李红玲是ELLY五月讲师班的准讲师，在她交的读书心得里，有她自己从《正面管教》一书中的学习心得，也有在课堂上角色扮演的感触，更多的是她自己从内心深处对爱的理解。她认为正面管教就是带着爱来管教，并在生活践行着这样爱的管教，不仅点亮自己，更照亮身边的人。

在我的教子字典里，不愿使用惩罚，不愿大吼大叫管教孩子，我知道那是一种伤害，可每当在说教无用，命令无效，孩子对着干，挑战不断升级时，我还是这样做了。暴风雨过后，随之而来的是内心无比的内疚，自责，挫败，而这一切就像在一个魔咒，周而复始循环。就在我不知所措，时而娇纵，时而又过于严厉时，意外的接触到了《正面管教》这本书。封面上一行红色醒目的字体“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”，这句话道出了我的心声，我如获至宝。

该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为等方面的理论和工具。书中首先纠正了一些错误态度，“赢得”和“赢了”，只有“赢得孩子”获得孩子心肝情愿的合作，才能培养出孩子的重要人生技能；“自尊”与“他尊”，让我知道真正的自尊是来自内心对自己的肯定；让孩子感觉得好，才能做得更好；这些都让我顿悟。

读到“重新看待不良行为”，“当一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”，孩子的挑战一幕幕展现在我眼前，当不知道孩子行为的目的时，我错误的理解了他的挑战，他不想背书，我认为他想偷懒，他做事情磨蹭，我会认为他是为了想多玩一会……，原来我只看到了事情的表面，没有看到行为背后的语言，孩子只是想说“妈妈，我想要归属感。”而怎样才能让孩子有归属感呢，在第七章“有效的运用鼓励”中说“一个孩子需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”鼓励是这本书的焦点，书中介绍了很多的工具，在我看来都是鼓励的办法，比如一个拥抱，赢得合作的四个步骤，关注优点等等。

当我学习完这些后，发生了一件事情，让我倍受鼓舞。小果在家里爱脱鞋子，不管是天冷还是天热，总爱光着脚在地上。一天我从厨房出来，发现他穿着一只鞋，光着一只脚在地上走，要是从前的我，一定会说“怎么又脱鞋了，快穿上！”而这次我没有，我走到小果面前，只看着他穿着鞋的那只脚说“哇，你今天好有进步，把这只鞋穿得这么好呢。”孩子用奇怪的眼神看着我，好像在说：“这是我妈妈吗？”我用真诚、微笑的眼神回应他，在他确认我是真心在称赞他之后，显得有些难为情，然后我自然的离开，接下来在厨房偷偷观察他，他马上去找到另一只鞋，并把它穿好，让我不可思议的是，接下来他每天都能把鞋子穿好。这让我感受到了关注优点并鼓励的能量。但是仍然有很多问题困扰着我，比如我们一起建立的暂停角，他从来不用，一起制定的惯例表，不肯执行等等，带着这些困惑，带着想感变自己的愿望，我走进了正面管教一阶家长课堂。

课堂上当我扮演孩子，听到“妈妈”说“不写完作业，等着老师罚你吧。”那一刻我觉得“妈妈”离我好遥远，这不是我曾经对孩子说过的话吗？当我抬起头，看着眼前高大的“妈妈”对她说：“我是一个孩子，我只想要归属感”，而“妈妈”只给了我一个背影，没有一句话的时候，我觉得被抛弃，以至绝望到无法承受，忍不住哭了出来。天哪，那个转过身的妈妈其实是我，我转身的时候只是在想，我不愿伤害你，我不想冲着你吼叫，所以我不理采你，但没有想到给孩子的感觉是抛弃、是绝望。我曾经自认为是一个理解孩子的妈妈，但在那一刻才发现，原来我并没有真正的理解孩子，只是以为自己理解而己。

课程结束后，我发现我的心变得更加柔软，但同时我不明白，我明明非常，非常爱我的孩子，是哪里来的那么多不理解他的语言和伤害他的行为呢？这不由得让我想到了原生家庭。在我从小生活的家庭里或者说是从小生活的那个年代，“爱”这个字是那么的难以启齿。哪怕是现在，如果让我对着父母说一句“我爱你们”，一定都会浑身不自然。哪怕有孩子以后，我曾对自己说，我不会用我父母的方式来教育我的孩子，但最终我还是不知不觉走入了循环。原来那份自然的爱一直被掩盖，以至于让我看不到它本来的样子，惯性的认为严厉是爱，控制是爱，指责是爱，罚惩是爱…..用可笑的语言，可笑的方式传递着爱。

我开始的思考，“爱”本真的模样。

“爱”首先是爱自己，接纳自己。给自己提供“特别时光”让自己的身心都放松；建立冷静角，让自己有空间修复自己，理解照顾好自己的情绪，让自己感觉好，才能做更好的自己，才能“言大于行”。

爱是无条件的接纳，不会因为孩子的任何变化而改变。不论他考试成绩是多少分，不论他现在是高兴还是生气，不论他将来是高个子或矮个子…….我都会爱着他。

爱是理解，能够真正的站到孩子的那一面去感受他的感觉，并将这种感觉说出来，与他建立连接；

爱是尊重，不是有特权的“家长作风”，不是操控，而是在生活的点点滴滴都与孩子建立平等连接；

爱是信任，相信孩子找到心灵的归属，就能做最好的自己；

爱是鼓励，换一个视角，随时用心捕捉孩子的闪光点，看到他的努力，他的坚持与进步，哪怕是最糟糕的情况，一定也能找到值得称赞的地方，真心的欣赏他，给他心灵更多能量；

爱是接受不完美，给他犯错的机会，给他空间让他可以在错误中学习，给他权利走自己的人生道路；

爱是内心强而有力的坚定，让我冷静的找准边界，站在那里，不会因为任何事情、任何人而动摇；

爱是放手，为了将来更好的分离，为了分离后他仍然幸福，快乐，启发他独立思教的能力，解决问题的能力，照顾自己的能力…..扶上马，送一程，然后慢慢放开我手。

忽然发现正面管教，其实就是用爱来管教。所有的态度都诠释着“爱”，而所有的工具都是如何表达“爱”。有了强大的爱做支撑，接下来的一切来得如此的自然，没有压抑也没有刻意。

一天中午吃饭的时候，小果吃了一点点，然后说他不想吃饭了。

我：你再想想，是现在把碗里的饭吃完，不浪费，还是真的不吃了？

小果：不吃了。

我：如果现在不吃了，按我们的惯例，只能等到晚餐时间才能吃到饭，中间只能吃一个水果，你可能会很饿。

小果：好。

我：好吧，我尊重你的决定。（要是以前，我一定会用命令的方式强迫他吃完）

下午三点钟，他按计划吃了一个苹果，四点钟，我们一起去菜场买菜，这时候他开始不耐烦，说：“妈妈，我饿了！”

我：你一定是真的饿了，我们快点买菜，回家做晚餐。

小果：可是我现在就很饿。

我；可是现在晚餐还没到晚餐时间，所以妈妈也还没有开始做晚餐！

小果：（被激怒了）可是我现在饿了，我要吃东西！

我：（我的心有点动摇，还没这样饿过他。）好吧，你可选点东西吃，先垫垫。

小果：算了吧（依然急燥）

我想他可能是不想违返我们之间的约定。

买完菜，回家的路上，他更加急燥，把买的磨菇捏烂，使劲的敲土豆，想把土豆也敲烂。（曾经的我，面对这些大脑盖子一定会打开，而此时的我只是在想，我爱我的孩子，即使他用错误的行为在表达他的情绪，我也爱着他，我应该怎样才能帮助他稳定情绪，克服现在的困难）。

这时己经回到了家，他的破坏行为再次升级。

我蹲下来，跟他说：

妈妈知道你现在又饿又急，还有点生气，是因为现在还不能马上吃到晚餐。但是你知道吗，你能坚持到现在没有吃东西，特别是妈妈刚才要给你买东西，你还拒绝，我猜你是想遵守我们的约定，这己经非常不容易。妈妈现在也很担心，怕把你饿坏了，我只想马上把饭做好，能让你快点吃晚餐，妈妈爱你，你生气的时候妈妈爱你，你捣乱的时候妈妈也爱你。

他没有说话，但是明显冷静了，过了一会抱着我哭泣着说“妈妈，对不起！”

我抱着他继续问，你能告诉我，你刚才为什么那么生气吗，除了饿了还有别的原因吗？”他回答“你让我饿着，我觉得你不爱我了”

我：谢谢你告诉我！

原来，孩子能够克服饥饿的感觉，但不能接受不被妈妈爱的感觉。我眼睛湿湿的把他搂在了怀里……

看上去好像是我发生了改变，他不想吃饭的时候，我没有强迫他吃完，而是告知他下午可能会饿，并尊重了他的选择，他破坏的时候，我没有打开脑盖子，而是在考虑该如何帮助他。但在我看来我只是做回了自己，因为我对孩子的爱没有变化过，而真正改变的是对爱的理解，爱的表达。

现在，我的心无比幸福，因为我是一个爱的能量体，不仅点亮自己，还照在孩子和老公身上，并正朝着所有我爱的人散去……