加载中…【汇智有方】你的孩子是否曾经“报复”过你？ (值得收藏的育儿短文)
(2015-10-05 17:55:47) 一次带安安和她四岁的表弟小麦一起，开心地看电影喝下午茶，结束之后需要坐地铁回家。在等地铁时，问题来了。
小麦不停地在黄线划定的危险区域里跳来跳去。每一次，我把他拉出来，说：“小麦，黄线以内是不能进去的，你可以在黄线以外玩儿！”
但小麦丝毫不理会。把他拉出黄线，他立即又跳进去。我没生气，平静地重复同样的话，一次次把他从黄线内拎到黄线外，直到地铁到站，我们上了车。
一上车，小麦就想往车尾跑，我拉住他，让他握住竖杆，和我们站在一起。他安静了一分钟，然后开始反复的踩我的脚。
我干脆走到离他五米开外的地方站着，心里即生气又纳闷还有点难过：为了让孩子们玩好，我花了那么多心思，结果，这臭小子就是这么对我。多么愉快的一个下午，就这样被破坏了！
回家的路上，小麦不肯和我们在一起，一个人走在前面，我也不想理他，和安安在后面跟着。
我一边努力让自己的情绪从郁闷、失望、气恼中抽离出来，一边又忍不住自问：“为什么？！小麦不但不感激我的付出，反而一再想要伤害我，他为什么这样对我？”
回想整个过程，检视自己情绪的变化，忽然间，我明白了：我受伤的情绪来自于小麦的行为，小麦是在报复我，因为我不停地把他从正在享受的游戏里拉出来。他生气了！
“小孩子们经常会选择不恰当的方式表达自己的感受，这不是因为他们‘坏’或有恶意，而是因为他们对那些扑面而来的情感海啸不知道该怎么办。”（《3-6岁孩子的正面管教》）小麦一次次被我从黄线内拉到黄线外，他并不明白为什么，只觉得我打搅了他，这让他很生气，但又不知道该怎样表达自己的情绪，所以，他采取了报复，是为了让我也生气。
想通了这点，我知道自己该怎么做了。
小麦这时有点累了,他一屁股坐到了路边的花台上，仍然气鼓鼓的。我走到他面前，蹲下来，笑嘻嘻地看着他的眼睛。他愣了一下，把头扭向另一边，仰得高高的，从鼻孔里重重地呼气。我忍不住笑起来：“小麦，你知道吗？你生气的样子像只小河马！”
小麦低下头来，认真地说：“我生气的时候不是小河马，是大青蛙！”
“好吧，大青蛙”，我忍住笑：“舅妈知道你为什么生气，你生气是因为舅妈不让你在地铁站玩儿，对吗？我猜你还有点担心，担心舅妈生气了会批评你，对不对？担心舅妈批评还让你有点害怕，是吗？”
小麦仰得高高的头低了下来，他垂着眼睛，还是不看我，小身子扭来扭去，偶尔偷偷瞥我一眼。
我认真地说：“小麦，舅妈想告诉你的是，舅妈刚才的确有点不高兴，因为你在地铁上总是踩舅妈，这让舅妈又难过又生气，不过，现在我已经不生气了，你想不想知道为什么？”
小麦抬起脸望着我，好奇地问：“舅妈，你为什么不生气了？”
我慢慢地说：“因为舅妈知道你踩舅妈的时候很生气，但又不知道怎么样可以让自己不生气。虽然你把舅妈踩疼了，但你自己也很难受，对吗？”
小麦的眼睛亮亮的，使劲点头。
我接着说：“那你下次碰到自己很生气又说不出来的时候，可以怎么办呢？”
小麦皱着眉头想了想，摇摇头说：“我不知道！”
我摸摸他的小脸蛋：“不知道也没关系，我们慢慢想，总会有好办法。不过，你刚才真得把舅妈踩得很疼，你应该对舅妈说什么？”
小麦不好意思地笑了，他抬头看着我眼睛，嘴巴张得大大的，但就是不说话。我又好气又好笑：“舅妈知道你想说对不起，但你不好意思说对吗？”
小麦使劲点点头。“你不说也没关系，可以用动作，如果，你想向舅妈道歉，就用手指对着自己的嘴巴点三下，好吗？”
小麦立即伸出手指，对着自己张大的嘴巴飞快地点了三下，想了想，又慢慢地点了三下。
我笑起来：“好啦，舅妈听到了！没-关-系！”小麦不放心地追问：“舅妈，你下次还是会带我和安姐姐出来玩吧？”
“当然！”我肯定地点点头：“不过，如果我们下次还是坐地铁回家，你只能在黄线外面玩儿，不能进到里面去，这是地铁站的规矩，我们必须遵守，你能做到吗？”
小麦刷地站起来，一个立定：“我不在黄线里面玩儿，我要像奥特曼一样站在前面排队！”我的脑海里闪过奥特曼站得笔挺的样子，忍不住又笑了。
我把手伸给他：“舅妈相信你一定能像奥特曼一样，站得又直又挺！走吧，我们回家！”小麦胖乎乎的小手紧紧抓住我，安安也跑过来，牵起小麦的另一只手，我们慢慢朝家的方向走去……
后记：3到6岁的孩子，很可能已经和成人一样拥有丰富的情感，但是，前额叶皮层的发育阶段注定他们是很差的表达者。作为成人，不仅需要在此时帮助他们感觉好起来，还需要帮助他们找到恰当的方式表达自己的感受。特别是当孩子用不当行为传达他们渴望归属和价值感的信息时，如果我们能及时看见孩子行为背后的信念，理解和接纳他们的感受，鼓励他们自己找到解决问题的办法，孩子自然会一点一滴地积累力量，发展出自我成长的信心与勇气。
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