上午深陷和朵妞权力之争的挫败和内疚中。朵妞坐在其他小朋友车里玩，对方来用车时，她怎么样不肯下来，我只好强行抱她下来。她哇哇大哭，我试着跟她共情：“妈妈知道你还想坐姐姐的车，把你抱下来你觉得很委屈，很气愤。

朵妞边哭边死死的搂着我，我问她：“你现在是愿意坐自己车里还是下来走路？你来决定。妈妈腰痛，现在不能抱你。”说完，她哭得更凶了。后来的战争继续升级，朵妞不肯坐车也不肯下来走路，紧紧拽住我的裤腿，怎么说也不听。旁人围过来看热闹，好心问孩子怎么了？

我积攒的情绪一下到了顶点，愚蠢的想，一个教人家亲子技巧的讲师怎么连自己孩子都搞不定呢？坚持不抱，甚至强行掰开那双拉拽我衣服的小手让她下来走路，而朵妞越闹越凶，就是不走路不坐车，我和她站在小花园里被该死的蚊子咬得遍体鳞伤。一场血雨腥风的战斗，最终以我一手推着车一手抱着狂哭不止的娃回到了家。

回到家冷静之后，我让朵爸配合，进行了角色扮演，我扮演朵妞的时候，我好像走进了她那颗小小的心，体会到她在被妈妈强行抱下车的气愤和委屈，也感受到被妈妈拒绝抱的委屈、害怕、无助和伤心，这些感觉在短短的时间之内交织在一起，我的心久久难以平复。

思考一：正面管教工具——共情和选择背后究竟是什么？

Connection before correct，先连接后纠正，这是正面管教最核心的态度。在整个过程中我和朵先共情，我以前对共情的理解是去说出孩子的感受，设身处地去找准那些感觉的词，却发现在实际操作中忽视了共情的实质，是去接纳。

不是我们简单的把孩子的感受给说出来就可以了，而是妈妈的内心有足够的时间和空间去接纳她，以尊重的姿态和平和的心态去接纳孩子那些负面的情绪，让孩子感受到妈妈无条件的爱和对她的尊重。

当时的我太着急了，急着要回家——内心已经失去了“接纳”的空间；说完感受之后立马给孩子做选择——没有给孩子情绪“接纳”的时间。这样Connection 显然是预设答案，是希望“孩子能听我的”的目的，Connection 的失败让朵妞情绪继续失控。

在这场权力之争中我看似给了孩子选择，看似在给与孩子权力，请求她的帮助，但都遭到孩子的抗拒，一方面是我内心并未真正退出这场战斗，我还想控制，还想”必须要听我的”，所以给出的选项——选择坐车还是走路是朵妞当时不能接受的。

认真回顾和思考，有限的选择作为正面管教中的工具之一，看上去很简单，无非是给孩子选择和提问，给与孩子一定的自主权，但如果不内化背后的态度，再好的工具也没有效果。所有正面管教方法的使用都脱离不了“爱和互相尊重”的核心。

在《正面管教》一书提到“我们总是习惯于命令孩子或向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。选择能够让孩子感受到自主权，而不仅仅是按照大人说的做。”

“选择与责任和能力直接相关。年龄小的孩子还不足以承担很多责任，我们应该为其提供有限度的选择。”从这里可以看到“有限的选择”的初衷。并且，围绕“和善而坚定”的原则，我们给孩子提供的选择应当尊重孩子、尊重自己，并且尊重情形的需要。

而这一次我给朵妞的选择看似是选择，实则并没有考虑孩子真正的需要。

思考二：孩子挑战行为中，成人的责任是什么？

另一方面战争在升级，我没有意识自己的大脑盖子已经打开，朵妞的拒绝反而让我更加想“控制。我当时并未觉察到自己的操纵意识加剧了这场斗争。

当我重新翻阅“四个错误目表”——这个表在正面管教中被称为“万能表”，主张以成人的感觉为线索来发揭示孩子们行为背后的信念。但面对真实情境，却发现更需要智慧和耐心来应对。

正面管教认为孩子们四种错误信念的产生，大人有着不可推卸的责任：
大多数大人面对孩子挑战的时候，很难有积极的心态（比如大脑盖子经常打开）。

大多数打人不能充分理解是自己的不良行为导致了孩子的不良行为，因而他们不愿意为自己在这一出戏里扮演的角色承担责任。（实际上，能意识到成人自己的问题，不归咎与孩子，是解决挑战的第一步。）

绝少数以正面鼓励回应的大人，往往会遭到孩子的拒绝，这是因为孩子和我们一样，在最需要鼓励的时候，却往往无法接受鼓励。（给与孩子时间和空间，比如等待和积极暂停，要在一段冷静期之后，才能接受。）

经过反省，我对正面管教温柔而坚定，爱和尊重有了更深的理解。早上出门，因为下雨不能推车，朵妞爬上车里不肯下来，爸爸抱她下来，她就哭。

我想了想，问她，“你是不是特别特别想和米妮（我们给车起的名字）一起出门？因为下雨不能带她一起出门妈妈也觉得很遗憾。你看你想用什么方式和它告别呢？是亲它一下，还是用手拍拍它？”

朵妞立马停下哭闹，伸手表示要拍拍的方式来告别。一场即将爆发权力之争战争在有趣的选择中归于平静。没有人天生就知道当父母，错误是学习好的机会。陪伴孩子成长的每一天，谁说我们自己没有成长呢？尊重、爱、平等这些看似泛滥的字眼，当你有孩子的时候，你才会真正理解它们深刻的内涵，谢谢我的人生向导——朵妞！

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