我写博客的初衷，一是希望记录阿宝的成长经历，二是记录自己生活的点点滴滴。但开博的时候，我正处于煎熬的时期，除了写一些阿宝的童言稚语，对于我自己，真是无从说起，甚至有一段时间我停止写博，因为那时我觉得幸福离我真的太遥远了，我没有写下去的动力，就算是记下自己的哀伤也没有力气。那段时间，我疯狂的在网上寻找关于离婚的信息，于是我走入了新浪的单亲家庭。愚笨如我，那时才知道，原来我这种情况叫单亲，我另有名称叫单妈。我翻看各式各样的贴子，希望能够看到类似信息，让我的心不要那样的绝望。但其实那时的我并不知道自己在寻找什么，我以为是在寻找走出离婚阴影的方法，但是很可惜，我一直没有找到。那时的单坛反而是被一种怨恨和悲伤所笼罩，渐渐的我也不再去了。

    有一天，阿宝去同一个大院住的同学家玩，我和同学的妈妈在聊天。聊着聊着突然她说：“真是很佩服你，受了这样的伤痛，还能带得阿宝这样开朗。”我当时也很感慨，因为那时的我真的是备受煎熬，伤痛不已，我无奈的说：“真的很痛，撕心裂肺的那种痛，我希望任何人都不要经历象我这样的痛。”她安慰我说：“他们这样的人会得到报应的。”我当时下意识的说：“我也不希望什么报不报应的，我希望他们今后能好好过日子，不要再折腾了。他好，阿宝才会更好。”但是她那句报应的话语却让我明白了我一直在寻找的东西。

    是的，报应。我相信因果报应，但我也明白，这世上的果报往往不会以我自己希望的那种方式出现，或是出现了，而我不知道，难道我的余生就在这种期盼中苦苦的守候，这是一件多么可悲的事情。于是我才会在网上寻找着相似的例子，希望从别人身上看到报应不爽，以慰我那绝望的心。同学妈妈的话让我明白到，我象大多数人一样，忽略了过程，追求着结果。我在最好的年纪，遇上相爱的人，我们从相知到相恋，再携手共建我们的家，在这一过程当中，酸甜苦辣样样都有，但也不能否认，在长达14年的婚恋当中，这里面有着我自己的幸福。为什么我都看不到这么多年的付出和收获，仅仅因为这两年的伤痛，就恨不能对方有所谓的报应，心里才会平衡呢。这仿佛就是一个开始，我迈出了寻找失去的爱的第一步。

    就象我所说的，我希望任何人都不要经历象我这样的痛，所以我又开始写了，发在博客，记录我的心路，发在单坛上，希望帮助到别人。看过我早些时候文章的人都会发现，我在给自己鼓励的时候，难免还是怨气冲天，那个就是当时真实的我，我对这些怨恨一点都不惭愧，因为经历，所以才会有领悟。离婚给我最大的伤害莫过于我在很长的一段时间里失去了爱的能力。没有爱的人生是很可悲的。我所做的所有的努力和修复，都是为找回这种能力。

    我常常在想，其实小三的爱情与我们的并没有什么不同，她也是在某个时候遇上了想爱的人，如果走进婚姻，也会和我们一样，有一个从激情到亲情到平淡的过程。而这个过程的长短并不是取决于她小三身份。婚姻是个技术活，过得好与不好在于人的技术的高低，不在于人的身份。你拿捏得好了，自然会过得滋润长久，掌控不好了，不管元配还是三，一样过得不如意。所以如果纠结在小三转正后如何，只是跟自己过不去罢了。婚姻不是生死契约，它不过是两个以为志同道合的人相约作伴走一段人生路而已。中途有人想改道了，本来也没什么不可以，何苦把诸多的不是推到对方身上呢。他不过是个曾经的同路人，就算有千般的不是，也不过是他的人性而已，我们和人性有什么可计较的呢。亲爱的们，把投射到别人身上的眼光收回来，放于我们的内心，审视我们的内在，找到我们爱的能量，那才是根本。

    现实当中，就象阿宝常说的，我是一个愚笨的人。在这场婚变当中，我就是那个被人卖了还在帮人数钱的那个人。也因为这个，让我在一段时间里耿耿于怀。但是今天，我回过头来，我发现在这段婚姻里我获益良多，我享受过做为妻子的甜蜜，享受着做为母亲的骄傲与快乐。即使在我失去婚姻的今天，我依然因为离婚找回了曾经失去的自我。而我在这段婚姻里所失去的，不过是一个不爱自己的男人，你说，我有什么可悲哀的呢。

      离婚可以是件大事，也可以是那点事儿。于我来说，离婚是一个契机，它让我在日渐的浮躁之中沉静下来，学会观照自己的内心，学会爱自己进而爱别人。

    书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，虽然我没有看到这两样东西，但书真的是个好东西。一本好的书会象一个救生圈，把如溺水的你救起。它可以让你的心胸开阔，能容百川。就象泽泽说的那样，人的心是很大的，放得下我们喜欢的每一样东西。推荐我自己看过觉得非常好的书：《生命的重建》、《女人的重建》、《启动心的力量》、《离婚的心灵法则》、《遇见未知的自己》、《陪着孩子长大》、《幸福从心开始》。

       今天，我的博客一如我的初衷，记录着我家幸福的点点滴滴。我是一个平凡而愚笨的女子，我都可以幸福，你也一样可以。