自从昨天下决心离开老窝，住回我的小窝。
然后跟开玩笑似的，一连串晕头转向。
上午录北京台的节目，没想到平百多出几期，说得我口干舌燥，体乏神躁。
然后回家，时间有限，搬弄电脑和其他。
不想麻烦别人，享受自虐的辛苦。
费力把电脑的所有部件装上车，拿下车，放进屋里，累得跟二百五似的。
东西运完了，发现不知道怎么回事岔气了，或者是抻到腰上某根筋了。
nnd,经常锻炼的人，腰疼。
腰疼还不要紧，还得站着说话。
下午，从爆肚的北京大街上进行从西到东的穿越。
越开感觉越不对。
路堵，心也堵。堵的原因不便多说，何况本来也可笑，属于那种小男人老有，大丈夫也犯的毛病。
刚才看电视剧的时候，某个妈妈对儿子说的话比较形象：你这是心里堵阿，烟囱堵了能往屋里灌，心里堵能去哪啊，都上脑门子了。
还真是，都上脑门子了，在车上晃来晃去大脑壳，就觉得沉---钻牛角尖的狭隘。
刚到录棚的地方，就知道，要病。
可工作就是这样，没有借口，只有苍白的同情，该干嘛还是要干嘛，为了自己，也为别人。
强忍着录完节目，腰岔气的疼，站不起来,喝热水，缓。
然后晃晃悠悠的离开，可又不能逃回我的小窝，还要去电台，去处理一些晚了不行的事情，能怎么办呢？谁会同情呢？
成才说：我们都被照顾得太狠了。我觉得自己就是，无论是从身体，还是从情绪，这么多年了，身体里某个地方并没有真的成长，因为总有人跟那儿帮撑着呢，一朝撤开，恍然自己的脆弱和稚嫩。
回了老家，不想让人担心，赶紧回了小窝。
然后由被开了玩笑，被我以为简单的生活。
本来前几天还好好的电视突然哑火了，就好像一些人一样，沉默到让人抓狂。
拍，打，一点反应都没有。就那么沉默。
我在家的习惯就是一直打开电视，不管做什么---也许是天生要做电视，或者是，太怕沉默了。打开电视，好像世界上并不是只有我一个人，总有点声音。
不过，电视就这么笑话我了，笑话我的幼稚。
只好接受，然后，发现电话停机了，撤号了---我居然一直都不晓得电话太久不用会被欠费撤号---这意味着又很多的麻烦。
电话也对我沉默了。
看看厨房，喝水的净水器已经泛绿，估计可以养鱼和乌龟了。
想上厕所，突然发现，没有手纸了，整个屋里，我只找到一张餐巾纸。
想苦笑，怎么搬回来之前我就没发现这些呢？
nnd,连手纸都对我沉默了。
还好电脑没有抛弃我，电脑上的一些朋友没有抛弃我。
对了，那个时候还病着呢，应该是有点上火导致的低烧----赶紧推了第二天一早的小说录制，扑腾了一会儿，睡了。
接踵而至的难熬的一天，好像有人刻意把我的郁闷加重到极致，等待我物极必反。
所以今天我就觉得生活可爱一些了，也健康了，郁闷到极致，可能就随着病痛一起排出体外了吧？
第一次寻找了维修公司，上门修了电视，电视好了。检查了浴霸的开关，找到问题了。清洗了净水器--能喝了.
一直没上厕所---主要是没纸---当然也没吃什么。
干掉了一些小强。
下午，去机场送朋友，因为我习惯性的迟到，险些让朋友在雨中涝病，险些误了人家的事情，非常自责，一定要改进---要做个让人信得过的男人。
在机场的kfc中餐品牌：东方既白一个人吃了一顿晚餐，感觉还行，菜品比名字雅俗共赏一些，也不算贵，希望能在城里普及。
对了，是在新的3号航站楼，很大很空旷，很美很繁华，挺有一种逢迎四海宾朋可劲来的意思。
后来，雨一直下，一路从北京东北开到西北，在超市买了一大堆已经对我沉默的东西。
又犯傻了，买了一堆物件的同时还买了一个微波炉---家里有剩饭很想热着吃。
可忽略自己了可能拿不动的事实。
这时候我较劲儿的心态又来了---nnd.老子就不信了！
到服务台把箱子打包，挎包横跨在胸前，大包小包奋力向停车场前行---边走边停，边停边走。
很有一种sm的快感---谁说我不行？谁敢说我不行？就算不行，练练不就行了？
一路到家，把东西都归位了，让沉默的物件重新对我张嘴笑了。
打开电视，试了微波炉，装上影碟机，用上手纸，冲个热水澡，洗了自己的毛巾。
想着还有很多要做的事儿。
发现自己没那么堵了。
要一个人长大，成熟，要从情感到生活上都不那么依赖---我才可能真的找到我想要得，我真正想要得。
原来，就在我从简单中走出来的那年夏天，我所逃避的一些复杂并不是就不会来到，只不过是我一直躲着它梦游。
重建我的生活，重建我的情感，重建我的平静，重建我自己。
空荡荡的大房子，硬邦邦的双人床，落单的一个枕头。
我自己住，有爽，有不爽。我不会失望，“荡气回肠是为了最美的平凡。”
流水账，很少写，不矫情，但也很无聊，感谢收看，完了。
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