结婚与工作

有一妞春节期间被逼婚成功，拿了证等摆酒。心里很不安，三天两头打电话跟我诉说。

三匹布反复倒腾，中心思想就一个，怕结婚后离婚。

有天听她叨半天，准更年期大妈脾气就上来了：“你现在就去离婚吧！”

“？！”

“你赶紧去离婚，现在、马上、NOW！”

“姐......”

“你不是怕离婚吗？大师都说，怕什么就要面对它，处理它，放下它。你赶紧去直面它，办完离婚你就放下了啊。”

她在电话那头狂笑。

听她笑完，我好声好气的问她：“你觉得我现在的生活怎么样？”

“挺好的啊，我觉得你状态越来越好啊，比你离婚前那几年还好！说真的，有时候我都挺羡慕你的！”

“你不用羡慕我啊，你完全可以马上过上我这样的日子。”

“姐！”

“你看看，你最担心的最糟糕的情况也不过就是象我现在这样，那你还有什么可担心的。”

妞一听，就明白过来了。

我接着说：“你不要被什么婚姻是神圣的东西洗脑了，过去它神不神圣我不知道，现在的婚姻就是种契约关系，就是种生活方式的选择而已。就象找工作，你找份工作，会不会刚找上了就担心被炒？你担心被炒就努力工作吧，想方设法的提升自己，好好巩固自己的地位吧。没有说一工作就整天啥事不干，净担心被炒的吧？没准以后是你炒人呢？好吧，就算真被炒了，条条大道通罗马，大把工作可以选啊。单位也行，创业也可以。你肯干，没有饿死人的，是吧。婚姻也一样啊。担心是最糟糕的礼物，与其瞎担心，不如干点正事，好好经营你们的关系吧。真到缘尽了，也就象我现在这样罢了。”

她想没想通我不知道，反正她再没跟我叨过这事了。她老公要谢我请喝酒。不行啊，大妈最近养生呢，不喝。

 

用你有的，换你想要的

一单爸，按我的定义就是优质男。离婚后相亲，对方是离异不带孩，比单爸年轻好多，貌美。单爸是一见钟情。然后就各种的追求。女的答应结婚了。不过单爸跟我说，她应该暂时还忘不了前夫的（她是前夫出轨离的婚）。

我建议他，要不再等等？

他说，不等了。再等黄花菜都凉了。

我说，你不怕到时你人财两空，心被伤？

他被我逗笑了，不怕，她就是我喜欢的那种女人。我拿我有的去换我想要的，公平。而且我觉得她人品可以，一起生活，我相信我总能打动她的。

我挺赞成“用你有的，换你想要的”。但你想捂热一颗心，不是那么简单，不是你一头热就可以了。

单爸让我给他鼓鼓劲，大步上路了。

开始那段时间他经常找我想办法。女人是各种的作，至少在我感觉吧。

我问他，后悔不？

他说，后悔谈不上，我得到了大部分我想要的，付出的是我能给得起的。

他比了个手势，还差一点点，就一点点。

后来他为了妻子和她的孩子，把工作也换了。等于从头再来。

行动、沟通，行动、沟通。

就这样，那一点点也被他拿下了。

他从没跟我抱怨过他付出了多少多少。我是挺佩服这个男人的坚持与通透。

 

有一妞，离婚带孩子，相亲认识一单爸。按她说，什么都好，就是没什么钱。

相处挺久，男的要求结婚，不结婚就分手。对方年纪也不轻了，想找个人安定下来。

妞犹豫很久，找我问意见。

我跟她说了上面单爸的事。

然后我问她，你缺钱吗？他什么都好，就没钱，你不是有钱吗，你还计较人没钱干什么呢。你享受别人的好，却想一毛不拔？

妞分辩说，如果我给钱，不就象拿钱换感情了吗？

我拍她，这几年人家问你要钱了吗？吃你软饭才施舍点感情给你了吗？

妞说，那倒没有，我们之间倒很少讲到钱。就是担心结婚后，家里我负担得多一点，会拉低我的生活水平。

我说，如果你们真了结婚，还需要如此计较吗？一个家庭，如果男的出钱多，女人就心安理得的用。反过来，女人出得多就亏了？什么时候男女平等又不讲了？你要是不平衡，你出钱多，可以让他家务干得多啊，其他的事多做点什么的。

妞说，现在什么都是他干的，不然怎么觉得他什么都好呢？

我跟她说，妞啊，这样一个样样都好的男人，如果他还有钱，还有你什么事啊。大把年轻貌美的未婚女子前仆后继了。其实说白了，你想这么多，只能说你不太爱他，结不结婚的，还是再考虑考虑吧。

 

婆媳（翁婿）之间的那个人

一80后男子找我诉说他家两个女人的战争。他和老婆在孩子出生后就和他妈妈一起住，然后婆媳之间的冲突不断。他夹在中间左右都难做。有次冲突厉害，他说了老婆两句，老婆就回娘家，怎么劝都不回家。兄弟都劝他，父母只有一个，老婆可以换。但他又觉得自己老婆其实挺好的，这事也不全是老婆一人的错，真不知道怎么办才好。

我觉得那种有“父母只有一个，老婆可以换”的想法的人其实情商极低。

我有一对夫妻朋友，从结婚开始就和父母一起住。按女友的说法我觉得她的公婆有时候做得挺过份的吧。但她们相爱相杀一起生活了二十多年。

我问她，你家大把房子，分开住不好么？

她说，她老公提议过，她考虑了很多都没搬，再生气的时候都没搬。原因就是她老公对她很好，她不想她老公难做。

她老公是独子，父母说一定要跟着住。

有次她和婆婆吵，很伤心，她跟他老公说，要么分开住，要么离婚。

她老公二话不说收拾行李搬家。搬家前，他老公当着她的面，跟父母说，父母永远都是父母，无论去到哪里都是父母，我都会孝敬。但老婆我只认她一个。结果她听了，反而犹豫了。当晚她就跟公婆道了歉。那事错不在她，她说这歉是为着她老公道的。公婆也跟她道歉。然后一家人好好谈一谈。这件事就过去了。

为了老公这份爱，她说她再大的委屈都能忍，把公婆当自己的父母对待。对公婆有什么不满，她真忍不了了，就跟老公说两句。她老公总站她那边。

后来我问她老公，当时是怎么想的。他说，很简单啊。结婚了，能陪自己到最老的是老婆，而不是父母。而且最不会放弃你的人就是父母，所以婆媳冲突中，我肯定是站在老婆这边。谁对谁错说不清，也先不用分清，我就站在老婆这边。事后我再跟我父母解释，父母总能原谅我。而且我对老婆好，她自然也会对我的父母好。这就是孝顺了。你看她对我父母多好啊，每年旅游都带着他们，生病把屎把尿的，擦身什么的都不让阿姨做，怕阿姨做不好。

投我以木瓜，报之于琼琚。

以前总说婆媳关系难相处，但近几年，帮带孩子的很多是岳父岳母。其实翁婿之间也会出类似婆媳关系的问题。而充当桥梁的人怎么做，直接影响到你的婚姻质量。

我一向认为，家庭关系里面，夫妻关系是高于其他关系的，这个其他关系包括父母与子女的关系。只有夫妻关系好了，其他因此而衍生的家庭关系才会协调和得到更好的发展。如果你所选择的人，人品没有问题，那么你对她的爱，她是能接收得到的。在你的原生家庭里面，她本来就如同一个外来者，如果那个充当桥梁的男人都不站在她这边，那么她会孤独以至于用对抗来面对。如果你能和她一起，那么因为爱，她会用最大的努力，在这个家庭里面融合。

 

孩子该谁带

有一妞准备生了，公婆不肯过来带孩子。她想让她父母帮带，可是她父母不怎么愿意。跟我诉苦，抱怨公婆。

我说，就你们小夫妻的情商，不是我贬低你们啊，无论哪边父母过来帮带，准都过得一地鸡毛。而且谁家老人都没义务帮你带孩子。

她很不服气，将来孩子可是跟他们家姓。

我无语了，呀，什么年代了啊，跟谁姓就是谁家的，敢情那孩子不是你生的，敢情你是为了别人才生孩子，那你干脆别生了啊。

妞隔了一会说，我一个人真没法带啊。

我说，谁也没叫你一个人带啊。虽然很多外国女人一人带几个都带得极好的。你可以学习一下啊。而且你不是有个法定助手吗？孩子他爹干什么用的。

妞说，他一个男人怎么会带孩子。

我说，妞，都是第一次做父母，谁也不是天生就会，都是在学习，起跑线是一致的。你要学，他也应该学。你看人家小贝带小七，多有爱啊。大明星都能这样，你老公怎么就不行呢？

关于这带孩子的问题我曾经写过一文----“不要让孩子成为婚姻的隐患”。所以我把我的观点跟她好好的说了。这里不重复，有兴趣大家可以翻一下。

我真心觉得孩子，如果可以，真不要让老人来带，如果你不是情商特别高，心特别大，宽。不然就算不是一地鸡毛，就是谁都一肚子委屈。

现在的工作也不是以前的铁饭碗，不能打破。孩子两三岁前可以全职或半全职（就是找点不坐班的活）在家，三岁后上幼儿园了，你就可以工作了。接放学可以找个托班的。办法总比问题多。不要有什么事就想到老人。那些没有老人的夫妻不用活了？

还有就是一定一定要充分调动法定助手带娃的积极性。他带娃时间越多，感情就越好，你就越轻松。

你岗前培训的时候一定记得叫上他，共同学习共同进步嘛。