EVAN：好久没有给你写过字了，现在这个时刻我思绪万千。。。你静静的睡着，就好像什么都没有发生过一样，只是头发短了些，呼吸比以前平静了一些。。。。要是什么都不曾发生，我们将无缘再有同处一室的机会。你就这般睡着，睡到你什么都想起来吧！

你似乎真的是忘了，或是短暂的失忆吧！很多时候我既盼望你记忆的恢复，又矛盾的希望你能停在现在这个时差里，毕竟现在你如此这般的需要我，正如那些日日夜夜里我需要你一样。。。可是那些个夜晚，你如我般的怜惜我吗？不提也罢！

自19日那天到今天，每一天我都会强迫自己写一篇日记，只为把这些画面般的事件做一个真实的记录，这个对于我来说实在宝贵无比。我感谢我们发生的故事，还感谢那惊天动地的场面。让我不愧此生，真的。我们的缘分让我们经历着奇迹，那就是现在你的康复，及日复一日的好转。

你在I.c.u.的日子，漫长的让人无法忍受，那个时候真希望自己是一个特护可以义务的进到病房照顾你，你知道吗？我身边没有一个朋友支持我，他们冷漠的告诉我让我就此罢手，就只因是你。。。没有人理解我，也没有人给我帮助。孤注无援，只能和你姐姐相互慰籍。

那个时候，你可能和外界联系的途径，除了让特护带话，还有就是可以写字给家属看，我和姐姐只有在门口等着你的消息，根本见不到你的人。我清楚地记得你写出来的第一张纸条内容就是：我的电话号码。。。想起这些就难以自控，你潜意识里还是在乎我的。。。。如今这些都挺过去了，你就鲜活的在我面前，表情平静的睡着。

看着你一天一天的好起来，从心里为我自己高兴，当然也为你。毕竟看到了这段时间不懈的成果。我时常在想，你可以一直这般失忆下去吗？你并不记得那段让我不堪回首的经历了。我又该从何说起呢？

从我们认识的那段说起，有点太戏剧化了吧，确实是呀，为了一句歌词，我们成了恋人，但是这仅仅是我对于这件事情的理解，事实验证：在你心里从未拿我当做过什么。。。不是吗？我是你的谁呀？你从未有过回应，我总是在自欺欺人：干嘛想那么多呢，男人终归是不善表达的动物。可是我心里比谁都明白，一直以来，你以单身自居，以无数女孩的哥哥身份出席各种的场合，身边的女孩子无数。从来跟我在一起都好像是在赶场。。。那一次你的生日，你可否记得，我带着从香港买回来的数码殷殷的给你送去，你一个冰冷的拥抱之后跟我说，你走吧，我还有事情要处理，晚上我会和我的妹妹们吃饭，再见！！！生生被你扔到了三环主路上。。。。。。

在我的记忆里，好像每一次你都在夜深人静、喝的东倒西歪的时候才回到我的住所，我从来不问你从哪里回来，有什么用呢？问了也是让自己难过，在我的家里，我永远都不能确定一件事情，那就是--你随时都有可能离开，多可笑呀！我并不知道我在维系一份什么样的感情。。。。。。

05年的夏天，让我难忘，因为发生了太多跟你有关的事情，也对于我的人生有了一个崭新的开始，那就是冷落，被置在一个角落里遭受那种叫冷落的对待。也许没有那么夸张吧，但是诸多事情让我超越底线。那次，我们有一个星期未通电话，我一个人去上海想换一个空间忘却你这个人，没几天你来电话告诉我，我送你的手机丢了。。。当时我好像没说什么吧，但是心里知道你不拿我的礼物当回事。。。。。不说是什么当年最新最贵的手机了，就单凭你的那种无所谓的态度，让我感觉从心里发寒。也许从那个时候我们就应该结束，或许不到那个时候就应该结束。就这样一直晃晃悠悠的过了大半年，想想，佩服我自己的耐力。其实我很清楚，我们的关系犹如没有关系，你不冷不热地接受我对你做的一切，却从来不给我暗示你的感觉。

我无法忘却那些短暂的美好的场面，太短暂了，我们的温泉之旅，多美好，为了这次约会，你知道我跑到日祥广场去买日本清酒吗？你知道我订的房间是度假村里最好的吗？而你呢？你非常轻描淡写的说了一句：还不错。。。你还记得吗？那是我记忆里最后的美好。。。。。

从那里回来，我们都有着各自的事情，关系开始紧张，主要的原因是我怀孕了，记得吗？那一次你彻底坚定了我想离开你的信念。。。。。你知道了之后的反应就是冷漠，还有什么呢？好像没了。就在那次，你答应我第二天早上陪我去医院，结果前一天晚上把我送到家门口，冷冷的说：“我晚上要应酬，明早上会陪你去！”可是你早上7点才回来。。。。。当你看到我不快的表情，只有一个反应就是一脚油门走了，我不明白，到现在也不明白，我做错什

后来我自己去医院检查，发现月份太大了，要赶快做手术了，但是血样检查不合格，要先输液消炎，把各方面指标调整正常才可以手术。于是那个星期，每天我都在急诊输液，如果没有记错，那时候好像是12月份的北京，很冷了，我一个人去急诊输液，每晚都到12点。有一次，外面下大雪，我给你短信，希望你来接我回家，外面太冷了。但是你回复的那条信息是：“你是不是要我一天到晚围着你转，我在应酬！！！！！”

我最好的朋友给我电话，在完全不知情的状况下飞奔到医院急诊室，那幅很可怜我的表情让我至今难忘。之后你出车祸，女朋友的奋力反对，是有据可查的。。。。。

是呀，我犯的错误就是没有在还算美好的时刻结束，不是吗？在我最需要你的时刻你在干什么呢？夜夜笙歌，灯红酒绿，我在医院做手术的时候你又在哪里呢？在外地出差，那一个星期都没有一个电话给我。我曾经跟你说过一句话，“我又不是怀了别人的孩子，凭什么你这么对我！！！？？？”但你呢？淡淡的说着伤害着我的话。。。。。。为了让你有一丝觉悟，我在一个论坛上发表了一篇文章，还记得吗？有甚多的回复，都是批判你的。当我转给你希望你良心发现时，你终于说出了口：“我们分手吧！为了不让你再受苦，为了对你负责任，我不想拖累你，再见！”

分手了，轻松了，但是心里有很多的伤。莫然回首，最大的感触就是失望及不屑。为了我瞎了眼睛和低龄的智商！！！

怎么又说起来这些了呢，还是做不到心如止水，看着你，不敢置信你曾经的所作所为。看到你受伤的肢体，我又把这些瞬间忘了，但是我很怕你会康复的像从前那样。。。。。。不敢想象你的任性和置之不理，不敢想象如何面对我们的未来，不敢想象我是否可以在你痊愈后原谅你所有对我做过的事情，其实我已经做了一个准备。。。。。

我不是那种伟大的女人，我做的一切都是出于本能的反应，而不是要我们在一起如何如何，怎样怎样。很多时候人是需要在一秒钟的时间做出一个决定，或者说一个选择，我要的无非是你可以健康的活着，当急救室的灯闪着红光，我不能把你置之不管！但是如今你一天一天的好起来了，我也可以放心了。

安静的走开，消失在你的未来。。。倒是没有什么可悲伤的，我吝啬的连朋友都不想跟你做，呵呵。真的！

为了我们这个尚算完美的结局，更是为了我自己，可以摆脱这段灰色的记忆，就此罢手，我希望你和我可以分别拥有平静的生活。就当 1月19日那天你做了一个长梦，直到今天，梦醒了。。。。。。。。。。。