现在我很困惑，就是明知打孩子不对，明知对孩子抛狠话不对，可是我还是那样做了。在做得时候，觉得那样发泄真畅快，可是平静下来，我觉得自己很可怕，我怎么可以那样对待我的孩子呢？那不是我的宝贝吗？那不是我要用一生去呵护的人吗？那不是我生命里最重要的人吗？为什么我要那样对待他？仅仅因为他做了我不喜欢的？他还是那么的弱小，我却越来越残酷的像魔鬼一样，我很后悔自己的行为，可是我不清楚，当下一次我情绪失控的时候我是不是能够很好的控制自己，我是不是能够温柔的对待他？

    昨天，是女人每月都要那啥的第一天，或许，这就是我能为自己找到的挡箭牌。可是，从前，我并没有发现自己这个时候有什么明显的情绪波动。所以，究其原因，我还是无法为自己的行为找到合适的借口。

    晚上吃过晚饭，招呼多多跟我一起喝酸奶。拿出了吸管，不想去找剪子剪掉那塑料，所以就用牙齿很轻松的给撕开了，或许平时我也曾经这样做过，但是我并没有注意。这一次，多多学来了，他自己拿了一个吸管，也学着我的样子撕，费了半天劲，终于撕开了。在他进行这一举动的时候，我就非常后悔自己的行为了。都说有什么样的父母就有什么样的孩子，家人有什么生活习惯，孩子也一样会有，那真是对了。这一刻，我体会的那么深切。暗自告诫自己，以后真是要注意一言一行，要注意生活的细节。你不希望孩子去做的，那么你自己就要先做好榜样。我们两个喝了一点酸奶，这家伙竟然就开始把那个放吸管塑料袋放在嘴里嚼，说了他不听，还乐滋滋的看着我嚼，那意思很明显，就是你越说我越嚼。这刚刚看完熊妈的博文，看着他们家小熊把小球弄到鼻子里去了，跟着惊魂了一把，并暗自庆幸多多没有随便吃东西的坏习惯，这怎么立马就给我来了这么一出啊？这不是明显的刺激我呢吗？于是乎，冲动占据了上风，我要开始教训他了。打手，手背都打得通红了，人家也不哭，还继续乐呵呵的嚼，难道我打的不疼？我自己的手都疼了啊？那就改成手心，那老师不是都打学生的手心吗？没准手心比是手背疼。又是一番拍打下来，人家还是不哭。这可是惹恼了我了，你这不是蔑视我呢吗？这我的手都生疼，你竟然还挑衅一样的不哭，还在嚼。那就只有最后一招了，掐，掐大腿，我看你哭不哭。一下，两下，苦笑着问我，“妈妈，你干嘛？”，干嘛？我掐你，我就不信你不哭。几个回合下来，人家嘴里的塑料吐出来了，哭声终于像我希望的那样响起来了。似乎是他不哭，我就怎么也不解气。

    他哭着看着我，我告诉他，别跟我这儿哭，自己哭去，去阳台。瞧瞧我这当妈的，多狠啊。

    姨姥姥赶紧哄他去了。哭声止住了。我也知道自己的行为不大对，还是讲道理为主嘛。于是，开始讲小朋友不能吃塑料，吃了以后会有什么后果。结果呢，他那塑料让我吃。我告诉他妈妈要是吃了，就死了，你就没妈妈了。他说那就没有了吧。几个回合下来，他还是坚定的让妈妈吃，那好，我吃，我装S~~~~~

    弄了一小块放嘴里，然后躺沙发上不动了。可是人家不打理我啊。就跟姨姥姥好，还说晚上睡觉也跟姨姥姥睡，反正就是不要妈妈了，我心里这个气啊。他看天线宝宝，我给他捣乱。这也不过瘾，追着他告诉他，我讨厌他，烦他。可是似乎他无动于衷，还是不搭理我。他越这样，我心里越气啊，真是不知道怎么才够狠了。

    这一晚上，我股气都在我心里纠结着。我单位也没什么不顺心的事儿啊。这家里也没什么不顺心的事儿啊。这怎么就为了这么个塑料我气就这么大啊。

    明明知道多多现在还处在叛逆期，你越不让他做的，他越会去做。可是我还是在强烈的语言制止不起作用的时候，选择了棍棒教育。选择这个，只是因为我生气了，我要教训他。

    当终于如我所愿听到他的哭声以后，我还是不解气，还是用魔鬼一样的语言攻击他，而这些话，我是在心里默念过千万遍永远不要跟孩子说的。因为那不是我的真实想法，我既不讨厌他也不烦他，我是爱他的。就算是生气那一刻，我也不讨厌他不烦他啊。可是，我就是要选择那样有攻击性的语言来伤害他，那一刻，我真是中了邪，就是要千方百计的伤害他。

    我这是什么妈妈啊。

    此刻，我是多么的后悔自己的行为。我想深刻的检讨自己，可是检讨有什么用啊？

    这样做的后果肯定是负面的，对孩子心里的影响也不好，这样的行为应该是坚决制止的，可是，如何杜绝呢？

    这件事情的罪魁祸首还是情绪~~~~不是当时的情况有多严重，而是当时的情绪占据了上风，所以造就了这一系列的后果。

    面对孩子的时候，我们该怎样控制自己的情绪？只有控制好了情绪才能避免发生我们不愿意看到的后果，只有控制好了情绪，我们才是做好父母的初步职责。

    深呼吸，再深呼吸，让我们好好的控制自己的情绪吧，让我们控制住情绪的恶魔，还给孩子天使的面孔。