讲师虫虫的文章。这篇文章让很多家长茅塞顿开。只发布了一天，就创了汇智有方-正面管教微信平台（微信号：zhengmianguanjiao）的阅读新高！

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“哭”引发的家庭战争

 

 威威“爱哭”的问题由来已久，在家里经常会引起我和老公的冲突和战争——我觉得孩子只是孩子，哭不是大事；老公觉得男孩子总是“哭”，心思太过敏感，应该教会他“男子汉，不许哭”。

 

威威一哭，老公立刻会严厉地说：“你好好说话!”而威威一听这个话，则马上冲到我怀里，哭诉：“爸爸说我！”然后，更大声的哭。威威哭的越激烈，越往我怀里钻寻求保护，老公就越生气，越发觉得需要单独调教一下威威，重新树立权威。

 

我不喜欢老公用这么严厉的方式对待孩子，当威威和爸爸爆发战争的时候，我会一边抱着伤心的威威，一边不满的瞪老公。我和老公虽然表面上没有当着孩子的面爆发战争，内心里却写满了对对方的不满，像一个定时炸弹随时都可能爆炸。

 

这样的冲突，在家里经常性的发生。我们三个人都不胜其烦，却始终没有找到更好的解决方案。

  

家庭会议——真正的一起解决问题

 

 

我想到了家庭会议来解决这个问题，可是却苦恼选择什么样的议题。以往总是想直接解决威威的问题，比如讨论“威威除了哭以外还可以用什么样的表达方式？”可效果并不理想，老公觉得我的方法没有用。

  

反思威威哭的过程，我们真正要解决的问题是——“威威哭的时候，爸爸妈妈可以做什么？”

 

周四，吃完晚饭，我召集威威和老公来开会。之前我们开过家庭会议，所以威威很兴奋，并不抗拒。倒是老公一直抱着试试看的心态，有点敷衍和怀疑。

 

家庭会议的第一个环节是感谢。我学了正面管教之后，深刻的理解“Connection before correction”，感谢是必不可少的一个步骤。

 

我先来说感谢：“我首先要感谢威威，昨天晚上和妈妈一起头脑风暴了5个方法，解决第二天早上不想上学怎么办，今天早上上学的时候真的一次都没有嘟囔过‘我不想上学’，也没有哭，我们早上上学又轻松又愉快。”

 

威威本来在地上坐着，听到我说完这句话，眼睛突然一亮，一下子从地上站起来，兴奋的又蹦又跳。

 

“我还要感谢威威，妈妈手指甲受伤了，你一直很关心妈妈，还提醒妈妈抹药，我感觉很贴心。”

 

“还要谢谢老公连着三天晚上都帮我带威威，让我有足够时间来完成积压的工作，这三天晚上都带威威洗澡，真的不容易。”

“谢谢老公在我手受伤不能碰水的情况下做了饭，还把碗全部刷了。”

 

我观察老公的表情，原本的微微皱起的眉头，被平静的微笑取代。

 

接下来，该老公感谢了，他有些别扭，但还是说了：“我先感谢妈妈，每天晚上都坚持买菜做饭，而且每天吃完饭都主动刷碗，减轻了我很多负担。”

“谢谢妈妈每天都接送威威，照顾威威，为这个家付出了很多。”

 

在老公说完这几句简单的话后，我的心里一阵暖流经过，虽然上课时模拟过很多次家庭会议的感谢，但当自己的努力，被最重要的人肯定和看见，那一刻，真的很感动。

 

接着，老公感谢威威时，突然有些词穷，不知道该感谢些什么，在我的鼓动下，老公谢谢威威“表现得很乖。”

 

威威听完我们的感谢，仍兴奋的跳来跳去，说：“我只要感谢一个人，就是妈妈。”威威很清晰的表达：“我要感谢妈妈每天都跟我玩，每天都陪着我，还陪我玩游戏。”

 

 

感谢环节结束后，整个屋子的气氛都变得很温暖。我观察到老公的变化，身体越来越放松，神情越来越投入。这时，老公突然带领威威鼓起了掌，“妈妈主持的真不错！”通过这样发自内心的相互感谢，老公最开始的怀疑态度完全不见了，我的心里也轻松了很多。

 

我心想，这大概就是感谢环节一定也必须放在第一步的原因吧，让每个人都放松下来，真诚的感受家庭成员之间爱的流动，感谢和感恩应该是最好的connection了。

 

第二个环节是议题讨论——头脑风暴。

 

我拿出了在冰箱上贴着的议题纸，念了上边写好了准备讨论的议题——“威威哭的时候，爸爸妈妈可以做什么？”并跟老公和威威解释了什么是头脑风暴：“每个人把自己的想法说出来，不管对错都记录下来，不点评，不评论，也不赞美。只要记录下来就好。”

 

威威先举手：“我先说，我先说！可以‘抱抱’！”

 

“还有还有！还可以‘谢谢’！”

 

于是我写下来“抱抱”和“谢谢”，又问：“还有什么好办法么？爸爸有么？”

 

老公说：“我想不到。”

 

“没关系”，我说，“那我自己想一个吧——威威哭的时候，爸爸妈妈自己做自己的事，给威威时间哭，等威威哭完了，爸爸妈妈就来听威威说话。”

 

接下来威威又一口气想了六个办法。

 

“做一个选择轮，威威哭的时候转一下！”

 

“找个冷静太空，每个人都有。”

 

“蹲墙！”（威威学校的健身项目）

 

“蹦蹦跳跳！”

 

“还可以打仗！”

 

“玩游戏！”

 

我又转过头问老公：“爸爸现在想到什么好办法了么？”

 

老公想了想，说：“爸爸找威威聊一聊。”

 

我说：“我也想到一个，等威威哭完了，妈妈问威威感受。”

 

爸爸又说了一个：“不哭，好好说。”

 

接下来，威威又举手，因为他又想到了新的好主意。

 

“练功！”

 

“看威威爬蜘蛛！”

 

“洗把脸。”

 

我数了数，一共想到了15个解决办法，其中有11个都是威威自己想到的！我和爸爸都吃惊极了！

 

接下来，我们开始对每个方法投票，有10个方法都获得了我们全家三票一致通过，于是我把这十个方法，另找了一张纸用威威能看懂的方式画下来，让威威自己选一个地方贴起来。

 

接下来，我们又一起头脑风暴了周末的“家庭欢乐时光”，是在家种菜！家庭会议圆满结束。

 

我问威威想把“家庭会议纸”贴到哪里，威威选择了课厅门上，自己用磁铁吸了上去，这样我们每个人都能天天看到了。

会议结束后，威威变得异常开心，在爸爸怀里钻来钻去，被爸爸逗得哈哈大笑。我看着他俩在一起温馨的画面，心想，这不就是我们能对孩子做到的正面影响么？不是通过说教，也不是通过骄纵和惩罚，而是身体力行的让孩子体会到家庭温馨、包容的气氛，并感受到每个家庭成员间爱的流动。

 

密密麻麻地记录了15个解决方法的家庭会议纸。

 

爸爸的转变——“我要给威威更多的耐心”

 

开完家庭会议，爸爸并没有一下子放轻松，而是跟我说：“先别那么早下结论，咱们观察一个星期再说。”

 

开完会的第一天，威威又哭了。他哭的时候，我提醒他：“看我们的家庭会议纸，可以做些什么？”我自己率先走到家庭会议纸前面，想想自己可以做什么。我按照清单上的方法：抱抱他，或者自己去洗把脸，去自己的冷静太空呆会儿，也选择会做自己该做的事情，给他时间哭。

第二天晚上，威威又哭了。我想抱他，他挣脱我的怀抱。我提议去冷静太空，他哭着说：“我的冷静太空坏了！”坐在地上继续哭。

 

而我在关注威威的同时，也正在用余光一直观察老公，我发现老公没有被威威的情绪影响。这次，老公一句话没说，很平静在旁边的扫地。

于是，我也决定去做我该做的事，去阳台收衣服，然后，回来坐在沙发上叠衣服。哭着哭着，威威觉得没意思了，从地上爬起来坐到我身边。这时，我才问他：“你愿意跟我说说刚才的感觉么？”他点点头，轻轻的靠在我身上，开始说刚才为什么哭，感觉是什么。

 

老公扫完地，竟然也安静的坐到我身旁，开始看书。

 

威威说完他的情绪，很快好了，自己跑开玩去了！仿佛刚才又哭又闹的事件没发生一样！

 

我扭过头，看着老公说：“老公，这一次威威哭的时候，你都没有生气哦，而是很平静的做自己的事情，一点都没有被他哭影响，也没有把他抱到小屋去。你真的按我们家庭会议的建议做了呢，真不容易。”我张开双臂抱了抱老公，有些感动。

 

老公沉默了一会，说：“我也在想以前那种方式不是太好，我应该给他更多的耐心。”

 

晚上睡觉时，威威主动跟我说：“今天我哭的时候，你们都没有生气啊。”我意识到，真正影响孩子的不是爸爸妈妈的具体做法，而是大人情绪。任何一点情绪的波动，孩子都能敏感的扑捉到。

 

找到平衡点

 

孩子从出生开始就会用“哭”来表达自己，表达自己的需求，表达自己的情绪。但是，当孩子慢慢长大，学会了说话，如果他再用哭来表达所有的需求和情绪，家长往往就会抓狂。

 

这次家庭会议让我找到了适合自己家庭的平衡。

 

开完这次家庭会议后的两个星期，我和老公都没有再因为威威哭而生气或发脾气，我们都知道自己可以做什么了，更容易保持理智和平静。而威威也很明确的知道他哭的时候，爸爸妈妈会做什么了，反而心里有了更多的安全感。

这两个星期，他早上上学没有哭过一次，在第二周的家庭会议上，自己骄傲的总结：“我早上上学都没有哭呢！”爸爸也说，这两周，威威明显活泼了很多，不再对一些小问题揪住不放，哭个不停。

 

每天晚上都变成了我们三个人都享受的，轻松愉快的家庭时光。

通过这样的方式，我们都学会了把关注点放在解决方法上，而不是“如何改变孩子”上。

孩子哭还是不哭，还是问题么？