为了避免很多玻璃心主动对号入座，我先说个最近遇到的玻璃心事件吧：

有人问我：秋水姐，你好，如果方便想咨询下，你在新加坡旅居，是租的学区房吗？在那边好租房吗？通过中介租的？
我回答：朋友帮忙。

后来对方回复：我搞混两概念，我对你的信任并不等于你对我这个读者的信任。

我就比较奇怪，这和信任有什么关系？于是做了些解释。不过感觉越解释越黑，也不能让对方释然，虽然说得很客气，表示所说的话是出于自省。

总之，我让别人不开心了。

我是恶意么？我没有。我只是无心。

我说谎了吗？没有。的确是朋友帮忙。

但是，沟通就是这样，不管你花费了时间，付出了真诚，只要答案不是对方要的，就没用。

别人会觉得：我信任你，才向你提问，但你却这么敷衍。

这个问题的实质不是“你是怎么租到房子的”，而是“怎么才能在新加坡租房”。在这个问题里，我知道要想让读者满意，最好是我去问朋友或者搜索到完整的答案然后回复，不过，我真没这个时间，也不想多麻烦朋友。

有些问题，比如有人留言想让我帮忙从新加坡代购东西，我直接不回复，因为做不到，回复了也没用。

有些问题，如上，我觉得别人问我了，我回复一下表示礼貌，也是告诉对方我租房的情况，所以其他的我也帮不上。

我完整地分析这个事情，不是想指责别人什么（绝对没这个意思），重点在于我的无奈。

是的，别人信任我，第一次提问，希望获得热情洋溢的解答，而我让人失望了，所以我也难过——我难过有两层，一层是我真的没时间提供完整的答案，一层是我如果不回答，岂非更好？就不会有这些麻烦？莽撞的人啊！

这样的错误，我还在一再地犯。因为一开始，并不能判定，只能在沟通过后，明白到我错了，于是加个备注，提醒以后不要再回复。少说一句不会死，但是回复了，反而会造成伤害。微博上豆瓣上不好加备注，脑子里有这样一个清单，知道有些人的评论，千万别回。

我在生活中倒是少遇到玻璃心，主要是我的生活圈子经过筛选，也很简单，我既然怕玻璃心，自然会疏远，所以遇到的机率不大。网络上接触的面广，可能性总是大些。

琉璃心总是细节党，可以明察秋毫，看到很多别人没注意到的东西。“朋友圈里，那个人从来不给我点赞，而我经常给他点赞，他对我是有意见吧？”我这种神经大条的人，听到这样的话都会打激灵，可我也真没时间每天签到式的点赞。不过我倒真是很欣赏一位朋友，她觉得我从来不给她的话点赞，就直接了当来问我，我说我真没意识到，也没想到点赞什么的昭示着什么，而且我很多时候都不会把朋友圈从头看到底，随意点开，随手点赞。大家说开了，也就不在意了。很多玻璃心是不言不语，然而内心戏相当丰富，压根儿不知道怎么回事，就已经得罪了。

玻璃心容易受到伤害，对这个世界有很大的期望，和他们打交道，让人总是充满负罪感，战战兢兢，无所适从。你以为付出了时间和热诚，做得可以了，这不行，不符合剧本，你说，“我真没那个意思。”也不行，对方会列举出各种蛛丝马迹，而你说话的时候，并没这样缜密地分析，也没想过在对方感受中的十万种可能性。而因为你事实上已经造成了伤害，所以，你是一个残忍的、无情的人！（别人并不会直接这样说，但是你可以想像到那个哀怨和愤怒。）

这个被强加的形象，来得如此突兀，但，看上去很有道理，我竟无言以对，所以，除了远远逃开，还能怎样呢？