“站在路口，茫然不知往哪走。有谁能够再指引我。熟悉的人，陌生的人都匆匆，成长的代价是寂寞。告诉我，何去何从未来如何选择，告诉我，何去何从过去如何能再拥有……？拥有～”

 

这几乎是二十年前的一首歌了。名字叫做《何去何从》。

 

今天，我就是这个心情。

 

因为一些不可避免的原因。我没有办法再继续在清华大学教周五晚上的课了。

这对我来说非常的郁闷。因为，周五晚上的课程是很重要的，也是人气很高的。　如果我不去，那就等于把学生撒手不管了。

这些学生已经跟了我整整一年了。感情不仅仅是老师徒弟间的那么简单了。

我不愿意做任何对不起他们的事情。大家对我期待很高。

 

可是，另一方面，新的任务交到我的手上，我根本没有理由，也没有能力去拒绝。

 

朋友对我说：“眼前是两条路。走哪一条都会对你有好处。但是，目前你要做的是选择。所以，你很郁闷。”

我想说，你错了。事实上：前面是一条路。我不能不走。但是我不太愿意。

 

当我还是个无名小卒的时候，当我还一个人低头想：“黑带，我这辈子会拿到么？”的时候。我没有任何压力。也没有任何牵挂。

任何的成绩和收获对我来说，都是精彩。

 

但是，当我开始了这份教练生涯。当我在工作上开始了我的领导管理生涯的时候。我渐渐意识到。自己不再属于自己了。

 

这次体检查出了我的健康已经出现了问题。我想是累的。因为我和别人不一样，　我每天从早上７：３０开始一直到２３：００左右都是在做和工作有关的事情。也许你会说：“上班，下班路程你也算工作啊？”

废话，不算工作算什么？算遛弯？

 

你见过赶集似的速度遛弯么？

 

除了这个，最近，师父那边也发展了新的东西，也需要我。我现在是清华、单位、北武堂。三个地方拼命跑。蜘蛛一句话。

“清华是你的事业，你不能放弃。单位是你的工作，你不能放弃，北武堂是你的恩师，你不能放弃。看来，你只能放弃……你的命了。你玩命吧！”

 

真是这样的，我在玩命！

 

前些日子，公司里的一个高层领导去世了。和我是一个星座的。据说当年活着的时候，也是象我现在这样，早出晚归地工作。不到２３：００不回家。结果，就累死了。

我在想。我不会也这样吧？

 

我一直不认为自己是工作狂。我总跟别人说，我是个该玩的时候不谈工作，该工作的时候不开小差的人。实际上，我不是。或者说我曾经是但是现在不是了。　现在我的玩就是我的工作的一部分。我的工作就是我的爱好的一部分。我已经分不清楚什么是工作。什么是业余了。

 

一路走到现在。可以说，自己的名气和口碑比自己的师父都高了（我不是这么认为的，这是别人说的。）我已经没有了退路。我现在如果放弃，不仅仅是放弃了自己多年的努力。更重要的是，会使很多人恨我。也会影响很多人的前途。

所以，我只能挺着。到死也要站着。

 

突然间意识到。这几年来，我没有过什么娱乐。去年休了０４年的年假。在家哪里也没有去，玩通了一个游戏《枉达与巨像》。

今年熬夜不睡觉。用了半年时间看完了《越狱》第一，二季。跑去听了六场德云社的相声。

完了，　没了。

没别的了。

 

剩下的时间都在吃饭，睡觉，上班，下班。挤地铁，挤城铁，清华，北武堂，公司，办公室，厕所，这几个地方了。　没去过别的地方就！

 

哦。　想起来了。　还去过一个地方，就是我家附近的健身中心。不上课的时候我去那里。

 

电视节目？除了每天早上的《朝闻快报》新闻节目，我就没看过别的。

 

我真的已经迷茫了？是不是这就是所谓的“天将降大任与斯人也”？累死我吧！

我的世界没有星期天。

 

我真的很不想辜负任何学生。我会不断坚持。如果我有实在做不到的地方。请你们谅解。

 

实际上，　此刻我在想，即便你现在真的给我空闲，我都不知道我会干什么，　我能干什么。可能……会病倒吧………………

 

 

以上，　影子侦探