我很多次跟阿宝说:"谢谢你陪着妈妈成长."

这是真心话.

很多人都不理解我为什么离婚.不就是有三吗.前夫都不愿离婚,那我为什么不打败三重新建造自己的家庭呢.婚姻是两个人的事.我一方的努力,如果另一方不做为是无法成事的.我记得在离婚前的三个月里.我有一次迁怒阿宝,我记得阿宝哭泣的样子.那时我就明白,这个婚姻,它已经让我最丑陋的一面露出来了,它让我成为一个怨妇,这样会影响阿宝的成长.我和阿宝的人生不应该这样.如果一段婚姻不能让我身心愉悦,那么就结束它吧.我不能让别人爱我,但我至少可以选择不和不爱自己的人生活吧.

离婚后的很长一段日子,我失去了爱的能力.而且我不懂得如果处理出现的各种问题,这让我很焦虑.这些情绪直接影射到阿宝的身上.阿宝开始经常的发脾气.我也经常的批评她.当然,这都是打着"为你好"的口号在做.其实我一直知道问题在哪里,但我找不到出口.我看一些心理方面的书.李子勋的书给我的帮助很大.他让我学会处理和阿宝之间的关系.有一句话很有用,告诉孩子,无论你做了什么,妈妈都会无条件的爱你.我记得以前阿宝做错事.我会说你再这样做妈妈就不喜欢你了.但现在我不会.阿宝有次问我,妈妈,我不喜欢上学,你还会喜欢我吗?会的.无论你做了什么,妈妈都会爱你.结果阿宝虽然不喜欢上学,但她还是每天背着书包去上学,而不是象以前一样每早上抗议哭泣.

离婚后我觉得自己成长了很多,而这些成长有很多是因为阿宝.如果我还在婚姻里,出现这些问题,我不见得会象现在这样去思考,我可能会象大多数人一样,打着爱的旗帜,做着伤害的事,结果阿宝也会长大.但她可能感觉不到妈妈有多爱她.可能她的成长轨道完全不一样.

我至今还没有完全的从离婚的阴影里走出来.因为我还在怨恨.尽管我知道我应该选择宽恕.但这很难.为了阿宝我可以假装宽恕.虽然是假装,也是一个开始.我常常在想,如果没有阿宝.可能我现在会是一个顶级怨妇.很多人都会说我带着小孩会很辛苦.但是说实话,我觉得阿宝给予我的多过我给予她的.她让我的人生正慢慢的走向愉悦.

我不赞同很多单亲把孩子视为自己的一切.我觉得我和阿宝的关系更象是陪伴者.她陪着我,慢慢长大.我陪着她,慢慢变老.我们都在同成长.我们都会有自己独立的生活.

所有的不愉快,都源于不宽恕.宽恕,现在是我在学习的,也是我要走在愉悦之路的入口.我希望,也相信我能很快找到进入.希望和我一样的兄弟姐妹都能走在身心愉悦的路上.