发现一个问题，长久以来，真的没有好好的写过一篇我所谓的博客了，看看博客的文章，没有什么太多真的东西在里面……

 

    马上要睡了，又爬了起来，心想，今夜一定要写点什么，写点自己的东西，至少是我心里想要说的。

 

    从北京到贵州，又从贵州到广州，这其间只不过仅仅几个月时间罢了，我却有些恍惚，似乎时间已经过去了很久，北京的思绪，已经在九霄云外，很遥远。可仔细一想，其实就是今年的事情，去年的这个时候，我还穿梭在西街，长安街上……

 

    西街：在那里踅摸（寻找的意思，北方话）着好吃的臭豆腐，烤串，烤饼，烤鸡翅，奶茶，羊蝎子，卤煮……

    哥儿几个经常忽忽悠悠就喝上了，可晚上该睡觉还得睡觉，第二天该上班还得上班，闲散但不懈怠，迷茫但不空虚。

     在这里，还可以继续满足一下我的那种校园情结……

 

    长安街，不是坐728就是坐地铁，通过这两种交通方式，去一个叫CCTV的地方探寻自己的梦想，希望着，失望着，又希望。。。

    就这样反反复复，虽然被折磨，却心甘情愿，在大台的历练，谁又何尝不想拥有呢？虽然和自己的专业不是很沾边。

     有过希望，有过憧憬，虽然是鸡肋，但是，实在。

 

    不知道为什么，突然就去了贵州，记得那时候自己天天喊，“在北京7年了，这7年实在是够了，受不了了，折腾不起了，受够了这拥挤的交通了”，这叫七年之痒（我相信也不仅仅是这个原因，因为有些东西，你不必再去挂念）。在我身边的人，我说的话，哥儿几个都会背了。可这次是真的，彻底的离开了，这彻底的离开，其实有些在我的意料之外，我走的也很平静，平静的绝对不带走一点波澜，可每每看到一些回忆的东西，总是忍不住的思念。这种思念和想念某个人的感觉是不一样的。

 

     我很纳闷，我在家乡生活了20年左右，在北京生活了仅仅才7年（而且基本还都是在北京的郊区，北京的沟沟壑壑咱熟），这20怎么算都小于这个7，这个和忘本无关。我觉得我是一个理想主义者，从很小的时候我就是，只是家人朋友都没有发现，我从来都爱胡思乱想，而且想的特好，特唯美。

 

     在北京这个城市，成就了我的梦想，我如同懵然间在睡梦中惊醒一样，我发现了自己，什么是自己，自己需要的是什么，我想这个应该是原因；是我恋恋不忘记一个城市的最直接原因。因为本身这个城市就很浪漫。

 

     说到浪漫，突然又想到了某个时刻，前年的这个时候，记的不是很清楚了，在校园的录音间，关掉灯，只有麦克和我们一起呼吸，我们一起录制那期《独自等待》的声音作业，可至今这个作业一直没有完成，那盒磁带也没有了……

 

    终究是要有些遗憾的，有了遗憾才能让你去回忆。

 

   在广州的日子，南国了，时至今日，我还依然是盛夏的打扮，没有一点冬的气息，不喜欢这种感觉，因为这种感觉就是没有感觉，你感觉不到时间在变化，季节在变化，这一年又要很快过去了，我的记忆还停留在夏天，可当你仔细想想，时间已经过去了大半，一大半都不止，新的一年又要到了……

 

     在这里的日子，我觉得每天我都是懈怠的，不知道为什么我会懈怠，睡的晚，起的更晚，浑身困乏，回到屋子就无所事事，眼睁睁看着时间一点一点流逝而去，自己却无动于衷。

 

    我怎么了，我还是我吗？

 

    我还是那个晚上睡的再晚，第二天依然会坚持六点起来大声嚎叫的人么？我还是那个从容不迫强挤三百路的人么？我还是那个乐观的，面带笑容的睡在被子都长绿毛地下室的人么？我还是那个一直都坚持不懈，有点像许木木的人么？

 

    我有什么权利去懈怠？

 

    每一步都要走的更加紧凑，我还没有太多的资格去回忆，只是想用这些回忆来更好的激励自己，做好你自己，夹紧自己的尾巴做好人。

 

    想想北方的那座城，你将不再懈怠，因为你经历过……

 

    我们一起共勉。

 

     所以，我又给自己起了个名字： 不折腾.不舒服斯基

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