虫虫的这篇文章，非常适合“温柔大于坚定”的家长（李天一的家长,是比较典型的“温柔大于坚定”的家长）仔细阅读。当家长温柔过分而坚定不足时，虽然会让孩子觉得自由、开心，但实际并不会给孩子真正的安全感（下面文章的后面有一个很形象的“推墙”比喻）。

正如虫虫文章中所说：“当我们找到了温柔和坚定的平衡点，孩子的成长让我刮目相看！”

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过于温柔的我

在学习正面管教之前，我看过很多育儿书，知道对孩子发脾气不好，也知道要给孩子自由，给孩子无条件的爱，我会用语言和肢体动作，给孩子表达很多的爱。我和儿子威威很亲昵，我几乎不会冲他发脾气，很少对孩子生气。可随之带来的后果是，我常常拿我的孩子没办法。用老人的话说就是：这个孩子“拿得住”我！

比如，威威一哭一闹，我常常不知该怎么办。我能做的，就是把他抱起来，安慰他，希望他不要哭。但最后，并不是他哭的越来越少，反而越来越多！因为他知道，只要他哭闹得够多、够长，妈妈最终就会妥协，他就能达到目的。所以，在我们家，老公常常看到：一个剧烈哭闹的威威，和一个抱着威威愁眉不展又束手无策的妈妈。

老公实在看不下去了，会从我怀里抢过哭闹的威威，抱到小屋准备好好“管教他”，还要把门反锁上，不让我进去！当我在门外听到老公大声教训孩子，孩子更加撕心裂肺的哭，我的心都快碎了，心急如焚，抓狂和无助的感觉都要把我逼疯了！

最后，威威在爸爸的严厉教育下，挂着眼泪，抽泣着出来。我一把搂过儿子，更加紧紧抱着他，希望给他更多温暖，弥补爸爸的严厉带给他的伤害......老公，则会望着我的背影，长叹一声，无奈的离开......

家里的恶性循环就这样周而复始 -- 我对孩子越温柔，爸爸就越严厉，希望给儿子树立明确的规则；爸爸越严厉，我就希望给孩子更多温柔，来弥补严厉给孩子带来的心灵伤害........我们俩都失去了温柔和坚定的平衡。

威威也渐渐变得胆小、敏感 -- 遇到一点点小事，哭；别人轻轻碰他一下他，哭；东西掉地上了，他不捡起来，而是看着我，哭 -- 爸爸觉得，这都是我对他过于温柔带来的后果，导致威威一点都不像个男孩。

我要更坚定

一年半前，我开始学习正面管教，并成为了一名“正面管教家长讲师”。我开始越来越深刻的意识到自己的问题——我缺乏“坚定的态度”，我的孩子不知道妈妈的“健康界限”在哪里？我曾经以为：不发脾气，不生气地对待他，是给他爱和自由。

另外，我不对孩子发脾气、不对孩子生气，并不是真的平和、宁静，而是在压抑自己，要憋住不对他大吼大叫，把我自己搞到痛苦不堪，严重内伤！

正面管教课堂有一个活动，叫“温柔和坚定并行”，能够帮助让家长找到自己的“定位”：你是一个“温柔大于坚定”的妈妈？还是“坚定大于温柔”的妈妈？很明显，我是一个“温柔大于坚定”的妈妈。温柔的好处是，能够表达我们对孩子的尊重，让孩子体会到无条件的爱，体会到价值感。这些我都做到了。但我不明白的，是“坚定”的重要性 -- 尊重自己和不同情况的健康界限，让孩子体会到稳定清晰，体会到安全感。

但我要怎么做？难道像爸爸那样，严厉的对待他么？不，那不是我想要的方式，我希望找到的是既尊重孩子，也尊重自己。

二阶段课堂，我们学习了一个工具：坚定的语言。帮助我找到了我自己的温柔和坚定的平衡点。

不再“救”孩子

现在，威威因为一点小事儿无端哭闹，我不再第一时间冲过去“救”他，而是陪在他身边，跟他说：“妈妈知道你可以用哭闹以外的方式，表达你的想法，妈妈不走，我就在这里，等你准备好了再跟我说吧。”我发现，我只是宁静地陪在他身边，不着急“共情”、不着急安抚，反而能更好的“感受”到他。

而威威常常很快就不哭了，我这时才问他：“你愿意跟我谈谈刚才的事儿么？你刚才的感觉是什么？又为什么哭呢？”

虽然威威才3岁，但一年多的正面管教，让他现在能非常理智、准确的说出他的想法、感受和决定，例如：“刚才我的书掉地上了，我够不着，我就哭了。你不帮我捡，我就生气了。然后，我就一直哭一直哭。”

“然后呢？”

“然后，我哭一会就不哭了，自己把书捡起来了。”

“那你生气么？”

“刚才生气，现在不生气了。”

“下次再遇到这种情况你会怎么做呢？”

“我自己捡起来好啦！”

“那你想要妈妈帮忙的时候要怎么跟妈妈说呢？”

“我好好说。”

因为我始终保持平静、坚定的态度，既尊重自己又尊重孩子，我的孩子也能够很快平静下来，很快自己得出理智的结论。

找到温柔和坚定的平衡点

老实说，坚定真的不容易，特别是对于我这样一个习惯了过于温柔的妈妈来说。

比如我很明确的跟孩子说明：“咱们约好了5分钟后回家，现在时间已经到了，我们必须回家了。”孩子的第一反应是生气，大哭！——“我不要回家！没到5分钟！”如果是以前，我可能就会妥协：“那好吧，你说，你想再玩几分钟？”然后，这个5分钟可能就会变成半个小时，甚至更长，最终的结果还是他哭着回到家。

现在，我会停下来，平静地，真的不动怒地看着他，柔和地说：“我们约好了5分钟，现在时间已经到了，你是想牵着我的左手回家，还是牵着我的右手？”孩子能够立刻感受我的态度，遵守约定 -- 他不是因为妈妈说要回家才回家，而是为自己的承诺回家，尊重他自己、尊重形势。

我也不用再压抑我自己的情绪 -- 当我生气时，我会真实的告诉他：“妈妈现在生气了。”当我接受了自己可以生气，反而花更少的时间，就能让自己平静下来。接下来，我才能更冷静的跟孩子共情，倾听他的感受，一起想解决方法。

孩子的成长让我刮目相看

当我逐渐找到了和孩子之间的健康界限，孩子的成长也让我刮目相看。

5个月前，威威刚上幼儿园，老师告诉我：“这个孩子说话像蚊子一样，只在旁边看着别的小朋友玩，从来不参与其中。”现在我去接威威，老师告诉我：“威威现在脱颖而出，是班上表现最好的孩子，遵守规则，上课很专注，跟所有的小朋友关系都很好，讲话也很大声，变得非常活泼。”

在家里，我也不再害怕爸爸跟威威的“小屋时间”了，爸爸还是会把偶尔哭闹的威威带到屋子里“好好聊聊”。但我以宽容的心态对待这件事，反而观察到，这是他们父子俩的特殊相处方式。威威并没有因此受到伤害，反而跟爸爸的关系更亲密了，这个亲密，体现在两人的相互了解更多更深。更重要的，我发现：孩子没有我想像的那么脆弱。

我记得，在孙瑞雪的《爱和自由》（中国妇女出版社）里提到过自由和规则的界限：孩子的任务，就是不断的挑战妈妈的底线，用尽各种方法，在“家”里推周围的“墙”。妈妈的界限就像一面墙，如果孩子推一次，墙就“轰”倒了！你觉得孩子会有安全感？还是会没有安全感？当然是：没有。这就是为什么家里要有规则，家长为什么要既有温柔，又有坚定。

温柔，带给孩子无条件的爱和价值感；坚定，让孩子学会尊重他人并给孩子安全感。当一个孩子有了价值感和安全感，他才能发展出更全面的自我认知，从而学会真正的自信、自爱以及自尊。

我找到自己的“温柔和坚定”的平衡点，让我的孩子既能感受到他的价值感，又有家庭的安全感，这就是我能给孩子最好的礼物！