友说：“姐们儿，他才8岁呀，你跟他讲什么他都会听进去的，就看你给他的是什么影响了。

如果你总这样无节制地满足他，你给他多少他都认为是应该的。”女友说：“真是这样，给多少都不觉得多啊！”

怨谁呢？孩子吗？当然不是。

03

宠爱，不是真爱。

中国的父母太宠爱溺爱孩子了，只要自己有的，全都给了孩子。自己没有的，也总想要把世上最好的一切提供给孩子，甚至恨不得把下辈子的也帮他们准备好，却忽视了孩子自己的能力和选择。

实际上父母们应该做的，仅仅是对孩子说人话，告诉他们应该怎样做一个人。



希望年轻的中国父母，学会为自己和家人活着，也为社会活着。而不是再象过去父母那样，只为孩子活着。

孩子有他们的自己的未来，靠自己寻找，靠自己创造。或许他们自己找到的未来，比父母提供的更好。

作为父母，要学会放手，让孩子了解自己的责任和义务，在履行这些责任和义务中成长，不要做生活全包的父母，避免教出只会学习的“低能”孩子。