去年的这个时候,我在干什么?我忘了,大约在回忆里痛苦纠结。我有离婚的决绝,却没有与往事干杯的洒脱。于是我在嘲笑自己的同时,也在积极的寻找出口,一个遗忘和原谅的出口。
2010的上半年,我基本处于焦虑当中。我怕自己往后的日子就浪费在这些纠结当中。我极度的焦虑和失眠。我甚至在过年前明知道没有用,我还是去看了一次心理医生。我不是说心理医生没有用,我只能说我遇上的是只会开药而不会引导的医生。结果可想而知。今年的春节我很幸运不用加班,因为天气极冷,我和阿宝在家做了七天的宅女。这七天让我想通了一点点事情,(想通什么,我现在已经忘了)我只记得过完节,我好象比之前放下了一点,人也轻松了很多。但我还是没有从离婚中走出来。直到我从青岛回来,从阿宝的情绪中,我突然发现,那就是我自己的影射。我整整一年活在我自己制造的阴影里。道理谁都明白,可做起来很难。我的难在于我不知道怎么打开这个口。我想既然我解决不了自己的问题,那就看看阿宝的问题吧。李子勋的<<陪着孩子长大>>让我受益良多,获益非浅。我开始改变我作为一位母亲的态度和方式。这在我之前的博文里有写。
和阿宝的关系日趋和谐时,我觉得可能我的问题也是可以从书中找到答案。我拿起了09年就买下的一本书,<<生命的重建>>。这本书我一直都在看,一直都看不进去。因为书里面很少道理可讲,直接讲方法。而我是个死脑筋的人,我看不通道理,我就不会用你的方法。(其实现在再看,书里讲了很多很多的道理,只不过当时自己看不进,领会不了。)后来我实在是没办法了,我也不看什么大道理了,我直接就按书里说的“我爱我原来的自己,我赞同我自己”,我把这一句话当咒语,有空就念,有空就念。我突然发现,它对我的失眠很有效。每天晚上的安顿好阿宝后,我就心里默念着这句话,然后念到第几句我就睡着了我都不知道。我的失眠就这样好了。接着我发现我的心情开始开朗起来,我纠结过去的时间越来越少。我的焦虑渐渐消散。我整个人的精神面貌开始改变。就象书里说了,不出一个月,你就会看到变化。我真的看着我自己在改变。
我开始关注心灵修行方面的书籍。这方面的书看得越多,我放下的东西也就越多。我甚至觉得离婚于我其实是一件好事,因为它让我从另一方面得到了成长。如果当初我不提出离婚,可能现在我是一个怨妇,一个祥林嫂,而不是象现在这样走在身心愉悦的路上。
这一年,关于婚姻,我的身边发生了很多很多的事情。这让我重新思考婚姻这种制度。也许是因为我对婚姻有了不同的认知,所以我对今后的生活充满了笃定,对人性也有更大的理解。
虽然我理解,但我还是没有学会原谅,彻底的原谅。这可能就是我在新的一年里的功课了。
2010年是我成长的一年。现在回望,觉得时间真的过得很快很快,而且我对之前所受过的伤痛已经记不太清楚了,我甚至觉得自己当初这般的悲痛是件很傻的事。但傻就傻吧,人生怎么能没有几件傻事点缀一下呢。我是伤疤没好,但已忘了痛了。2009年我早已记不太清,2010我也要说再见了。
我不想展望什么未来。我只知道我要过好每一个今天。
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