今天看到一个小朋友的博客。
很有才，也很有趣。
比较喜欢别人醉了以后的文字，特别有劲。
我很想效仿一下，所以决定在这个时候写点什么。
其实一个人面对自己特别难，尤其是在这样一个包裹自己的年代。
我没有（删）过，只有（删）过。
以前我以为（删），其实自己也不是很信的，对，因为自己都不能肯定什么是（删）。
今天我决定自己放纵自己的笔记，就算第二天我决定立马删掉这些东西。（没全删，算进步了~）
其实我写东西总是很收敛的，所以经常让人如坠云里雾里。
今天，我受了启发，不走脑子，写点什么。给所有应该了解我的人。
这一段我的博客很没看头，似乎只有自己才懂。是啊。
（删）可能不会有我这样的人生体验，经历迄今最重要的收获，却也经历人生迄今最无奈的改变，
不会像我这样吧？（删）之后，告别了（此处删去些许字）。
（删）之后，（此处删去些许字）。
（删）到了。
我很想（删）一个人，却突然发现，出来混，早晚是要还的。
所以我会写那些文章，会写到自己7年前的那些苦痛和伤痕。我曾经那么想要抓住的人啊，为什么总会离我而去？
有时候觉得这世界挺作弄人的，你最想要的时候，总是不给你。等到你得到的那一天，却如此不尽兴。
比如，我那还记得，那时候和（删），多么痛苦的迎接上一次主持人大赛被面试就淘汰的命运。那时候，今天的成绩，完全是奢侈的幸福。
可如今呢？才几年呢？复赛第一？又带给我什么呢？更深的是对于第一这个虚名的喜悦与自省，决赛这第一当然可以离我而去，我要不为此伤感和肤浅，
那时候多想要得，却在你不那么以为幸福的时候，给你天赐的无奈和幸福。
这是天赋吧？老天给你了一些什么，总会拿走些什么。
我不是没有信心面对平静，其实经过比赛，我已经非常自信自己的升华，从来没有一次像这样一般，特别坦然，特别尊重自己，也和别人协调。
可为什么就在我这么自信和平和地迎接荣耀和提升的时候，感到一种的无奈和失落呢？
7年了，我又一次（删）
7年了，我竟然没有（删）没有（删）没有（删）
只因为我不够（删）的时候很聪明！（删）的时候傻的那么老土。
7年前，我以为自己是（删），很灼热，很赤裸，把她们吓得像兔子一样一溜烟，后来的事实证明，她们最终当时不幸福，我也不。
7年后，我懂一点这方面的内容了，却有这样毫无防备的爆发了老土，傻，直接，赤裸，然后，好像宿命一样的仿佛看到了跑，怕，和失去。
我是个信命的人，常常觉得自己是应该在这个世界上有所作为的那一型，不管是自我幼稚的暗示，还是真的有所谓的"天赐”
用这个词，怕离不开我最近受到的“美剧""hero"的影响。
我常常觉得，眼前的世界不是真实的，因为宇宙如此博大，会有太多的东西超乎我们的理解，所以，你就算比你想想得更强大，比你想象得更伟大，这也本不是什么痴人说梦的事情。
现实啊，有那么多的事情说服我，力图说服我，你眼前的世界是如此的真实，不可更改，无论是情感的方程还是物理的法则，可我为什么常常觉到一丝的伪装呢？好像我们生活的一切都可以换个方式呈现，就好像人人微醺，格外真诚那样。
我不知道究竟继承谁的哪一面?爸爸的？妈妈的？
都象我，都不那么象我，这让我挺迷惑的，我为什么活得比他们年轻的时候更伤感，郁闷呢？还是我不够了解他们的也曾经无处安放的青春呢？
7年了，（此处删去若干字）无法逃避。
甚至有一种（删）的自觉，（此处删去若干字）慢慢等待幸福。
其实，我好想要一种（删），可为什么当我想要它的时候，它曾经唾手可得却又这么遥不可及呢？
我知道，写这些东西对很多人是不公平的，可我这次决定放纵自己，给你们一个了解我的机会，我是何尝不想被人真正懂得的啊？
心灵的寂寞，不是任何人所喜欢的。
我特别想聪明一点，哪怕就聪明一点，就好像（删）所传授的那样，用一些（删），用一些（删），去赢得某些战斗的胜利。
可我就是做不到，哪怕注定的悲哀和苦闷。
真实是我所爱的，我却不能用它去爱我所爱的。
我不禁相信：当我这次（删），我也许就此（删）。
你啊你，能不能（删）一下（删），就此（删）呢？
在我如此（删）之前呢？
是的，我又醉了，挺痛，这感觉，就好像正在把心长全一样。
可我不想把心长全，因为我很想，留一些给（删）。
请（删）。不要，（删），好吗?
ps:比我起的晚的诸位，错过大实话啦，哈哈~
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