加载中…婚外情那么多，为什么还要结婚？
(2016-08-18 13:09:34)
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编者按：婚外情是一种社会现象，也许就发生在你的身边，甚至你本人身上；今天推送一篇关于出轨的精选文，值得每个爱过的人看。读完大概要10分钟，文末附上了著名的情感理疗师Esther Perel《重新认识出轨》Ted演讲视频，看了不下十遍。关于出轨的困惑，相信你能从中得到答案。
婚外情的本质是什么？为什么出轨渐渐成为社会的风气？
关于出轨，有一组来自美联社的数据，的确很惊人：
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在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。
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41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。
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22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。
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同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系）；出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。
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假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨。
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一段婚外情的平均持续时间是2年。
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当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。
图注：最痛苦的事莫过于看着你爱的人，爱上了别人。
需要：婚姻是有有效期的
看了这个数据，你大概会有一些唏嘘之感。
我是做婚姻咨询的，从我的案例来源中，几乎有90%以上的咨询案例都是和婚外情有关。
我经常会被问的一个问题就是：为什么现在婚外情的人这么多啊？为什么人非要婚外情不可呢？
我往往会回问一句：那么人为什么要结婚呢？
提问的人往往会这样回答：
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因为年龄恐慌而婚：我也不知道，我妈逼得紧了，我年龄也越来越大了，我一着急就赶紧找了一个差不多就嫁了。否则我不就是老姑娘了吗？
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因为快乐和好玩而婚：和他在一起太有趣了。
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因为物质需求而婚：他很有钱啊，有房有车，我可以少奋斗十年，就可以拥有很多物质基础啊。
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因为安全感的需要而婚：有他在，我晚上就不用害怕有人破门而入了，有他在，我的工作有了麻烦，可以找他帮忙了。
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因为归属感而婚：我想有个家，一个不需要太大的地方，可以让我觉得这么大的城市有一个为我点亮的窗户，我不是孤单的飘零的人。
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因为自尊的需要：有了这样高富帅的老公，我可以在朋友圈成为女王，我会让我的那些小姐妹们羡慕到吐血
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因为精神上，我想有一个人真正的懂我：我希望有一个人可以和我一起心灵相通，成为真正的soulmate，可以一起面对生命的种种脆弱，完成一生的修炼。
说了这么多，一言以蔽之：就是“需要”。
人是因为各种各样的需要进入婚姻的。
需要就像是食色性一样，它是有“有效期”的。
需要有产生的一天，也有消灭的一天；有满足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也会有变化的一天。
它就像是我们的胃一样，始终是在变化中的。
既然它在变化中，也就像是凤梨罐头一样，始终是有过期的一天。
比如，当一个糊里糊涂被妈妈逼进婚姻的女人，发现婚姻虽然给她一种“正常人”的感觉，但却发现代价是充满了痛苦的争吵和压抑的憎恨。
比如两个过家家玩得很开心的伴侣，进入婚姻后，发现婚姻这个游戏实在难度太大了，两个人都陷入到迷茫之中。
比如当因为安全感而进入婚姻的人，发现虽然这个人给了我很多安全感，可是这和养一条会赚钱的狗没有什么区别，而且这条狗还会咬人，他根本不解风情。
比如一个男人虽然给了这个女人一个家，但除了她作为已婚女人的名分和对方作为丈夫的身份以外，她和一个寡妇没有什么区别。
比如这个女人虽然有光鲜的外表，但大家渐渐发现，她的朋友圈里炫耀的，都是她的包包、孩子和自己，老公去哪了？
图注：对此我什么也做不了。
失衡：婚姻这笔买卖划算与否的标准就在遇到危机的时候，才能显现
婚姻就是一头狼，你喂饱了它，它会冲你摇尾巴，像狗一样忠诚；
你喂不饱它，它不会跟你客气，它会反过来吃你。
没有猎人那把刀，小红帽的结局就是一个字：死。
比如一个从小就生活在父母的战争中的小女孩，她最大的愿望，就是跳出火坑，赶快有一个属于自己的温暖的家，可以拥有一个可以供她理想化的爸爸一样的男人，或者拥有一个温暖的接纳她，保护她的妈妈式的暖男。
她遇到了一个同样从小就被父母疏远，感觉到自己对父母就是一个累赘，无足轻重的男人，这个男人最擅长的就是假独立，假装一切都不在话下，他从小就在很多亲戚家寄宿，需要学会察言观色，学会隐忍不发，委曲求全，此时，他遇到了这个渴望父爱或者渴望母爱的小姑娘，他好像看到了小时候的自己，于是他就对她呵护备至。
他们俩的情感合约是：
女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。
男人需要爱，以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。
男人给女人爱，可以得到价值感；女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦，感觉到被娇宠的快乐。
这个情感合约成立的时候，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。
但是，当男人的事业开始发达，他的很多价值感可以从事业中获得的时候；当女人开始成为人妻，发现要承担很多成人的责任的时候，情感的合约遭到了挑战。
男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大的满足了。
而女人则还需要很多娇宠，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱——她小时候被剥夺的痛苦，就会再次经历一遍。
一方不需要了，另一方面反而需要更多，更重要的时候，此时，这个男人开始产生新的需要了： 我现在在亲密关系中，为别人付出拥有价值感，对我来说已经不重要了，重要的是，我现在也想做一个孩子了，我不想老是被别人吸血了。我希望我的老婆可以关心关心我，我也想在关系中，找一个真正爱我的妈妈或者可以给我提供方向的爸爸了。
而此时妻子还在为她不能充分享受孩子的权利感到不满呢：以前你工作没有那么发达的时候，你生活的重心是我，现在有了事业、有了孩子，我只能在你的世界占不到1/3的份额，不行，我要你给我更多！
这个时候，这笔买卖就开始失衡了。
解决方案：劣币和良币，谁驱逐谁？
什么是做买卖？四个字：“讨价还价”
什么时候买卖可以做成呢？
大家都觉得划算的时候。
有人说婚姻不是买卖。
对不起，在人类的历史上，婚姻几千年来就是买卖。
直到最近半个世纪，中国人才开始不能买卖婚姻，就是今天，穷乡僻壤依然有拐卖婚姻的存在。
但我想问婚姻神圣论者：婚姻不是买卖是什么？
或者干脆问：买卖是什么？
买卖就是能量守恒，谁也别占谁便宜。
这个世界上最公平的就是买卖。
那么不公平的是什么？强买强卖，偷盗窃取。这些都是占便宜。
人和人的关系也是如此，就是两种：一种是买卖，在一个游戏规则之下进行的能量交换；一个是偷盗窃取，欺行霸市，就是不讲游戏规则进行的剥削和剥夺。
这个世界上看上去最不公平的买卖就是婴儿和妈妈的关系，妈妈好像是纯粹的付出，婴儿好像是纯粹的享受，但婴儿也有代价，比如自己的身家性命都托付给妈妈了。
任何事情都是有价钱的，都是要有代价的，都是需要能量的平衡的。
但人类总有一种幻想：发明一种叫做永动机一样的机器，可以不需要任何能源，就能无穷地运动下去，为我们提供便利。
这种幻想在情感中，也会出现童话和传奇，希望有一个人可以永远爱我，而且这种爱亘古不变。
在生意场上，最终拼的，就是谁更能禁得住不占小便宜吃大亏。
在情感中，也如是。
图注：我迷失了自己。
当我们发现在情感中遇到了需求不平衡的时候，怎么办呢？
比如卖酒的，为了拼业绩，就往酒里面倒水，甚至更有甚之，干脆往乙醇里面灌水，这样做的好处是最短的时间里你赚了最多的钱，而且成本貌似最小，但时间长了，你的声誉差了，最终大家都会远离你。
因为你生与斯长于斯，你和周围的人的关系是盘根错节地联系在一起的，打断腿也连着筋，在一个熟人社会里，为蝇头小利而丧失人品，那成本太大了。
但在一个陌生人社会里，我可以打一枪换一个地方，我赚了钱就跑，我和这个地方不发生任何联系，在熟人社会里，远亲不如近邻，在陌生人社会里，近邻不如网友或者陌陌亲。
于是我们这个社会就会盛行欺骗、剥削，因为在陌生人社会，信用是靠政府和中间组织以及信仰维系的，而在中国，信仰就是实用主义，一旦它失去了实用价值，比如家族开始失去了保护伞的时候，人心就迅速的败坏下去了。
婚外情也是这个文化的一个呈现。
鱼我所欲，熊掌亦我所欲，两者为何不可兼得？家里红旗倒了，实在太麻烦了，可是扶着这个红旗太麻烦，而且最重要的是，我们该如何面对冲突文化呢？在我们的历史中，中国人是最擅长不解决问题的：大事化小，小事化了。
比如说上文中所说的那对夫妻，男人想要得到女人母性的关怀，他不想老是在关系中总是扮演爸爸。女人还没有当女儿当够，她不愿意承担成人的角色，更不愿意承担母性的角色。
他们的核心需要已经无法匹配了，但他们知道该如何解决吗？
在他们的武器库里，有解决的武器吗？在他们的药方库里，有对症的药方吗？在他们的思想世界，有化解夫妻问题的工具吗？
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