共情：猜孩子真正的想法

     一天早上，我从冰箱里拿出酸牛奶，跟威威说：“太凉了，我得热一下再给你吃。”他原本很开心的小脸，一下子就急了，哭喊着说：“我就喜欢喝凉的！我要喝凉的！”我自然没同意，拿到厨房给他热了。他开始大叫，哭个没完。我心里还犯嘀咕，他平常最爱喝酸牛奶啊，怎么会哭个不停了呢？

     热完奶，我蹲到他身边，说：“来妈妈抱抱。”他一边委屈的哭着，一边张开双臂向我扑来。

我抱他坐到沙发上，跟他共情：“你是不是觉得挺郁闷的，因为你都说了要喝凉的，我没听你的话，给加热了，你希望妈妈一从冰箱里拿出酸奶，就给你喝？”在我说到“郁闷”的感觉时，他就已经不哭了，撇着嘴，委屈的点着头。

     但我心却仍在想，真的仅仅是因为我没按他说的做，没给他喝凉的酸奶么？他以前都不介意的啊？我想，是不是还有别的原因，又试探性的问他：“你是不是还挺着急，因为你特别想喝酸奶，妈妈一热你就不能马上喝了？”他这次使劲点了点头，原来这才是真正原因，他想马上喝到酸奶！

     理解了孩子真正的愿望和感觉，我心中有数了。于是，我问他：“你想听听妈妈的感觉么？”他也继续点头。我说：“今天天气有点凉，你昨晚还咳嗽了，我担心你喝了刚从冰箱里拿出来的酸奶胃会更凉，也有可能会肚子疼，我必须先考虑你的健康。我也希望能找到一个既能让威威更快喝到酸奶，同时又健康的方法。你觉得呢？”

     这时，他已经完全不哭了，抬头看我，问：“那现在酸奶热好了么？”我也笑了，“当然热好了，妈妈给你多拿一个小碗晾晾吧！”

     问题就这样顺利解决了，这个早餐变得轻松又愉快。

     我很庆幸自己能多想一层，理解了孩子只是“着急”，而不是故意和妈妈对着干，也没有埋怨孩子故意不听话。当孩子知道“妈妈理解我了”，这个时候，再用“我句式”，告诉孩子妈妈真正的想法，并不是阻止他喝酸奶，而是“担心”他喝了冰箱里刚拿出来的东西，会肚子疼。然后，再提出合理的解决方法，这时孩子自己就会做出正确的选择！

      经过几个星期的磨合，不断的用“共情”的方式去猜测他的真实想法，我越来越了解我的孩子了，“共情”的点也越来越准。并且，威威也学会用感觉词来表达自己的情绪。他会跟我说“我刚才生气了，是因为你没有让我看电视！”，而不是用哭闹来表达自己的负面情绪。

     我不再害怕对孩子说＂不＂后，他会不接受而撒泼耍赖。而是会用“我句式”表达自己真实的想法。

     比如，刚上幼儿园时，他哭着说：“我要妈妈陪我上课！”我会说：“我理解你的心情，一想到和妈妈会分开，你很伤心和难过，对吧？当我看到威威哭着不想上学，我感觉很无奈，也会有点不安，因为学校规定，所以我不能答应你的要求，陪你上课。我希望能有一个好办法，让妈妈不在威威身边的时候，威威也能安心上课。”于是，他想到带一张妈妈的照片，一直拿在手里。

     共情只是接纳了孩子的情绪，让孩子知道，他有生气、郁闷、伤心、难过等等负面情绪都没关系，但有些行为是不可以的，比如哭闹耍赖、不上幼儿园、打人等等。孩子有时并不理解妈妈为什么不让自己做，这时就可以用“我句式”告诉孩子，妈妈真实的想法。然后，再和孩子一起想解决方法。

这样，界限就会越来越清晰了。

     最开始在使用我句式的时候，我总也找不准自己的感觉，要不就是只能找到自己“生气”、“不开心”这样表面的感觉，要不就是干脆不知道自己到底什么感觉。特别是在孩子哭闹很久，用了很多方法都不管用时，就更明显。

     有一次，威威哭闹了很久，我尝试了我能想到的所有方法。最后，我很郁闷的放弃了，跟威威说：“妈妈感觉好沮丧啊！而且非常无力！因为我不知道你到底在想什么，我也不知道怎么能让你感觉好起来，我真的没有办法了，我感觉好想哭啊！”这个时候，威威反而不哭了，看着我说：“妈妈，我想听你的事儿。”我说：“什么事儿？”他说：“你想哭的事儿！”我这才明白，原来当时我的感觉是“无力”！当我表达了自己真正的感觉，而不是表面的“生气”“烦躁”，孩子也能体会的到！

     从那次以后，我每次都会尽量去找自己最真实的感觉，用“我句式”表达出来。现在遇到问题，威威常常会主动说：“妈妈，我想听听你的感觉！”我终于明白，孩子其实是多么渴望了解自己的妈妈啊！

     我们希望孩子能诚实的面对自己，能表达自己的感受，从“共情”和“我句式”开始练习吧，实践才是硬道理！