今天看八卦新闻，陈羽凡说和白百合已于2015年协议离婚了。可我记得去年一档综艺节目，一家三口秀恩爱秀幸福来着。如果他们真的是在15年就离了婚而继续呈现恩爱婚姻，我相信一部分原因是为了孩子，希望给孩子一个完整家庭的状态。这不禁让我想起之前杨子和黄圣依这一对。黄圣依背着小三名头这么多年，原因是杨子不想让前一段婚姻的孩子知道父母已离婚。

我不知道这两个婚姻里面的当事人是什么想法。这是一个资讯非常发达的时代，只要不是活在真空状态下，你想不想孩子知道，他总会知道。宁愿孩子看着你们＂出轨＂，也不愿孩子知道父母离婚，不知道想要给孩子一个怎样的婚姻观？！到底是父母没办法接受离婚的事实？还是真的是孩子不能接受？不告诉孩子离婚的事实，真的是为孩子好吗？真的就对孩子好吗？

我一直认为面对离婚的问题，实话实说是比较务实的，特别是面对孩子。再美丽的谎言，在揭露的时候，也会显得丑陋；再善意的出发点，在真相面前，也会显得苍白无力。因为一个谎言总是需要无数的谎言来掩饰。实话实话，是指不带个人恩怨的，平和的告诉孩子离婚这一现实。

对于不同年龄段的孩子，需要采用不同的方法来告诉她这一现实。

我曾经收到一封邮件，咨询者和孩子爸分开有四年了，当时孩子一周岁多一点点，对父亲根本没什么印象，现在孩子五周岁多了，从来没有问起过他父亲，咨询者的家里人也从不在他面前提起。这四年多来，孩子他爸也从来没有一个电话问问孩子的情况。本来一直想着孩子不问就不说，可孩子总是会有一天要问起的，到时又如何解释。

孩子离开父亲的时候只有一岁多一点，对父亲并没有什么印象。但从短信的信息里，我觉得孩子其实心里对父亲是有印象的，而且在他的成长过程中，他隐约的知道父母分开的现实。因为大家的绝口不提，周围给他的信息告诉他，这件事是不好的，或者这件事对妈妈是有伤害的。基于他爱母亲的心，所以他才会只字不提。

也许在孩子1岁多的时候父亲离开了，在他心目当中父亲只是一个象征，只有一个大约的印象，知道自己有一个父亲。如果在这个时候告诉孩子父母分开的现实，孩子可能只是觉得有一个不太亲密的人离开了自己的生活，就象一个平时见见面，玩一玩的人，不再出现了，仅此而已，并不会给他造成太大的心理伤害。如果在今后的生活当中，做妈妈的经常带他接触多一些男性的亲戚朋友，这样可以弥补男性长辈在他心理上的影响。

我离婚的时候，阿宝四岁多一点，上中班。当时我告诉她，她并不太理解离婚的意思。我打了个比方：就象幼儿园里的小朋友，原来很好的，一起玩，后来不喜欢了，就不一起玩了，所以爸爸就要搬离这里了。阿宝当时点头表示知道了。她问我，可以告诉小朋友吗？我说，可以的。因为在我心目中，一直认为，离婚是一件很平常的事情。无论它带给你如何的伤害，你如何的痛苦，它都只是一件事情而已。面对任何的事情，如果你自己并不把它当件事，别人也一样不会。

阿宝告诉我，她跟她要好的朋友都说了这件事。其实我当时的心情非常的差，但我还是尽量的用很平淡的口气说，真的，那小朋友们都知道了。不是，只有我要好的朋友知道。阿宝说。

也许，这个时候阿宝并不清楚离婚是什么，但并不防碍她接受爸爸离家的现实。也许她在很长的一段时间里才明白离婚是什么，但在这段时间里，她很平静很自然的接受了这个现实直到习惯。但她这种平静很大程度是基于她身边的人的平和，这不但要包括我，还包括我的家人。

5岁以前的孩子面对父母的分离，我相信其实在她们的心里没有什么特别大的伤害，特别是如果大人不把他们的爱恨情仇强加给孩子的话。离婚，无论是什么原因造成，很多人都很自然的把自己看成是受害者。于是留在孩子身边的那个人，无论多么的理性，难免会在提起对方的时候带上了个人的情绪，有意或无意的把责任归咎给对方。无论责任在是谁，都与孩子无关。不要把孩子卷入到成人的离婚事件当中，不要让孩子去判断谁对谁做，因为那是父母，谁对谁错都会给他造成认知上的混乱，从而否定他自己。

只字不提对方，其实也是一种负面的情绪。它在无形中告诉孩子，对方是不对的，或是你在恨着对方。

我记得我刚离的时候，非常的痛苦。阿宝的爸爸在搬离的那个星期带着他的女朋友和阿宝出去玩。阿宝回来跟我说起她们在一起时的情景，对于当时的我来说，这无疑是一种折磨。而且当我看到阿宝很快乐的样子，这样我找不到借口不让阿宝出去。我只好跟阿宝说，以后你们一起玩的事情不要告诉我，因为我不想知道。当时我认为这是一种对我自己好的方式，可是我并没有考虑到对阿宝的影响。阿宝并没有明白我们三者之间到底怎么回事，但她从我的态度明白我对他们的态度，以致于有一段时间她很小心的不提她的父亲。这是我做得非常错误的地方，尽管如果回到那时，那时的我可能还是会选择那样的方式，因为那时的我头脑并不清明。

直到有一天，阿宝问我，是不是男人都不好？我当时很心痛。我问她，你为什么这么问。她说，电视里都这样说，而且我问过爷爷爸爸妈妈为什么离婚，爷爷说是爸爸做了错事。我想，也许我对她父亲否定的态度占了很大的因素，尽管我没有说，但我决口不提其实是一种暗示。

我说，不是的，即使我们离婚是因为爸爸做错了，也不代表爸爸就是个坏人。他对爷爷奶奶他们都很好，对朋友也不错，你觉得他对你好吗？好啊。阿宝回答我。

我说，那就是了，不能因为某个人做错了一些事情，就认为他是坏人。而且爸爸妈妈之间的事情，只是爸爸妈妈的事情，与阿宝你无关，你只要做好爸爸的女儿就好了。无论爸爸怎么样，他都是爱你的爸爸。

我不知道这些话当时阿宝听懂了多少，但她慢慢的，会跟我讲一些爸爸和阿姨的事情。尽管我不想听，可是我还是要尊重我的孩子，因为她在讲，所以我要听。

这是我犯的一个错误。无论你多么的不喜欢那些人，如果你的孩子喜欢，就应该听听她说，而且在她还没有很好的判断力的时候，你更要多听，多想，多引导。

有一些咨询者提到很多的父亲在孩子很小的时候离开后就不再联系了，或是少联系。很多母亲都会说，父亲在远方工作，或者是太忙了，没有时间，但父亲是爱你的。我觉得在这种时候，同样不需要用谎言去编织美丽的幻景，也不需要用个人的想法代替孩子去判断。因为孩子是有眼睛，更有心的，让她自己去感受，去体会更好一点。如果做妈妈的与父亲多次沟通都没有效果的话，那就自己带好孩子好好的过。但最好不要把自己的情绪和判断告诉孩子。或者可以婉转的表达：我也不知道他为什么不来，或许有一天他来的时候，我们可以问问他的原因。

做父亲的如果愿意做好父亲的角色，那是最好不过，我们所需要做的，只是配合。但如果他做不到，其实也不必愤怒和伤悲。因为这对自己做好母亲并没有什么好处。或者我们可以换个角度去理解，也许他并不是不想做个好父亲，但他的学识和修养，并没有让他意识到这是他的责任，他还没学会担起他的责任。那么我们就给时间他还有自己吧。

对于大一点的孩子，九岁十岁以上的，他们已经很有自己的思想和见解。所以对父母的离婚也会有他们自己的成见。如果这种时候，在孩子身边的人，带着个人的情绪去表述离婚这件事的时候，孩子很自然的代入到离婚事件当中。也许认为自己是受害者的一方，看到孩子站在自己这边心理上会很安慰。其实这样对孩子的成长非常的不好。孩子因为代入了离婚事件，他可能比当事人更愤怒，更抑郁，从而在行为上表现得叛逆。同样的，孩子身边的人，更应该平和坦诚的告诉孩子离婚的现实，不带任何的个人情绪。如果暂时做不到，那就尽快的让自己心态平复后再和孩子说。

或者说起来很容易，做起来很难。处在离婚当中的人，难免都会有情绪化的时候，身边的孩子很容易就成了情绪的出口。或者在情绪不容易控制的时候，关上房门，拿个枕头什么的，一边打一边把你的情绪发泄出来。等情绪好了，再来面对孩子。不然伤害一旦造成，很难弥补。

也许会有人说到父爱的缺失。如果现实已经是这样了，我们除了勇敢去面对，积极的把伤害减少，还能怎么样呢。与其在心里不停的担心抱怨，还不如果做好自己，给予孩子更多的爱。

说到这个爱，其实我更担心做单妈单爸的。很多单妈单爸都很自然的把孩子当成今后人生的全部。所有的一切都围绕着孩子。无论你怎么样的心甘情愿，都希望不要这样。你有你的生活，孩子也有孩子自己的生活和理想。就象婚姻里的两个人一样，如果对方达不到你的期望，你的失望你自己经历过。同样的，如果孩子达不到你的期望，你是不是也同样的承受不亚于离婚的痛苦。而且太过沉重的爱，对孩子来说，也是个包袱，而且因为打个着爱的旗号，他还没办法放下。

我们做个陪伴者就好了，孩子陪着我们，慢慢的长大；我们陪着孩子，慢慢的变老。