生活是残酷的，日子是平凡的，随着时间一点一滴的前进，我们的小日子过的总算是无风无浪，他的业务也开始变得越来越好，日子开始有了好转，钱也不再是我们唯一要考虑的问题。2003年的时候，我再次孕育了我们爱情的结晶品，这次的怀孕让我们夫妻都很开心，他每天给我做我喜欢吃的饭菜，和我一起去买胎教方面的音乐碟，还有书籍，让我觉得我又成了幸福的小女人，被他宠被他爱，怀孕后期，他每天都对着肚子和孩子说话，说妈妈好辛苦，我感觉生活很是美好，小家伙应该会给我们的生活带来更多姿彩，我沉静在自己的快乐中，小家伙的每一次踢动都让我很感谢上天的眷顾。可是好景不长，临生的时候，他的工作出现了转折，让他很是闹心。

     2004年我的儿子出生了，随着他初啼的呱呱声，我有了一种做母亲的骄傲，我也是位母亲了，然而正值在兴奋的同时，却多了几分烦躁，一直以来，我都觉得他是一个很细心的人，对我也很照顾，我一直害怕孩子会夺去我在他心中的宠爱，事实却是相反，他好象习惯了安静的生活习惯，对于孩子天天的哭闹，加上工作上的不顺心和家庭的矛盾，他表现出的是更加的烦躁，甚至开始了乱发脾气，这样的他让我害怕，感觉好陌生。

      孩子出生的第五天，我们有了生平的第一次吵架，他居然还推了我一把，破腹产生的伤口并没有愈合，伤口一直犯疼，我难受的偷偷的哭泣，他还是那么的不在意，自己翻身就睡下了，我看着他的背影，压着自己伤口的疼痛，心口一直纠结得难受。他怎么就变了呢？我却没有时间去弄明白这当中的原因，孩子成了我生活的全部，没有了他的帮助，我不得不全付心思的照顾儿子，我想给他一个母亲可以给于地最好的照顾和爱护。我开始忽略了他，而他也不吭气，只是默默的做着家务，就是对孩子不闻不问，我真觉得怎么会有这样的父亲呢？儿子刚刚出生的时候，经常会哭，他总是很不耐烦儿子的哭声，说是哭声让他不能睡觉，那么我呢？从出院到满月，连月子都没有好好的做，整日里抱着孩子，生怕儿子让他心烦，害怕他说出不喜欢儿子的话语，那些话犹如刺骨的寒霜刺近我的心，这让我总是抱着儿子一起哭泣，月子里，我总是这样偷偷的哭泣，身子也落下了老病。为此，我也只能不在工作，专心的在家带孩子，不然请个保姆，我也不放心，孩子还是自己带着比较贴心，我想把我的爱全部都给我的儿子，自己儿时的梦想只能在儿子身上得到满足，我要我的儿子有一个值得他骄傲的母亲。

      人都是有缺点的，我一直知道正直是一个内向的人，话不多，可是我也有一个女人起码的虚荣心，我也希望我的老公可以表现得很体贴，至少在外人面前，但这一直是我一个最美好的幻想，他甚至连帮我夹个菜这种小事也从来都没有做过，内向的人不一定就不大男人？到了这一刻，我也算是有些明白了。所以我不再奢侈那些浪漫的童话故事会发生在我的身上，生活本来就是平淡的，而我也不是什么公主，算了吧，我带着遗憾继续生活着，只是我不再喜欢和他一起出去应酬了，那只会让我觉得难堪。

      日子过得越来越是平淡，也越来越没有意思，我的内心好像总是有着一团一触即发的火苗在那里骚动。儿子渐渐的开始长大，长成了一个小男生，开始上幼儿园了，我也终于有了自己的时间，正直的事业却发展得很好，也变得越来越忙。看着空荡荡的家，我的心更加的空虚，上网成了一个必然的趋势。自从和正直结婚后，我的朋友都疏远了我，生活中除了老公就是儿子，没有朋友的日子更是说不出的寂寞，从学习上网到学会打字，再到熟悉网络，我开始沉迷于网上的所有，隔着一个屏幕，我看到了五彩缤纷的世界，那股心中的火苗也迅速的窜升上来。我翱翔在网络的幻想中，心灵有了一些寄托，而他就这么出现在我的屏幕上，走进了我空虚的心里。

     就在这个时候，我第一次不想和老公说话，心里有种多年积蓄起来的无名火，却忍耐着没有发作，老公因为公公的身体问题回老家了，那几天我却不想接听他的任何一个电话，甚至不想听到他的声音，我就是不明白，公公生病了，这么大的一件事情，他怎么就可以草草的几句话连同带着我们积蓄的存款就这么回去了，这个家是我的家，我嫁给了他，难道他的父亲就不是我的父亲吗？难道我对他而言，还仍旧是一个外姓人吗？我气恼着，一直到了他回去的第五天，我收到了他发来的短信，说是父亲要不行了，让我带着儿子一起回去一趟，生气总归是生气，这么大的事情还是刻不容缓的，中午接了孩子就去了火车站，经过了一路的颠簸，我们总算是到了他父亲的家，公公看上去气色挺好的，特别是看到儿子后，精神就更加好了，还陪着儿子在湖边玩耍，我还真是糊涂了，这是唱的那一出戏呢？估计这公公是让这个后婆婆给气病的，后婆婆在我们面前潇洒的和公公大吵一架之后，离开了。

      正直的老家有一个风俗，就是在生的时候要预定做好一副棺材，那叫喜棺，大家都想图个吉利，大部分老人都会早早地做好，放着。公公和后婆婆也早就各做了一个，在后婆婆离开的那天，吵着要带走这口棺材，但是公公

死活都不让，后婆婆也不是好欺负的，把所有恶毒的咒语全都数落了一遍，这些刺耳的话语却让我整日里都精神恍惚，每次看到那个棺材，我总是毛骨悚然，我好害怕那些咒语会体现在儿子的身上，不就是一口棺材吗？我开始在正直的耳边唠叨，让他赶快把那口棺材送走，能值几个钱呢？然后我却没有机会插上话，正直他们在家里都是说家乡话的，我一个东北的山里人根本就没有办法听懂他们的家乡话，就只能在旁边看着他们吵闹，心里干着急，老公也懒得给我翻译，我感觉自己好孤独，没有办法融合到他的家中，有一种被孤立的凄凉。

      看着公公对后婆婆的态度，我的心开始犯冷，我好害怕老公会遗传到公公那冰冷的表情和绝情的表现，我好害怕有一天老公也会这么对我，那么我该怎么办？心中的郁闷一直扩散开来，网上的这个他适时地走了进来，我述说着我的害怕，述说着我的空虚，述说着我的寂寞，述说着我的恐惧，他就像是我心灵的港湾，倾诉的对象，每一次和他聊完天，我都会心情变得大好，兴许是因为我发泄了我的疑惑吧，我总是那么的期待着他的上网。

http://www.smashingapps.com/wp-content/uploads/2009/04/dream-about-a-green-valley.jpg