十八岁，花一样的年华，梦一样的恋爱季节，而我却没有看到拨开朦胧后的明月，心总是有着一个阴影，挥之不去。努力的做好服务员的工作，从来不去想曾经带给我美梦的爱情。我，怎么会有好运呢？一天，公安部在我们那里定了一个贵宾厅，刚好是我服务的，一桌子的人，点了很多菜。我微笑着，忙碌着，礼貌着，每一次上菜的时候，总是感觉有一股异样的眼光飘来，可是我却不敢正视。他，叫王波阳是今年的大学毕业生，刚到公安部上班。起初，我并没有太在意这样的眼光，也许是因为无暇去想这些吧。酒足饭饱之后，他们开始一个一个的离开，波阳走在最后，好像是故意的，他似乎也不急着走，站在那里看着我快速的收拾着台面，等我收拾完，抬起头来，发现他居然还站在门口，只好礼貌的走过去，“你事情吗？先生。”

     波阳看了看我，有些腼腆，有点害羞，“我叫王波阳，可以认识你吗？”我一时不知道该怎么回答，尴尬的笑了一下，转身想离开，却又觉得不妥，只好指了指制服上的名字，“我叫付彩云。”我们就这么认识了，似乎没有过多的言语，我也没有多想，看着他开心的离去，心头有点苍白。

      隔了几天，他又来了，这次是和朋友一起来的，他点明了要等我来服务，我只有服从，对一个餐厅来说，客人永远是对的，我只有绝对的服从，他倒是专门来让我认识他的朋友的，或许是为了让我更了解他吧，我依旧只是做着我的本职工作，没有多余的废话。“彩云，你几点下班呀？”波阳帮我端过刚上的菜，找了个机会问我。我只好笑笑，委婉的避免着问题，“我现在也不知道。”他也没有心急，却表明了态度，“那我等你下班吧，我们打算去唱卡拉OK，一起去吧？”我的心开始动了，长这么大，还没有去过呢，心还是痒痒的，我快速的想了一下，“好。”虽然我并不是很会唱歌，却很喜欢听歌。特别是邓丽君的歌，我都可以背得很熟，甜蜜蜜，小村的故事，但愿人长久都是我最喜欢听的歌曲，平常没有什么事情的时候，最喜欢的就是听听电台和那些歌声。

      坐在KTV的包厢里，我开始觉得自己不再是个山妹子，看着他和他的朋友毫无顾忌的玩闹着，我的心在慢慢的游动，这样的生活很正常，而我却好像不属于他们，波阳对我很好，一直都很照顾我的感受。只是我总是不知道该怎么去面对他，似乎在我和他之间有着一条不可跨越的鸿沟，他却不明白，也不会明白。人有一种得到的欲望，而男人更有一种征服女人的欲望，当一个男人离一个女人那么近的距离，眼看就可以摸着的时候，却发现他根本没有办法触摸着，那种心的距离是这么的远，让男人多了一层想了解的欲望。波阳就是这样的一个男人，他总是希望可以打开我内心的窗户，可我总是害怕他的近一步，再近一步。我们终究成了朋友，他经常来等我下班，带我一起出去玩，我们的关系介乎于恋人和朋友之间。

       一天，波阳说，“彩云，做我女朋友吧，我真得很喜欢你。”我看了看他的眼睛，好像想看到他的内心，轻蔑的笑了一下，其实我在笑我自己，内心的阴影扩散开来，波阳狐疑的看着我，用手轻抓着我的头，“我是真心的，你不相信吗？”他抓起我的手放在他的胸口上，我的手感受到了一颗跳动的心，忘记了在那一本书上看到过，如果一个人说谎的时候，他的心跳会不自觉地变换跳动的旋律，而我感受到的却是有力并且有节奏的声音，“嘭”“嘭”“嘭”一下一下的。我想，他或许是真的喜欢我吧？我轻轻的抽回了我的手，表情还是那么的冷漠，波阳说，“今天去我那里吧，我给你露两下。“我平静的说，“好，那就去吧，你真地会烧菜吗？”其实我并没有怀疑他，只是想给自己找一个去他那里的理由。

      波阳带着我在他家附近的菜市场买了一点蔬菜，一条鱼，看着他买菜的样子，我心想，这个男人会是一个爱家的男人。波阳手脚麻利的处理着厨房的事情，硬是不然我插手，只是叫着我去看电视，不要打扰他，感觉还真得那么一回事，我悠闲的坐在那里，等着享受，做惯了事情的我，停下来享受并不是那么的逍遥自得，却也只好到处看着。波阳的厨艺还是不错的，有模有样的，我笑他是个煮饭公，他却乘机说，“那你就让我做你的煮饭公吧。”我的心开始醉了，女人总是爱听甜言蜜语的，我也不例外。心醉了，人就开始有欲望，那一天，波阳得到了我的身体，一切发生是那么的顺其自然，那么的平和，我甚至没有任何做爱的感觉，只觉得在做一件该做的事情，而这件事情会让他很开心。波阳带着沉沉的满足进入了梦乡，我的眼睛却睁开了，看着没有色彩的天花板，我不知道自己在想什么，在做什么。悄悄的起身，穿回自己的衣服，我静静地离开了那个房间。

     第二天，波阳开始用我男朋友的身份来找我，“彩云，我来接你下班。”满脸笑容的他却没有办法体会我内心的恶魔正在努力的壮大着，我冷冷的回绝了他的热情，“不用了，今天很忙，我自己都不知道什么时间可以下班，你先走吧，有空我会给你电话的。”我看到他呆了一下，大概他以为我们上床了，关系就不一样了吧。上床，又能说明什么呢？他失望的转身离去，我只能看着他的背影沉默，他不会懂我的心？

     波阳不过是我生命中匆匆而过的一个过客，我们没有发展，除了那一夜的做爱，我们之间其实什么也没有，每次看到他失望的表情，我好象找到了报复的快感，每一次他难过的样子，我好像得到了一丝解脱的满足。我，这是怎么啦？这些年来，从来没有认真地看过自己，从来没有仔细地问过自己的心，只是努力而又麻木的生活着，寻找着生命继续的意义，那一个下雨的夜晚全部无情的淋在我的心上，挥之不去。波阳成了我积聚多时的牺牲品，我为这样的我而感到悲哀！

     在那之后的几年时间里，我都不敢涉足爱情这个领域，那份痛，那份恨，那份无奈让我把自己隐藏的更深，不要再去想着生活的奢侈品，我已经没有了勇气谈及爱。

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