如何拯救被动伴侣？_心理咨询师曹晖博士

          被动伴侣。无论你建议什么，他们都点头称是。一切都没问题。那感觉像是在推绳子上山，或者更准确一点来说，进行一场对手老是弃权的拔河比赛。虽然伴侣也会有迷人和有趣的一面，但是，一旦到了做决定的时刻，你感觉自己总是独扛大梁的一方，挫折感就会涌上心头。

   被动性显然属于“战斗或落跑”压力应对机制中“落跑”这一端，而且在压力飙升时，被动性也随之加强。正如我们个性的其他部分，被动性也一样来源于儿童期，且以焦虑为中心。有人通过模仿习得——这正是我妈妈在她的儿童期以及婚姻中处理问题的方法，我又依葫芦画瓢。有人从兄弟姐妹那里磨合得来——由于我哥哥脾气很坏，于是我就低调行事，战战兢兢，以此来应付哥哥，掳获其心。

        以下是维持被动性活动的一些潜在动力和细微差别：

1、总体上的被动性。

   对于那些从小成长在一个混乱、辱骂和不安全环境中的人来说，别人独占了发火和进攻的权利，他们落得只有被动顺从的份，在这种情况下其屈从就有他们的道理在，也变成他们处理压力和人际关系问题的主要方法。其被动性并不是专门针对某个人，而是他们在压力之下的第一反应就是放弃尝试。

2、不会随机应变。

   应付混乱环境的另一种方法就是控制，但不是控制别人，而是控制自己的日常活动和生活运作。在周一约翰心里就很清楚自己周六有什么安排。当然，他并没有将其告诉妻子。但是，上天又安排她在周五没有说出来她打算邀请她妈妈周六到家里用餐。约翰紧张起来。处在这个关头，很多人会急躁不安，大动肝火，可是，约翰却只是崩溃下来——他采取“无所谓”的态度。

3、我不配。

   基本上，这是妄自菲薄心态在作祟。我觉得自己笨头笨脑，别人比我聪明，比我优秀；我没法信任自己的判断，因而总是转向更强、更高的别人。尽管孤身一人我感觉良好，但是，有了伴侣，我就感到游移不定，胆小如鼠，最后只能溃不成军。

4、完美主义。

   控制的又一变体形式。这种人习得一种要么全有要么全无的非黑即白的思维方式，他们的策略是按照尽善尽美的标准行事。尽管一切顺畅的话，要求完美也无可厚非，但是，如果让人感到压力时，就有点过头了。正如不会随机应变者那样，完美主义者也会崩溃掉，并变得被动。

5、不能承受的情感负荷。

   在准备时间充裕，压力水平也低的时候，有的人可以自信而坚定——敞开心扉，畅所欲言。但是，在情感过于强烈的环境下——暴怒的老板，情绪激动的伴侣——他们就不知所措，这或者因为他们害怕冲突，或者只是因为他们在情感上无法承受。像上面的人一样，他们同样崩溃和投降。

   问题在于，儿童时期的应付方法虽然让你在小时候一路风平浪静（也就说，让你活了下来），但是，当你作为成人走向更广阔的世界时，它就不那么有效了。那么，你该做点什么，助你一臂之力？

一些建议：

1、给出提醒。

   对于那些对变动容易感到紧张的人，需要提前给他们提个醒。约翰的妻子需要在周二就说出来，或许她会打算请妈妈周末过来用餐。尽管仍然有点忐忑（要知道，约翰在周一已经在心里想像出周末的整个画面了），这就让他有时间充分考虑和调整，弄清楚自己究竟想要什么样子的周末，而不是完全崩溃。关键不在妈妈的到来，而在有时间调整自己，适应改变。

2、将领导权交给伴侣。

   大脑思维的重新组织，这项技能的学习，它来自于学会积极主动地行动，而不是被动反应。一种方法就是让伴侣负责某件事情——即将来临的假期，请朋友过来吃饭等等。给出足够的提醒。告诉对方，尽管按照自己的想法来。你要让自己听起来淡定低调，从容不迫。听起来像是一个邀请，毫无压力，而不是像个命令。

   然后，欣然接受一切——不要批评，也不要进行微观管理（商業管理的一種管理手法，與宏觀管理的理念相反。在這種手法裡，管理者透過對被管理者的密切觀察及操控，使被管理者達成管理者所指定的工作。——维基百科）。这是积极主动性的一个实验，一次经验，而不在于一次完美的假期或者宴会。尽可能将期望值降低。

3、对任何负面情绪的表达给予支持。

   由于被动性可能是为避免冲突和被消极情绪淹没的自动反应，所以，在任何时候，没错，任何时候，只要伴侣表达出来任何消极情绪——挫折，愠怒，厌烦，怒气，失望——你都要保持平等，认真倾听，从而鼓励对方的表达行为。这无关于表达内容，重点是要帮助伴侣，让他/她感觉到说出这些内心情感很安全。

4、就被动性进行讨论。

   如果你一直背负着做决定的重担，一直都很懊恼，拿出来进行讨论。要讨论的不是你的负担，你的厌倦，或是你对对方的自得的怒气，而是被动性本身，是伴侣敞开心扉有困难，是除了点头称是外，他们想要什么。要谈论的是你尊重伴侣的洞见，投入和想法。看看是否可以共同琢磨出一个计划，来改变你们之间的动力学关系。

5、求助伴侣咨询(couple counseling)（伴侣咨询是对两位具有亲密关系的成年人之间出现的关系问题的心理咨询。）。

   我曾经看到有一方被其伴侣“送去”进行被动性整治，可是，他们表现出的去不是整治，而是重走旧路，依旧随声附和伴侣。这仅有有限的价值。不如尝试做伴侣咨询，这样你们就以平等的地位，站在同一个起跑线上，找出是谁的问题，有什么问题，并且同心协力解决掉问题。

   这里的诀窍虽然有时难以把握，但是一般而言非常简单——要明白问题不在于你。注意你的非语言性表现。避免出现微观管理现象。提供大量积极反馈。不要夸大自己所受的痛苦。

   全力以赴，你必能做到最好。（Do the best you can do. That's always the best you can do.）

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