吴淑平/文
　　

         爱情是什么？是太极图里两只大蝌蚪一场追逐。婚姻是什么？是一个完整的太极图。

         如果你不是圈里的蝌蚪，就插足太极里的大海，哪怕是点滴的海水，你也不知含盐度是多少，也不知道里面的苦涩。

         很多外部很圆的图形，其实内部常常很不协调。

         很多表面看起来不规范、不协调、甚至完全错位的组合，有时却是最稳固、最牢靠的。

         所以，外面的人根本读不懂，只有在这个太极圈里摸爬滚打的人才能熟知太极的精髓。

         记得某著名电视节目主持人说过，一对伴侣能否“靠谱”，只有他们俩经过一段时间的“切磋”才知道。

         所以，对待爱情和婚姻，我主张“我的地盘，我做主”——属于两个人的爱，只有让爱来做主。

         爱情或婚姻如果听别人的，哪怕是父母做主，不论从哪个角度说，都像一场买卖。卖主就是你父母，买主就是你未来配偶的父母，而商品就是你和你的未来的配偶。

         一个将要托付终身的人，没有“深入虎穴”，怎知道里面有多少只虎子呢？局外人就凭历史经验，或者外貌来判断一个人是否能做女婿？

         女婿不是用来耕田的，看女婿，不是像挑选一头牛那么直观。即便是挑选一头牛，也有看走眼的时候。

         而恋爱之所以要谈，就是需要有个了解和磨合的过程。这个过程，再亲密的“第三者”都不能代替。否则，将是一出荒唐戏。

         有人说，找一个有经济实力的、能讨好丈母娘的，婚后就能疼老婆。乌呼！这种逻辑如果能成立，就跟“我如果有一千万，我就买一套别墅给你”一样幼稚，问题正是出在“我有一千吗？没有，所以我不能给你买别墅”。

         谁天生就想嫁个穷光蛋？谁出生就想嫁一个跟母亲关系不太好的人？

         爱之所以为爱，爱之所以千百年来被感动和传诵，就是因为爱的不可衡量性。真正爱一个人的时候，是没有具体的理由的。爱是体内的一种感觉，是看不见也摸不着的。你爱一个人，怎能说出爱他99厘米还是100厘米？又怎能因为他有一个伤疤而把爱减少了百分之三十？怎能因为他的某个与自己理想不一致的地方而放弃？如果这样，恐怕你要从20岁放弃到50岁，还找不到一个完全理想的伴侣。

         再说，挑剔别人，又怎么能要求别人不挑剔你呢？你听你父母的，又怎能要求别人不听父母的呢？你父母同意“卖”，别人的父母未必就同意“买”，到时候听谁的父母呢？
         爱情是一个巴掌拍不响的，矛盾也是。不要以为你爱上别人是对别人的一种施舍，恨上别人是对自己的一种觉悟。其实，当你爱上一个人的时候，你也在享受爱的价值。当你恨上别人的时候，自己也在摧残自己的生命。

         一个正常的人，不管他天生富贵还是贫穷，只要他心理健康，就不可能把爱人娶来打骂，谁不想把爱人疼得像个神仙？谁不想每天早晨都把爱人吻醒过来？因为在爱人成为神仙的时候，自己肯定也享受着其中的幸福呀。

         把这个逻辑反过来想也一样。一个人如果经常挨骂挨打，除非骂他打他的人是个疯子，被打骂的人，也绝对存在不改不行的问题。

         弱者是应该得到同情的，但弱者之所以成为弱者，更值得我们去考虑。

         通常一对夫妻离婚，人们都同情弱者，如果是男人有了别的女人而离婚，就被骂成陈世美，如果是女人因为有了别的男人而离婚，就被骂成潘金莲。在国人有了足够的营养和自由的今天，如果还是保留这种思想，未免脑细胞发育有点欠缺了。

         所以，不能因为婚后出现矛盾而一味地责怪自己看错了人。哪怕婚姻解体，也应该更多地在自己身上寻找原因。为什么都不敢承认自己有错呢？为什么婚姻失败的女人都怪“天下的男人都不是东西”，婚姻失败的男人都怪“天下的没有一个好女人”呢？

         嫁人如果由自己做主，即使嫁错了，也是吃一堑长一智，不会因为谁的主张而埋怨谁。而在考虑嫁错的同时，是否应该考虑为什么嫁错，错在哪？自己难道都是对的吗？这些问题也许更需要婚姻当事双方去思考。只有思考，才会有真正的感悟。
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