引言：上月底，都都妈的奶奶因病离世。本文为都都妈怀念奶奶之作。

奶奶,你好吗?去天堂的路好走吗?你听到我的呼喊了吗?你听到叔叔婶婶弟弟妹妹的呼喊了吗?你知道咱们家今年有中考的有高考的，你不是还指望着看到他们的好消息吗?你怎么这么快说走就走了呢? 你是那么的爱着我们以及我们的孩子，你怎么舍得离我们而去呢?怎么舍得让我们这样难受?我们不习惯,从来就不习惯没有你的日子,你知道的我们这些在外的孩子一回家总是第一就奔您而去的!可是现在，可是以后，你让我们到哪找您?奶奶,我的奶奶,你听到我的呼喊了吗?在南京的我怕离的太远你听不到我呼喊现在我回来了,奶奶,你听到了吗?现在的我带着我的孩子,您的曾孙回来看您了,你看到了吗?记得去年的时候你抱他的时候还是小毛娃,现在他长大啦好玩啦,说好暑假一起照看的啊! 奶奶,从小到大，无数无数的回忆，我见过银发的你，白发的你，慈祥的你，勤劳的你，可是我没有见过这么瘦的你，我的心在滴血：我的奶奶，她怎么了？无数次的做梦，梦见的都是你那健康的红润的笑脸，(多希望时间在那一刻停留，永远停留。)可是现在,可是此刻，我们却天各一方,难以相见。

奶奶,怎么也忘不了周六那个早晨,跟平时没有什么不一样,我带着手套拿着水龙头在卫生间搞清洁，老斌喊我：你姐姐打了好多电话呢，你快回个话。我当时就害怕了：什么事情这么着急，一早要打这么多电话呢，会不会是奶奶。。。但很快就忍住了这样的想法：不会的，肯定不会的，我上上周在家还跟她唠嗑呢？肯定是要我给她去医院配药什么的。立刻打了电话回去，电话是大姨接的：奶奶走了。听到这里，我愣了，大脑一片空白，不知道要干什么。我希望是我听错了,真的是我听错了。

   奶奶,你知道吗?你的离去带走了我们全家人的思念和心痛,虽然我们所有人都知道这天迟早要来临,可是真正来了我们还是心痛不已,自从去年12月你检查得了cancel（奶奶,从您检查出得了这个病我就畏惧癌症这个字眼，我恨它，我从心里不愿意接受它,不愿意提到它,提到这个它我就想到您,我也恨自己的无能,为什么对于自己最近的人在忍受痛苦的时候自己却什么也做不了）当时所有人都惊呆了,从起初的不相信到后来的确诊,所有人都经历了一个心理历程,在我们看来,你是那么的健康那么勤劳那么淳朴,你一辈子的田间劳作,简朴生活怎么会得这种病,我们都以为您能活90岁,能看到最小叔叔的孩子的孩子,能看到我们各自家大家庭后的小家庭,能正真享受其乐容容的晚年生活,可是这一切却不是以人的意志为转移的,当做了核子共振确诊以后,大家都哭了,在做老大的爸爸家里商量着如何治疗,叔叔们说,不管花多少钱,就是买房子他们也要给您治,这点您应该感到欣慰,在这样大的艰难面前,所有人都表现了从未有过的决心和团结,为了不让您有心理压力,我们都一直在瞒着您,可是奶奶你知道吗?我们心里很难受很难受,妈妈说在伺候您的日子里,除了没法帮您承担生理的痛外,心理上始终很痛,你是那么的坚强和体贴儿心,有时到您的门口了明明听到你疼痛的呻吟声了,你听到门响的声音你马上停止了呻吟,就是到最后两天疼的厉害的时候,妈妈和小婶婶陪了您一整晚,您还考虑到她们让她们回去休息,就是到最后走您都选择了周六,农忙前的一个星期,叔叔们哭着说你是不是有意要这样走的?奶奶,你这样的大爱大义怎么不让我们不心疼?!你的大恩大爱让儿女如何才能报答?奶奶生病的你总跟我说:孩子,你知道奶奶这辈子最怕麻烦别人的,可是现在躺在床上什么都要人伺候.可是奶奶你知道吗:养儿才知父母恩,现在的我有了都都,才知道养一个孩子多不容易,要吃多少辛苦,那个时候的条件虽不比现在,可是爱孩子的心都是一样的,你要带大五个孩子(四男一女)并让他们或完成高中或大学的学业(那个时候的达到这个学历很难得了)各自成家,你还带大了你孩子的孩子我们这些孙辈,您凭什么不能安心的享受我们对你孝心?!

在您的灵柩前,小叔叔哭着说:奶奶刚走,路上不认识人,腿又不好….所以我们一个劲的给你烧纸钱,婶婶讲只要是为您好的,管它什么说什么做什么,为了天堂的您能过好,我们愿意,一万个愿意.子欲养而亲不在，我们现在唯一可以做的能做的也只有通过这样的方式祝愿你在那个世界，一个我们所不了解也触摸不到的世界过的好，也寻求一点点精神的为慰藉。

奶奶,成长的过程中有些记忆是铭刻在心的:还记得小时候的我吗?那个叛逆的扎着羊角丫的孩子，那个时候田野边,时常出现这样的身影:一位银发的奶奶担着箩筐，箩筐的一头是我，一头是我姐姐,走在乡间的小路上。夏天的麦田里，我们嬉笑，打闹，抢着奶奶带来的唯一的板凳，而不远处劳作的您总是一边干活，一边时不时的扭头看看我们，无论多辛苦，您看到我们总是那么开心。冬天的暖阳下，我们围着您数着她慢慢长出的白发，给您卡我们用自己零花钱买的发夹,而你一边跟我们唠嗑一边飞针走线的钉鞋底，您跟那个时代的许多老人一样，使得一手好针线，还记得去年在老家的时候，老公的一条裤腿掉线了，您看我粗手笨脚的样子笑了：想我向你这么大的时候，小孩的衣服，鞋子哪样不是自己缝啊，好的针线啊主要看胳肢窝。。。说着示范着给我看。可是奶奶笨拙的我哪里能学会您的手艺,您的好多品格都是我一辈子学不了的.奶奶,还记得吗?小时候,你买鸡蛋的时候总会喊上我算帐,因为我口头算帐的能力经常比人家计算器按的还快,为此你总是很自豪和开心,零头钱也经常给我;那是一大家子吃饭,轮到谁的碗空了会喊我:慧儿,帮盛饭啊,而我总是不愿意,你总是眯上眼:我家慧最乖,我眼睛一睁,慧肯定已经跑了,而我则是撒腿就跑,等奶奶再睁开眼时,我已经盛好端来了.那时候的我是个叛逆的孩子,经常谁的话也不听,可是对奶奶的话我听，愿意听，只要妈妈的吩咐后加一句：奶奶也是这样说的。我立马撒腿就干，比兔子还快。因为在我的幼小的世界里也有着很强的判断问题的能力：我知道奶奶您是爱我的，出此真心的对我，您完全不会因为我是女孩子而对我有任何不一样，相反你会多些更疼爱照顾，你也不会别人眼中不听话的我而不接纳我，你总是用你的方式试图填补着我心中的那种种不满和不平衡。你总是潜移默化的感染着我如何向真，向善,向美。你朴实的方式足以让我感怀一生。

奶奶,你总是向往着自己做个知识人,对于识字人总有些好奇和崇敬,您也曾十分好奇的问我:孩子,写字就是把人说的话一摸一样的写出吗?说什么就能写什么吗?是的,奶奶,你对孙女说过的话早已经”写”在我的心尖,你不识字,可是你的明理却远比我们这些所谓的文化人有过之而不及,你聪明,善良,正直，不分贵贱，不分男女，尊重热爱着周围的每个人。奶奶,你是那么的深的人心,不仅是我们这群子女,连同周围很多的邻居.你知道吗?去年快过年的时候爸爸去村上一个养鱼的人家买鱼,那家怎么也不肯收爸爸的钱,她拉着爸爸的手说:太太怎么得了这个病,好人哪,这鱼钱我不收,就算送给太太吃的.最后爸爸没办法只能象征性的给了二十元.奶奶,你是那么的聪明,再忙的农忙时分，你忙而不乱，有条不紊，进进出出，手中总是“顺带”拿着这样或那样的东西，因而总是很高效率的忙完大忙,奶奶我真佩服没有学过统筹学的你如何能将时间安排的这么科学而紧凑。奶奶你是那么的悟性好,记得小时候我教你春联上的字,经常教过一遍下次你就自己问我:慧啊,这是和吧,这是日吧,好多简单的字教过一遍你就记住了.你是那么持家有方,兼顾老小,那时候家里条件不好,烙大饼 的时候,你总是将油多的面细 的好吃的给太太(老人应该吃好的)给爷爷(爷爷在外辛苦要油水)给孙女(我们正长身体,需要营养), 却独独忘了自己,….想到这些,伤痛的潮流总是一阵一阵涌过心头,奶奶,我的好奶奶,你许许多多的优良的品格无时无刻不感染着我们,你怎能让我们不刻骨铭心的思念着您,奶奶啊,如果可以,来世我还做您的孙女,好吗?

奶奶,记得小时候学过的文章中有这样一句话:有的人活着,他已经死了,有的人死了,她还活着,奶奶,您永远活在我们的心间.