Kathy也是2013年8月一阶段周六班的妈妈，她有两个孩子，一个8岁，一个1岁半。一阶段课程结束后，Kathy的总结，让我非常感动 -- “将爱和被爱进行到底”。

******

课前准备内容：

孩子-----------乐乐，男孩，2005年2月18日。Cici，女孩，2012年1月3日。

孩子的挑战-----------说话不算话。

对孩子将来的期望-----------孝顺谦和，智慧大气。

希望从这期正面管教家长课堂得到的收获-----------接纳自己，修正自己，针对孩子的问题，有更多的技巧来处理，避免硬碰硬。

《正面管教》是我在亲子关系，家庭关系非常茫然的状态下，从当当网海选出来的。不在乎我的几十本育儿书无效，抱着试试看的心理，打开了这本朴实无华的书。 让我惊喜的是它给我带来了全新的鼓舞！当我读到简在序文里面描述的家庭混乱状况和父母的纠结时，我已经迫不及待的想知道后面是如何处理的了。因为这个实在是太贴切于我的生活了。一种有了知音的感觉，看着看着常常会哈哈大笑。我太爱这个妈妈啦！

可是，毕竟这是一本不会说话的书，当我照着实施的时候，有很多地方会被堵塞，我无法前行，非常挫败。我想一定是我没有研读清楚，所以一看再看，甚至把它和我的圣经放在一起。就在那个时候，也就是大约半年以后，无意之间看到“混血小美”的新浪博客，我才知道深圳竟然有《正面管教》家长课堂！我毫不犹豫的过来试听，看别人是如何理解正面管教的？看她们是怎么做的？试听的结果，没有失望也没有惊喜，但是我仍然相信这个理论，我也希望能够有一个妈妈团队在我无助的时候可以得到帮助，在我有余力的时候可以加以援手，这种得失我喜欢。所以我报名上课啦！

可是一直到上过五节课之后，我还是满脑子的不满，对自己的不满，因为我是来上课修正自己的，但是我依然发现自己容易失控，容易大脑盖子打开，更痛恨自己的失态和由此可能会给孩子带来的伤害。而这个不满也表明我还是没有接纳自己。

在第六节课，我们做了很多互动，十一位妈妈每个人都参与了，其中我参与的是不当行为表中的“权利之争”。情景是这样的：我回到了家，带回了应季的新鲜水果，可是被孩子一个人都拿去吃了。我是妈妈，ANNE是孩子。孩子完全不顾及其它家人，就是要自己想要的东西。我在这个时候，把ANNE当成了Cici，她现在的年龄应该是物权不清的状态，如果她坚持要把家中某一个东西据为己有，我的应对方式就是顺其自然！这个案例太好啦，我刚好可以看看有什么突破。所以，当她赢了、我输了的时候，我还是想拥抱她，让她不要担心我会抢夺，我知道情绪安全才能够有进一步的动作。可是这个时候ELLY终止了我们的活动。暂时告一段落了。我们的第一次表演让看的人感到无能为力，我感到意犹未尽，ANNE感觉很兴奋。她甚至都完全没有看到和听到我要拥抱她！（这个我也是最后才被ANNE告知的。）接下来，罗莹加入了我们的智囊团，做头脑风暴的时候，我们决定使用让孩子帮忙和做选择轮（虽然我们没有选择轮在手里），我们希望通过各种手段让孩子去分享，而不是强迫，气氛相当的融洽。（请注意这里我用了：“通过各种手段”，我们当时就是这样想的。）表演的时候，ANNE和我非常配合，中途被叫停，因为我们看起来不是在做权利之争，而是完全“你情我愿”的互动，失去了游戏真正要展示的内容。接下来，我们重新来过又被叫停；焱鑫赞助我们后再次被叫停；ELLY数次点评；我已经完全失去方向，不知如何是好，直到CHRISTIAN出场。她没有啰嗦；没有说一句话，就问“好不好？”也没有设置任何程序，就是目光温和的看着我，要求我帮忙，把这些水果分配给一家人吃。我感觉到了她的诚意和信任，我看到她的眼睛的时候，我认为自己会做好这件事情。可是当她走开一下，我回到了Cici的状态（这个时候，我扮演孩子,我自动把这个孩子想成了Cici。请原谅每个母亲的第一反应：儿子乐乐已经完全可以和我简单地处理这个问题，不会带来任何困扰。Cici刚好在这个胶着的状态。---我认为！）我想，Cici应该还不知道接下来怎么做，就停在那里等“妈妈”，我知道自己节外生枝了…...后面我又把事情扯到了数量（小孩子不识数的）上，被ELLY拉了回来。

游戏的结果是我在犹犹豫豫中，配合CHRISTIAN完成的，我不想耽搁大家太多时间，既然ELLY觉得可以通过，我也顺水推舟。游戏结束了，我还是不确认Cici真的会就此放过CHRISTIAN，她会这样容易说得通吗？

周末，我在家压榨橙汁，小姑娘最近总是喊肚子饿，她这个时候正眼巴巴的看着我呢。呵呵，何不现场演练，看她如何反应！有了这个想法，我就一边做，一边告诉她，“等一下我们和哥哥一起喝，好不好？”

所幸，小姑娘盼喝心切，一口答应“好！”听到我请她帮忙把榨干的橙子皮扔到垃圾桶。小家伙翘着脚，把80公分厨台上放置的橙子皮费力的拿起来，还要两只手各拿一个，再跑去垃圾桶扔。（Cici现在才83公分高），一边扔，一边自言自语，“Cici扔垃圾桶喽，Cici扔垃圾桶喽！”挺开心！等都做好了，我自己品尝了一下，味道还不错。就直接倒了半杯给她，小家伙双手接过来，迫不及待的喝了一口，有意思的是，还不忘了夸奖一句，“真好喝啊！谢谢妈妈！”

呵呵，这个“真好喝啊！”是她最近才学会的话！我说，“妈妈也觉得很好喝啊！”我蹲下来看着她，心里满是感激，孩子软软的，真诚的“谢谢”让我很受用。没想到，她喝完第二口，忽然停下来，指着压榨杯中的果汁说，“给哥哥喝！”直接转头大喊“哥哥，来——；哥哥，来——！”MGD，我真服了！她完全明白我们之前的约定，并且愿意执行！我在游戏中的疑问，得到了非常正面的回复。谢谢你，Cici,我亲爱的宝贝！

现在看起来，在整个游戏过程中，当我做妈妈时， 第一，我一直是和Cici不平等的状态，总是把自己放的很低。凡是都要问她“好不好”?她一旦说，“不好”，我就被终止。第二，我完全不能够相信一个一岁十个月的孩子可以听懂“分享”，我也不相信她真的能够帮忙分配。虽然我们一开始决定让她帮忙，那是因为这个帮忙涉及到水洗的问题，我知道孩子都喜欢水，所以这个实际上是一种想取悦于孩子的态度。第三，我虽然想简单处理，但是真的身处其中，总是被绕的跑偏，包括ANNE和乐乐妈妈都是或多或少的使用了贿赂，威胁和设计步骤，没有急智，没有原则。而我做孩子的时候，我用自己本身妈妈的理论，知识和所谓的经验一直在猜测孩子的反应，不是自然反应，还故意“孩子气”，妄图制造额外的“麻烦”。

通过以上的案例，和我参加正面管教课程之后的观察，总结起来有四点体会。

首先，妈妈的态度---温柔而坚定很重要。

孩子更多的时候是感受到了我的态度而不是我说了什么。回想自己之前的一些做法，惩罚和娇纵真的冰火两重天啊！（这个我想留下一个伏笔，我会另外开一个题目给自己，叙述孩子在态度暧昧的妈妈面前的彷徨和无助，以及反推回来给妈妈的麻烦）孩子在不坚定的妈妈面前，就会寻求他们自己的路，这个无可厚非。比如，如果连妈妈都不相信上幼儿园是最好的办法，孩子哭闹着不去幼儿园的时候，只能是“相对泪千行”，于事无补！

其次，诚恳，信任加上简单具体的要求很有效。

一般当问题反生的时候，诚恳的帮助，信任的鼓励，具体简洁的说明都是有效的沟通。尤其强调的是话语要简洁，否则很容易让孩子茫然不知所措，或者自己不自觉的时候陷入一种潜在的指责。“启发性提问”在这时也会帮助到孩子自己开动脑筋。

儿子的作业是我非常头痛的事情，我为了让他快速准确的独立完成作业，每天都是威逼利诱，发飙失控，精疲力尽；儿子则是满腹委屈，默默反抗，精疲力尽。最后当我准备消极放弃对彼此的折磨的时候，我在正面管教的课堂上经历了一个家长帮助家长的环节。妈妈们给我出了很多主意，虽然她们都是没有这个经历的妈妈，但是她们的理解，热情和期待让我重新进入思考：我该如何放手？我的重点在哪里？对，就是“独立”。当我不再计较是不是很快，是不是准确的时候，我已经不知道把“独立”扔到哪里去了。当我平静的告诉儿子，“学习是你自己的事情。你很聪明，可以独立做好作业的！”并且对他的作业开始不点评，不签字。（当然事先我请他的各科老师允许我这样做。）

现在他每天都会在7：30之前完成作业，然后出去自由的玩上一段时间。回到家看书，洗簌，睡觉，一切很顺，没有纠纷，没有战争。我现在不会每天晚上回家路上就开始头疼了，而是充满期待！

我想，首先这个信任的态度让他和我都放松了下来。然后为了避免检查作业时候，我对错的题目借题发挥，索性不检查了，为的是让我自己平静，还给孩子自由发挥的空间。

对于大儿子信任，不代表我可以信任小女儿。上面的案例中，当我看到CHRISTIAN的眼睛，听到她的话语后感受到的就是：信任，我的自然反映就是：合作。可是，我习惯性地揣测（不信任），让我无法释怀，让我节外生枝。第二天当我从女儿Cici身上看到的验证的时候，我惊喜万分，感恩！事实证明信任多么让人鼓舞！相信我的孩子们是我的新态度！

在这里，我觉得两个误区是我要借鉴的。第一，费尽心机算计孩子，设计程序会让人心理有无名的抵制。对于大孩子来说，他们尤其憎恶这个，因为他既有孩子特有的敏感也有了相当的经历，很容易分辨出来。用了故意讨好，贿赂，威胁和设计的手法，即使最后的结果是我想要的，他们也不是从本意上接受了我的要求，而是在不知不觉中落入圈套之后的附带结果。

第二，就是以前总是担心孩子不懂，怀疑孩子的能力，以至于邯郸学步，把事情复杂化。比如有时候会表达不清（奶声奶气，语言儿化）；有时候臆想非难（设想孩子们的故意刁难行为和挑战行为，把事情复杂化）；有时候甚至报复（乐乐生气不理我，我就冷暴力处理；Cici哭闹着不达目的不罢休，我就大声呵斥她）。实际上，孩子是天生就会正面管教的。家长的“孩子气”会让孩子不知多措，倒是正常的语言，正常的思维会帮助我和孩子回到正常的状态。

这两个误区，第一个是“有心非”所以“名为恶”，应该禁止；第二个是“无心非”所以“名为错”，应该及时纠正。

第三个体会是，行大于言，原则和规矩要言传身教，提醒和提前告知是很好的方式。

我曾经很难听到儿子和我讲述在学校的事情以及他的感受，而我非常想知道这些。于是我每天会将自己一天中开心的事情找个时间告诉他，坚持了一段时间之后，他现在每天都一定要找个时间和我聊聊他开心和不开心的事情。有的时候没有到我们约定的时间，他已经迫不及待了。

“将加人，先问己，己不欲，即速已”。当我咆哮着的时候，我不能要求我的儿子对他的妹妹一直温柔和克制。当我听不进去母亲的劝阻，中途打断甚至顶撞她的时候，我的孩子们怎么可能“父母教 须敬听 父母责 须顺承”呢？要想孩子“孝顺谦和”，我得先做到！

当我把看牙的过程描述给儿子，告诉他必需的流程后，他对于去看牙这件事情就没有任何抵制了。当我们到了诊所后，医生迅速简单的完成了作业，他竟然感觉意犹未尽一样。而之前，我一提到看牙，他就哼哼唧唧的不愿意。这就是提前告知的作用，当他不再恐惧这个未知的看牙过程时，好奇就占据上风了，他愿意实地体验一下。

最后，就是要接纳自己。

妈妈也会犯错误，学习了正面管教后，可以用它的理论和工具来改善和成长，从错误中学习。内疚不会对我的亲子关系有任何正能量的输入。我的体会是，内疚很容易让自己过分温柔，而失之于对孩子的“娇纵”。所以前面五节课之后的不满不得不释放啦！

回过头来，看我的课堂期望：接纳自己，修正自己，针对孩子的问题，有更多的技巧来处理，避免硬碰硬。这些应该是长期地不断地演练正面管教理论和工具才能够获得的东西。相信我们的理论：baby step,我愿意慢慢来！

说到我的意外收获，就是我重拾过去写育儿日记的习惯了。

为了能够理性分析每个状况，最后突破问题；也为了能够看到自己的改变来鼓励自己。有时候，我甚至是直白的抄写课本；在看《工具》书的时候，直接把自己遇到的问题写一个便条在上面，然后再誊写到日志中，一时无法找到办法的，我就先列出来一个题目在那里，相信一个一个，总会有一天会被我解决掉。

另外一个意外收获，就是善待自己。以前只是理论上知道这个，不要变黄脸婆，不要婆婆妈妈。行动上，都是以孩子为先，以老公为先，自己则无足轻重，排名最后。学习了冷静空间和情绪诚实，才知道要格外珍惜自己的内心需求，身心愉快的自己才能创造出更好的关系。所以我要有自己的惯例表，我要有自己喜欢的舒适空间，我要把自己照顾好。否则我如何言传身教给孩子们自爱呢？

“我还是个孩子，我需要爱，我需要归属感！”让每个父母震撼的孩子的心声！会自爱的我们可以将爱和被爱进行到底！

谢谢我亲爱的同学们和ELLY，智慧在你们身上闪光，我对你们满怀期望。期待建立了一个真正的妈妈公主团，让我们打造出更美好的自己！

后记：我和我的家人在接触《正面管教》到现在的改变，

1. 我和母亲，姨妈的关系更好了。

2. 儿子更加独立了，包括早上的时间安排，晚上作业的完成状况，吃饭，业余上课安排。

3. 我和老公的关系更亲密了，我们建立了特殊时光。

4. 我更多的帮助了我的同事妈妈们，在育儿和与长辈相处的问题上，她们更受用于这些建议。

5. 女儿和我的分离焦虑有效缓解，她不再周末一直粘着我，或者早上拜拜时嚎啕大哭。

6. 儿子和我建立了特殊时光：弹钢琴，说说一天开心的事儿以及每周固定的运动时间。

7. 女儿和我建立了特殊时光：洗澡，按摩，睡前故事，陪睡。这个陪睡，我虽然不是非常愿意，（大多数时候对我的睡眠不足有帮助，否则我会更晚上床。）但是还没有途径解决。期待。。。

8. 我有自己的特殊时光，大部分时间身心愉悦，加之以上的各项改善，基本改变了以前经常的焦虑不安，疲劳颓丧。

9. 关于儿子给我的挑战---说话不算话，我已经不是这样看的了。比如日常惯例表，如果是他自己做出来的，他是很愿意执行的。我有一篇专门的日记是写儿子早晨的惯例表的；比如他没有遵守约定，回家先写作业，而是出去玩了，会有各种可能，但是他都会在7：30之前完成作业。这个说话不算话，有我的计较，也有孩子的诉求，不能一概而论。“我还是个孩子，我需要爱，我需要归属感！”孩子的成长需要耐心等待，为母爱加油！

--- Kathy

2013年10月25日 深圳

六个人那一排中，白色衣裤的就是Kathy。