现代男女产生情感困惑源于人类亲密关系的缺失

建立亲密人际关系的能力

    没有爱滋润的生命，是残缺的生命，健全的亲密的爱，是所有健康人际关系的基础。如果一个人能够与另一个人（尤其是异性）建立起一种和谐、亲密、长期、建设性的关系，两人在这种关系之下，可以互相帮助、互相反省、互相提高，就会为我们进行正常人际关系交往打下良好基础。而一个人建立这种亲密关系的能力越差，那么他（她）碰到这种困惑和痛苦就会越多。所有这些关系的障碍所带来的问题、痛苦，从心理因素上来讲，都会追溯到这个人建立亲密关系的能力上来。懂得亲密关系的奥秘，会让我们更有能力去爱自己、爱他人。 

    从心理的角度来讲，每个人都会有这种亲密关系的要求和需要，每个人都会对他人、尤其是异性产生依恋甚至是依赖、渴望亲近的要求。当这种需求得不到满足的时候，他（她）就会感到空虚、孤独乃至痛苦。当一个人降生到这个世界上来的时候，他是孤独而恐惧的，可以说这种孤独感和恐惧感，是每一个人与生俱来的一种感受。

    亲密关系要求处于关系中的人彼此贴近，这就要求双方必须完全信任对方，并能从这种亲密无间的相处中品尝到快乐。但是并不是每个人都具有使用健康的、适应性的手段来满足这种需要的能力。比如说，一个人要想建立起这种健康的亲密关系，就必须首先对这个世界具有安全感，认为周围的环境是安全的、无害的，而不是认为外界充满了恐惧和伤害；同时还要有信任他人的能力，并能够在人际交往的过程中体会到快乐。

    这些能力看似简单，但事实上，缺乏这些能力的人很多很多。而在那些拥有这种能力的人之中，还存在着能力水平和高低的不同，由此我们可以知道的是，一个人所拥有的这些能力越低，他（她）与他人建立亲密关系的水平也就越差。而在我们的现实生活中，并不是每个人都能够卸下心防，真正地与他人走近，去毫无保留地爱一个人。很多情况是：当两人距离较远，作为朋友相处的时候还没有问题，但是当他们进入爱情关系、彼此靠近的时候，他们就会感觉到恐惧、不安全。

    当这样的人对亲密关系感到恐惧的时候，就会主动制造一些矛盾，再将两人之间的距离推开，很多恋人之间总是闹别扭，找一些鸡毛蒜皮的事情来生气较劲，其实从潜意识上来分析的话，就知道他们其实是在用特殊的方式来调整彼此之间的距离。比如我们的一种传统的说法就是将相爱的男女称为“冤家”，认为“爱得越深、恨得越深”，但是真正的爱和真正的亲密关系不应该是这样的，它应该是建设性的而非破坏性的，应该是快乐的而非痛苦的。这也是普遍存在于现代异性之间的一种困惑：当我远离你时，我感到孤独；当我靠近你时，我受到伤害。

    那么现代男女产生这种困惑的原因在哪里？这是因为他们没有看清楚爱情真正的动机和目的，爱情的终极目的是建立一种彼此温暖、互相扶持的亲密人际关系，但是他们把目标转移到了很多附加的物质上面。

母爱是所有爱的原动力

    当婴儿从子宫中被“挤压”出来并被剪断脐带的时候，就体验到了生命中的第一个创伤，他永远离开了那个舒适、安全、宁静的天堂，来到了这个嘈杂、寒冷、危机四伏的世界中，第一次感到了饥饿、寒冷和威胁，这就让他急切地产生了与母亲亲密接触的需要，并索取生存所需的乳汁、温暖以及安慰，以缓解他这种无时无刻不存在的恐惧感；所以母亲能够对孩子的这些需要给予及时、敏感、充分的满足和反应，就成为建立起母子之间良好亲附关系的基础。而在那些无法满足这种要求的环境中诞生的婴儿，例如：被抛弃、被抱养、母亲迟钝冷漠、父母夫妻关系恶劣、家庭动荡、父母的人际关系冷漠、经济压力、社会的不稳定等都会给婴儿的心理带来负面的影响。这样长大的孩子其心灵已经烙上了“爱的缺失”的阴影，在恋爱及情感生活中极易心理失常甚至变态。首先这个群体的人内心深处会有对外界和他人的不安全感、恐惧感，而且这种怀疑和不信任是一种通过直接的体验而得到的信念，而不是别人通过语言告诉他的，因此这是一种刻骨铭心、伴随终身的情绪。如果这样的孩子又成长在一个单亲家庭里，再被灌输一些“男人都不是好东西”、“最毒莫若妇人心”之类的观念，那么就会带来雪上加霜的后果。

三种“爱缺失”的类型

    第一种就是孩子永远都得不到满足的类型，例如母亲产后去世、被抛弃等，会造成所谓的“不安全型人格特点”，表现为多疑、敏感、不信任外界和他人，他对人际关系的态度是恐惧、害怕和笨拙的，虽然他非常需要爱，但是并没有学会如何去爱和被爱。因此当他身处两性关系的时候，会表现出一种强烈的占有欲，要求对方完全属于他。他会跟踪、控制自己的爱人，疯狂地检查爱人“不轨”的蛛丝马迹，不择手段地要将对方捆在自己身边。

    第二种是“焦虑回避型”。一种是母亲的反应迟钝，对孩子的需求延迟满足，当孩子向母亲传达“需求”的信号时，母亲却没有做出应当的反应，因此孩子不得不将注意力投射到其他事物之上。这样的孩子长大之后会变得比较冷漠、孤僻、爱幻想；另一种是母亲对孩子的满足完全决定于自己的心情，当母亲高兴的时候就充分地满足孩子的需要，而她不高兴的时候就冷漠地对待婴儿。然而婴儿无法判断母亲的情绪，不知道他的母亲什么时候心情好，什么时候会来满足他，因此他就会变得焦虑紧张，也会变得情绪不稳。这样的孩子长大后，喜怒无常，情绪非常极端化，忽冷忽热，可能突然就会爱上一个人，爱得死去活来，也很可能突然失去兴趣，变得冷若冰霜。同时他还具有潜在的攻击性，也特别容易受到伤害。

    第三种是“焦虑依赖型”。产生的原因在于母亲的过度满足、过度控制。例如，当孩子应当断奶的时候，不给予及时的断奶；该学走路的时候，整天把孩子抱在怀里。对孩子的生活起居过分包办，而不锻炼孩子的独立性。这样的孩子长大后会表现为：独立性很差、没有自己的主见，拿不定主意，在人格上依赖他人，胆怯、无助，无法形成自己的意见和观点。

    这三种类型的人，都难以很好地建立起属于自己的亲密关系，无论是夫妻关系还是亲子关系，从而无法体会到那些本应属于他自己的快乐和正常的幸福生活。

女性喜欢的“幸福”到底是什么？

    其实很多女性一生都不知道她们追求的真正幸福是什么，好像有一个男人牵着她的手在大街上走就是幸福了，或者这个男人既高且帅，就是幸福；或者这个男人有房有车，就是幸福；再或这个男人官职很高，就是幸福了……事实上，她已经迷失在“何谓幸福”的幻想之中了。因此当这些东西一旦失去之后，比如既高且帅终有一天会鸡皮鹤发、官位钞票有时会随时失去，那么这个女人的所谓的幸福感也就即刻失去了。
    现实中这种所谓的“幸福”已经完全被物化了，“物化”其实是最低级、虚假的幸福，至少这种幸福不足以冲淡当事人在其中感到的伤害，这是很可怕的。
    我们有时候会拿东西方女性的婚恋观来做比较。很多西方的女孩子在谈到男性伴侣的时候，往往说“我男友是个游泳高手”、“我男友烧菜很好吃”、“我的丈夫常常在纪念日写诗给我”等等等等，而中国的女孩子往往在意的是“我的男友在哪个公司上班”、“我的老公月薪能达到多少”、“我的丈夫能不能当上处长”之类，仍然处于一种比较虚假、肤浅的层面，其实很多女孩子们所看重的这些东西，都是附加的价值，能随着时光流走的。所以可以说，她爱的不是这个男人，而是这个男人身上附加的这些东西，从另一个角度来看，也就是等于说，她无法“人”、只能与“物”建立亲密关系，因为“物”是可以占有的，而“人”是无法被占有的。
    所以当她无法占有这个“人”的时候，只能占有这个人身边的“物”，占有那些“标签”性的东西，然后哄骗自己说“我已经找到了幸福”。所以一旦这段关系结束，回想她自己的婚恋经历，她就会发觉，自己并没有感到多少快乐！因为物质无法填补爱的空虚感。这让我想起了亦舒小说《喜宝》里面的这句话——“我需要很多很多的爱，如果没有，我就要很多很多的钱”。其实这样的女性是非常非常渴望爱的，但悲哀的是，她们往往穷其一生也没想明白自己真正想要的是什么。这是因为在物质层面，人的需要是无法被充分满足的，所以会变得越来越贪婪，占有欲也就会变得越来越强，然而拥有得越多，却往往感到越饥饿。这样的人在他人的眼中看来，也就会变得越来越虚伪而可怕。
    由此能推论出一点，许多道德问题，归根结底是心理问题。贪欲、腐败、婚外情、诈骗……都多多少少来自于当事人心理中某些难以满足的空虚感，而这样的空虚、疑虑、焦躁又很大程度上源自亲密关系建立上的失败。一个心理健康、内心满足而快乐以及对外界感到安全和信任的人，能最大程度上良好地驾驭自己的欲望和情绪，而不会被后者所左右。最重要的是，这个人能真正体会到生命、生活所带来的快乐，这种快乐是任何其他物质的东西所无法替代和填补的。

经营健康亲密关系的“界线”

    那么我们“要如何经营一段健康亲密关系呢”？有些人因为曾在爱情里失意，因此决定关起心门、拒人与千里之外；有些人内心仿佛是一座荒芜的感情坟墓，他“她”拼命地用追求一段又一段地亲密关系来填补空虚。至于已经寻获一段亲密关系中的男女，常常又会为了如何拿捏彼此的距离而引起争执。有时一方想要感受泡在一起的甜蜜，另一方则想要有自己的“私密空间”享受安静。上述的情况其实追根究底，都是出在“界线”的问题上。 

男女心中真的有这样一条“界线”吗？

    究竟什么是“界线”呢？每个人都是一个独立的个体，有不同的喜好、感觉与想法。当两个人交往并且关系愈来愈亲近的时候，常常就会发现这种差异会让彼此很不舒服。然而每个人都有一个底线或是范围，以保护自己，并且以此界定出自己与别人不同之处。在这条线以外发生的事，你会觉得无所谓、可以接受，但是只要别人试图跨越这条线，要进入你的辖域时，你就会开始有不舒服的感觉。

    举个例子来说，当我们一上公车，很自然地就会往空旷的座位去坐，不会刻意地与他人挤在一起，这就是我们的“生理界线”在发挥功能——希望与陌生人保持一定的距离。如果你坐在空荡荡的车上，有一个人什么位子都不坐，偏偏要坐在你旁边，你可能会有一些防卫与不悦之感，因为他已经侵犯到你的防线了。除了生理界线之外，我们还有“人际界线”，例如你的朋友经常喜欢讲黄色笑话，或许在他的想法中，这是一种幽默、抒解压力的方式，但是在你看来或许有一种不被尊重的感觉，这就是你的“人际界线”或是“心理界线”受到了威胁。两性在交往的过程中，其实说穿了就是不断地在学习、摸索、试探彼此的“人际亲密界线”在哪里，何时可以挑战超越，何时又该恪守分寸。

    其实不管是面对恋爱的伴侣还是新婚的夫妻，既便是同事和普通的男女朋友，寻找彼此间的“人际亲密界线”在我们的生活中都显的非常重要了。这也是我们在现实生活中建立人际亲密关系、创建和谐社会让我们生活快乐、幸福的根本所在吧！