表弟是白白得来的，他是夫家舅母的独子。

    多年前一位易经老师曾问我：你是长女？我低头略想：家中除了哥哥便是我，也算长女吧！他追问：你有弟弟？我惊诧，连说没有啊，哪儿来的弟弟！当即以为他不过那种一半一半猜概率的江湖游士。

    可表弟，怎是别人，当然弟弟也！

                                 ------《长大》后篇

    这个月末，表弟就要收房了。舅父舅母收拾了一批大家什和小细软，浩浩荡荡运到北京。大家调侃表弟若即刻娶媳妇，这些家什也是够齐当，够养眼的。

    表弟装备新家伊始，我将有义务帮他，慢慢把这个巢穴构筑得生动光彩。只是待其安居以后，我很担心迎娶佳人的压力于他将愈来愈重，对已经二十七岁且是独子的表弟而言，婚姻的议题已不可躲避。

    回想我和表弟之间，很少谈及此，特别是他成人后，鲜有的聊天机会也常就虚避实。表弟上大学一年级时，我浅浅说过：如果一个女孩不舍得花你的钱，有两种可能，一是她不喜欢你，不愿纠葛；一是她喜欢你，为你节省。现在看来，这纯粹是废话，不能作任何定义。人是不同的人，境遇是不同的境遇。如果几句话就能做标注，这世界未免太乏味无趣了。

    为了叙述的流畅，我把表弟换成第二人称，如此它便是一封信了。

    你曾说，你的命相被告知，你将会结两次婚，那么和你第一次结婚的人，该多惨啊！当时我笑得不能自持，觉得太没来由了，就算那是未来的事实，你也不能逾越啊，而且你就断定她惨你不惨么？权当这是玩笑吧，兴许和你结两次婚的是同一个女人呢！

    天秤总是很犹疑，总是所有的要件百分百都肯定，才郑重其事。事实上哪儿需要那么多，百分之八十就够了，剩余的二十交给时间和你们自己，不妨试试看。

    我从不认为七零后和八零后的女性在爱情的态度上如何大不同，不同的只是人与人的横比，而不是时代的纵比。虽然现在离婚率奇高，但并不说明他们就是抱着玩味的态度。我很遗憾的是，因为环境的流动和紧迫，大家觉得给对方和自己反思的时间都是奢侈，所以才闪来闪去。慎重的开始，当需慎重地结束。未婚却先谈离婚，看似晦气，实则最应该，做了最坏的打算，再往最好的去努力，也就变得通达和理智了。

    在青春时期，总有对心仪那位的参照，对婚姻的设想。最直接的，对舅父舅母，就是你的父亲母亲，你如何看待他们的婚姻。其实每一个子女都是在审视自己父母婚姻的中长大和成熟的。他们为什么会在一起，他们怎么走到现在？他们幸福吗？不幸又在哪里？外界之于他们，或他们之于他们，到底谁的力量更大？渐渐，就会有自己对婚姻的考量：我结婚还是不结婚，在多大岁数结婚？这不是数学题可以计算，所以没有谁能按照自己的时间表行事。

    另一方面，对父亲和母亲的热爱和反感，会深刻影响自己的择偶标准。这种情形是怎样的呢？往往是互为补充，人总是希望填满情感的缺洞，以为这就圆满了。但是这个圆满就像初一到十五的月亮一样，不会总亏也不会总盈。我以为爱情就像跷跷板，你重我轻，或你轻我重的状态是大多数，平衡只是很少时候。这是因为我们常常沉溺于习惯而忘乎所以，忘了给天平加码或减码。

    到底要选一个什么样的对象呢？大多女人会优越十足的说，我希望嫁一个他爱我，多于我爱他的男人，这实在很难言其好坏。我不确定男人怎么看待这个问题，但觉得你一定要确定很爱她，这会让你对现在和今后的生活充满勇气。

    再则要门当户对，很俗气是吧，却是极有道理，这确定你们有的聊，在精神层次你们是对等的。女人在家庭中到底处于一个什么角色呢，好女人是有助于你，而不是打着爱的旗号拖垮你，造成两败俱伤的最终结局。鲁迅说过，女人没有单独的妻性，只有母性和女儿性。我想，某一者太多或太少都不好，极有发展成悍妻和娇妻的可能性。所谓好妻，应是适时知道何时做母亲，何时做女儿吧。

    除了爱之深切不能分离，婚姻的物质特性应是双方在经济上和思想上都得益的。在这世道，说婚姻是生存之本，我觉得也很真诚。就我自己而言，我仍对生活和婚姻保有理想化的态度，庆幸的是你表哥对此也表示肯定，他说如果我不这样，就不是我了。

    当然，差了几岁的我们对婚姻的看法会有偏差，对此我们互相保留吧。

    我很高兴有BLOG这样一扇小窗，袒露一个小小的心角，给你，给大家看。经验告诉我，我们会因此得到一片更大的天空。还有我想说，每每看见你进来了，我很温暖。