因为，我努力了，我的穷，并不是不努力不勤奋的结果。

而且，我也不抱怨社会，不把穷的原因归诸外界。我穷的原因，在于我自己。

我承认穷，但不哭穷。

我说自己穷，是因为，我名下没有房产，没有车。在这个世界上，我有两栋房子，据说在事实上归属于我，不过严格来说，因为不在我名下，所以在法律上缺少保障，也因此，我在办理出国签证时，无法使用它们，这使我偶尔会遭受歧视——毕竟，这是一个大多数人以不动产来衡量资产的世界。

因为没有房产，所以我的户口还只能是寄存状态，为此，我也遭受过歧视。

但因为这些歧视是应得的，所以，我都愿意承受。

我1992年毕业，自那年开始逐渐经济独立。我住在家中，后来几年都缴纳生活费——父母并没有要求，是我愿意如此，因为我觉得自己长大了，不应该在家中白住白吃，家中的大事，我都出钱，我从来不认为，在经济上分得清楚点，就表明和父母存在矛盾，我父母只有三个女儿，没有儿子，即使是女儿，也不应该是“赔钱货”——父母不觉得有缺失，不过祖父一直重男轻女，我承认，他的歧视曾让我不悦。

2003年家中发生变故，父亲希望另外购置一所房子，他之前创业赔了钱，姐姐妹妹没有积蓄，所以我拿出了全部18万积蓄购买了房子，那栋房子在若干年后，以32万卖掉。父亲曾经想以18万卖掉老宅，我阻止了，说这栋房子是我们成长的地方，不能卖，既然要卖，不如就给我吧。父亲同意了。因为当时想要离婚而还没有办手续，怕有麻烦，所以没有落户在我名下。N年以后，由于拆迁，变成了两栋房子，不过也给我带来了比当初预想更大的麻烦。

因为没有依靠任何人，比如父母、丈夫等，所以穷得心安理得。在深圳，早些年也曾经有过买房的打算，不过，在看房的时候，有位朋友缺钱，于是就把想付首付的十几万借出去了。等到还回的时候（当时没有想到利息什么的），那笔钱已经不够首付，于是就放进了股市，然后被套。这是自己的决策失误，不怨天不尤人。

生长的环境还算不错，所以对金钱没有太大的执着。以前在银行的工资不算高，之所以薄有积蓄，并非贪污受贿，否则早被抓了，是因为在银行终究受到好影响，每月零存整取、到一定数额后，放到相熟的企业，他们高息揽存，最高可达2分，另外还有购买某家企业的内部股票等方式，再说终究银行的福利算是不错，这是行里人人可得的，离开银行的时候又拿了笔赔偿款，否则家里要用钱，我也拿不出来。2004年到深圳的时候，最后一笔一万元的存款留给了姐姐，股票留给了妹妹，两手空空地回到苏州，领了工资后到深圳，全部财产是三千块。

一直是自己赚钱养活自己，也没觉得委屈，努力了勤奋了但是天分和程度都不够，所以也不和别人攀比。出版了不少书籍，看上去应该赚钱，但是版税本来就很低，而个人所得税却很高，而且总有些意外的事情发生，比如《这一生，静待时光检验》，出版公司和当当商量好了首批预售签名版，我知道的时候，已经谈下来了，出版公司建议用签名章，而我不想欺骗读者，所以自己负担费用去北京签名。书出版后，由于当当弄错，导致很多预购了签名版的读者拿到的书不是签名版，包括发往武汉我准备要做活动的一批也没签名，只好在深圳、北京、武汉都进行补签会，相关费用，当然是自己负担。

经朋友介绍和某家企业合作，他们购买五百本书，书中有些推广，我也在微博、微信中帮助进行了大量宣传，但企业购买的书本来是要随商品销售赠送出去，商品卖得少，书就赠不出去，还有几百本，负责这个事情的人很不高兴，我说那就都退给我吧，因为朋友是好意，我不想让这家企业觉得吃亏而对朋友心存抱怨，虽然他们真的没有吃亏，吃亏的是我，但我宁愿承担各种损失。如果一个人必须为自己的善良和守信等买单，那就损失吧。这些做法，也谈不上高尚，更不是显摆，只是说清楚“我为什么穷”这个事实。

我通过培训、做企业顾问、做项目、做在线课程、写书等各种方式赚钱，站着赚钱，堂堂正正，我不抱怨房价，因为是我自己错失了机会，我也不抱怨身历的不幸际遇，因为凡事有它的因缘，我没办法左右别人的贪欲，但好在自己没有迷失。我外出旅行，有时候为了省钱住青年旅舍，也不觉得丢人，游记里都会提到，别有用心的人以我的出国旅行做为我的罪状，在法庭上攻击我，而故意无视各种俭省，我虽感寒心，倒也释然——如此狠辣的对待，我都承接下来了，普通的攻击，又起得了什么作用？

所以，虽然穷，我又有什么好羞愧的呢？我没有做过违反原则的事，没有贪图过不应得的钱财，对于家人，我能照顾的，都做到了，我也不曾给婆家带来负担。我穷归穷，但清清白白，虽然偶尔撒个娇卖个萌让人打赏，但粉丝给我要地址要送我东西，我通常都是谢绝，因为不想给人添麻烦，偶尔收受，也必回报，通常要高过对方给予的价值——这也不是分得特别清，而是礼仪。我会在赞赏理由里写上求赞助电影票，这是因为电影票便宜，我可从来没有写过求赞助相机之类，这类东西，我想要，立刻自己去买。

但自始至终，我都心存感激：

我的生活来源，仍然得益于书籍、培训、顾问等收入，而很多机会，的确是因微博、微信等带来。饮水思源，所以我也始终真诚地进行互动，面对需要安慰的人们，我伸出手相握。相比人们的痛苦，我不认为自己的痛苦算什么。

如果人们因为我的品格而鄙视我，我会羞愧。

如果人们因为我的穷而鄙视我，那随便。

我从不鄙视那些每天都在奋斗的人，他们可能在物质条件上还没有达到世俗标准，但他们有向上奋进的精神。“穷且益坚，不坠青云之志。”

但我会警惕那些说着自己穷而觉得有理由啃老、有理由抱怨社会的人，他们也不羞愧，觉得穷全是外界的错，因而理直气壮。

写这篇文章，并非争取同情，有人也许从中看到力量，有人也许无法承受这种坦白，因为在我身上寄予了自己的期望，感觉幻灭。而我总觉得，活着，有各种姿态，不见得必须敌对和争斗，自始至终，我都追求“与世俗和解而保持自我，与现实妥协而不忘突破”。

谢谢你看到了结尾。

我从来无意于追求所有人的认同和喜欢，我写东西，固然看重对他人的价值，但更多的，可能是无病呻吟，这样的一种风格，其实不值得关注，因为抱有太高期望的话，难免失望，所以，如果你觉得厌烦、无趣，建议取消关注吧！