今天16周了。以下是我在从北京三院生殖中心毕业时写的，一直没发，想等着稳定了再发。

        以下写于今年5月28日。

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        今天8W+4，2超宝宝一切都好。顺利从三院生殖中心毕业，结束了我在这里第74次就医。想想，从第一次进生殖中心到今天，已有一年半。说说这一年半的经历吧。

        2013年底，结婚4周年。我过了32岁生日。4年中，要孩子一直无果。我没事也在孕版晃悠，然后看到了一个三院人工授精的贴子。具体攻略式的内容没有留下太多的印象，但是有一句，“苍天啊，我终于怀孕了！今天是我第28次在生殖中心就诊。 ”给我留下了深刻的印象。我想，要不我也试试。28次后，可能我也就有孩子了。于是，走进了北医三院生殖中心的大门。

 

        没想到，一切比我想象得复杂和坎坷。别人的28次，最后在我这是77次。别人人授一次成功，最后在我这是三次人授失败，一次试管成功。而时间，也长达了一年半。

 

        一、前期检查

        看初诊的医生一般都是郑建淮，特别和蔼的老太太。先是一系列检查，血、尿……生殖中心是不能报销的，所以从进门那天起，花钱就开始如流水。一开始，我总是舍不得，总想能在别的医院挂妇科做检查，拿到三院来看结果，这样，可以走医保，省下一大笔钱，可是三院不认外院资料，所以，除了造影三院说人太多我可以在外院做，其它的就都在三院生殖做了。

        那些检查很费时间，有些要等月经周期。我沥沥拉拉得做了三个月准备。造影和取内膜我分在两个月内做的。其实内膜可以不取，但我想，既然来了，那检查就别留死角，所以，能做的检查全做了。造影没有传说中和想象中痛苦和疼。我也是哭着出来的，但不是疼的，更多是被那手术式的阵式吓得。手术灯一照，被围上各种消毒布，一群护士一围，确实很点害怕。取内膜，没有什么疼的感觉，但是，我却流了很多虚汗。

        结果是基本一切正常。输卵管左侧通，右侧通而不畅，不畅的主要原因是，我的输卵管太长了，中间打了个弯。

        三院的医生看了后说没问题。从此，我不孕的原因是“原发性不孕”。

        在我检查完所有项目后，老公终于肯去查查他自己。我发现，让男人正视这个问题，实在太难，我就不明白，他们的自尊心就能强到那么牛逼的地步。从结婚开始，似乎这就成了我一个人的问题，是我的责任，是我无能。所以我尽全力，受全罪去检查、排查，人家永远都是一副，我不可能有问题的样子。结果出来了，可能大部分IT男都多少有的通病：高畸形率，a+b也不到合格线。但他说“医生说没事，现在都对着电脑都这样，有一个好的就能行。”好吧。现在大家都天天对着电脑，确实都不好达到合格线吧。

        想想总之，以后的路还得我自己走，也懒得和他计较。我背着“原发性不孕”的帽子上路了。

        二、曲折的人授路

        去年3月起，我算所有准备都就绪了。三院一般分三步，指导同房，人授，试管。我想直接跳过指导同房，学水木上那个MM一样去人授。在当时，我是不愿意试管的。因为传说试管促排会一次排出几个甚至十几个卵子，而女人一生的卵子是有限的，这样会老得很快，我还是有点怕老，怕不好看（后来知道这是谬论）。所以，我给自己定目标，人授三次到五次，失败了再说试管的事。

        三院人授的流程，“28次成功”的那个MM发过贴，精华里有。我就不重复了。总之，每次人授，都要先经历一轮监测。监测可能一直都是同一个大夫，但一旦遇到双休日，就会被临时分诊打乱。临时分诊是随机的，在我77次就医里，概率最高的是1诊室的甑秀梅。就我的经验，她不算最负责任的，因为她有时会很武断地给你开药。我月经周期长，大概18天才排卵，但我的卵泡每次都能长得又圆又大，质量很好。但如果遇到甑秀梅，她到第12天左右会给你开促排针。我被开过一次，后来又一次人授前是她看，我就告诉她，我自己能长能排，不让她开，她就不开了。

        4月、5月，在我监测到一半的时候，老公出差了。这两个月就搁置了。

        6月，老公终于在。我的第一次人授终于要开始了。可是，在我去人授的前一周，家里老爸出事了。那时间，我情绪跌落到谷底，事件的突然让一家人都处于不知所措的状态里，我一下子成了全家人的精神支柱。我和单位请了假，每天和疯了一样去处理这些事，一边尽可能多得做准备，一边安慰在事件中快崩溃的老爸。老爸一直催我要孩子，而这个事件后，他居然再也没有提起过。人在自顾不暇的时候，很难还顾及到别人了。老公好不容易在一次，我还是决定去做那次人授。那段时间，监测、跑医院什么的，就像是一个事件，一个类似于去取快递一样的事件，毫无期待和美感可言。第一次人授在老爸来京的三天后进行，出门时，我怕老爸一个人在家会瞎想，我就和老爸说，“要不你和我去看看吧，看看有多少人，看看现在要个孩子是多么不容易。”他像没有听到一样，沉浸在自己的事件中，沉浸在自己的世界里。那一刻，我有点失望，不过再往后，我就习惯了。6月的那回人授，整个过程都是机械的，我没有什么期待感和感情，因为我无法放下家里的事，因为除了我，没有人能帮老爸承担了。很顺利的过程，我像完成了一项作业一样。回家躺了一天，第二天就又开始为老爸的事到处求人到处跑了。

        预感这事儿，不得不说太灵，第一次毫无意外地失败了。

        7月，爸爸的事情发酵。我和老公说，停一个月吧。我去了趟外地，专门处理这一系列事。

        8月，终于得到了片刻平静。我和老公说，再去试试吧。我也有意让自己满心欢喜、充满期待一些。结果，在给我做的时候，又出事了。三院人授室里有好多个病床，一次叫进去好几个人，都有帘子隔开，护士一个一个给做。那天我是那一波儿的第二个，但是，就在给我放的时候，突然有个男的闯了进来。虽然隔着帘子，但是他闹事怒吼的声音还是吓着了我。后来了解到，是他和他老婆来晚了，医院就不给他们做了。这男的就急了，先在外面臭骂自己老婆，然后大闹医院。意思是他的时间宝贵，折腾了他半天不给他们做如何如何……我当时又惊又怕，这下身都脱光了，就隔个帘子，冲进来怎么办。我和医生说，“大夫，我害怕，要不一会儿再放吧，我先起来把裤子穿上吧。”医生安慰我说，没事，你放轻松。我想医生情绪肯定也会受到影响，但是还是听话了。躺了40分钟后我走出人授室。受精的时候受惊，100%会影响成功率，我又失败了。

        9月起，我又暂停了。但是开始跑西苑中医院，想着中药调理一下吧。

        这里想说一下各类同事朋友。有些不关心你，这种反而是我觉得最好的，我的个人生活不希望别人当面念叨和打听。有些真关心你，知道你一直没孩子，也不愿意提，就不提不问，但你希望倾述的时候她们会听，你需要帮助的时候他们也会给予帮助。有些是看热闹找话题，我最烦的就是电梯里、食堂里碰到一些同事，有事没事就问你，怎么还不要孩子，不小了，别玩了，抓紧吧。更有甚者，周一刚问过我，怎么还不要孩子，周三坐一起了又问一次。气得我直接说，你应该补补常识，没有人3天就到下一个月经周期的。有的是八卦类型的，趴你耳朵边，好像特别关心又特别神秘的样子问，谁的问题？你查了没？他查了没？都查了吗？没问题不可能怀不上吧。去烧个香吧，五台山特灵。从我结婚的第三年开始，这些声音就没断过。一开始我还礼貌忍忍，后来我就直接说，“我无能，怀不上，医院也去了，怀不上，偏方也试了，怀不上，磕头的事儿我不信，就是怀不上，所以别再问了。”这样慢慢，耳根清静了些。

       中药调理到底有没有效果？我也说不好。但是总想，尽全力。9月，水木有个女孩子告诉我，她试管怀了双宝。这给我很大的信心。她告诉我坚持泡脚，坚持锻炼会有效果。我喜欢这个姑娘，也相信她的经验，于是，我开始隔三差五跑步，还报了个舞蹈班学舞蹈。体质确实有所好转。特别说一下泡脚。我从小体寒，就是到夏天最热的时候，手脚都是冰凉的，坚持每天泡脚30分钟，坚持了一年后，居然这个毛病没有了。

        10月，老公出差。

        11月，我和老公安排了一次出国游。排卵期刚好赶上在国外，我就飘洋过海带着个温度汁，每天量体温。结果到日子那天，老公因为他累他不想把我推到一边。我记得那天晚上，自己觉得特别委屈。就是真的只有自己一个人在努力的感觉。

        12月，第三次人授提上日程，我按点儿去监测。一切顺利。家里也平静了好久。但就是去做的前三天，家里的事儿又突然激化了。老爸和纠纷方突然约好谈判，他蹭得从老家跑来了北京。我又为他的事跑前跑后了好几回。基本重复了第一次人授的过程。但是我有进步。不是特别受家里的事儿的影响，主要是几个月的折磨，已经习惯了。预感这事儿真的很灵，12月，第三次人授，我又失败了。开的下次检查的单子上写着，这是我第54次就医。我突然想起，一开始促使我来这里的那篇贴子，她说“她成功了，那是她第28次就医。”而我54次努力，还是失败了。有点想哭，又觉得没有什么好哭的，于是只是发下一条微信“第54次努力后仍然失败的感慨。”

 

        三、押宝的试管

        说真的，我有点想放弃了。每次来到人山人海的医院，即使我单位离得不远，我可以回单位等，但它也耗费了我大量的时间。排一个上午或者一个下午，真正看到自己的时间不过五分钟。医生多一句话也没有。以至于我每次看医生前都想好要问的，不敢多聊一句。没有人陪过我，老公除了他必须要出现的那几次在，其它的时候都是我自己。当然，本来就是个耗时的事儿，也没必要让他陪着。为了不太耽误时间。我习惯了带本书，或者把一些工作的资料带在身上，有的时候，还会带一两个同事在车里或者找个安静的地儿开小会。

        我有点想放弃了。我这么努力，都看不到彩虹。 我甚至开始盘算离婚后的生活。

        说说和老公的感情变化。起初，刚准备要孩子时，前面说了，在他的主观里，责任都是我的，是我生不出孩子，是我不上心，是我身体太弱。过了一年，他有些变化，他认为他可能也不算好，但是，必须得要孩子，否则婚姻无法继续。再过了一年，他又有些变化，他认为把能做的都做了，实在没有就认了，就是命。我认真和他谈过，因为他喜欢孩子，我提过，如果我们最后没有孩子，那就离了吧。他同意了。这是我对婚姻心寒的地方，可是我怨不得别人。其实，再后来，他又有变化。我觉得这个艰难的要孩子的过程，成了我们俩的一个感情磨合器。在这个过程中，他从无限的自我状态，开始慢慢变得公平，到最后能从我的角度为我着想。这算是我婚姻的收获吧。

        水木MM再次鼓励了我。我决定，做一次试管。就一次，成败就是它。在第100次就医的结果出来前，我都不放弃。

        虽然，老公后来说，他慢慢 发现我对他的重要性是他以前没有意识到的，他说如果实在没有孩子也不离婚，但是，他那么喜欢孩子，我并不想他留着终生的遗憾。所以，我知道，试管，是我的宝宝的试管，也是我婚姻的试管。

        水木MM说，最重要的是定方案，找个好医生。我提前近一个月约了三院最好的医生王颖。人漂亮，专业很强，但脾气特别差。我见过几次她对病人发飙。吓人。不过脾气差有什么关系？我要是的医术。1月，我顺利定方案。1月底，开始打促排针。肚子上，每天一针，不疼，但很贵，也很耗时，那一针1800，也就分个两次半打完，一天900打到肚子里的感觉。

        医院里，我遇到了很多人。有时会闲聊几句。说说印象深刻的几个。第一个，47岁，医生说，太大了，试也别试，是扔钱，别试了。那女的哭着求医生，说她情况特殊，她必须要一个孩子。我猜是为了保婚姻。医生说，孩子不是你必须要就能要上的，你现在的卵巢质量已经生不了孩子了，我建议你别扔钱了。那个女的苦苦哀求给我留下印象，同样，也让我看到年轻时还能努力时没有尽全力，到那个岁数再想挣扎也无用的无奈。第二个，和我一般大。我是在试管促排时抽血时遇到的。她和我闲聊，问我有没有肌瘤。我说我有两个小的，无大碍。她说她有一百个！我对这玩意没啥概念，但这个数字还是吓着了我。她说，“我有一百个肌瘤，肚子里全都是，医生说我怀孕概率几乎为零，我查了资料，我这样的有成功的案例，几百分之一的概率，我想了，我一定要尽全力试试，千分之一、万分之一的概率我也要试试。说不定幸运就降临在我头上了。”然后她就笑了。她的坚强和她当妈妈的信念当时快让我流泪了。

        接着说自己。

        2月5号入院，6号取卵。取卵前手背上就埋好了一根管子，用来输麻药。到我了。我按要求进去。坐在手术椅子上。那个阵势和做输卵管造影一样，还是让我觉得有点吓人。我好像比较害怕手术灯照着的感觉。我对旁边的麻醉师说，“疼不疼？我有点害怕。一会儿能不能慢一点。”那帅哥拿出来一个面罩，说没事，你吸，使劲吸。后来，我才知道，那面罩里也是麻醉剂，但他给我的时候，我以为是为了让我放松的氧气罩。所以我使劲吸，只一下，我就什么都不知道了。等我醒来的时候，我已经在病床上了。确切地说，是我自己记得的时候，已经在病床上了。就老公描述，我被护工从手术室里推出来的时候，我还有片刻清醒。老公抱我上病床，护工说，“你慢点儿，别抻着她肚子”的时候，我还笑笑地应了句，“没事儿，给他个机会让他尽显男人本色。”据说病房里的人都乐成了一片，但我后来全都不记得了。对了，那天是我觉得特别幸福的一天。因为老公一直在我身边，我麻醉没过的时候他还去给我买了吃的和橙汁。后来，我醒来，觉得小肚子隐隐有些疼，不肯起来。老公就让我半躺着喂我吃面条。

        一个多小时后，出结果，我取了21个。是我们病房里最多的。老公估计也不了解情况，还觉得是我牛，高兴得不得了。但我们很快被告知，我这属于卵巢过度刺激，当月不能移植。

        9号医院检查，腹水了，确认不能移植。隔月再来。

        腹水大概一个月才彻底恢复。这期间最难受的是，我的肚子像怀孕五个月那么大。每天涨得我觉得胸闷难受。天天暴吃暴喝，因为只有这样才能尽快吸收腹水。而我的体重也从100斤长到了106斤。

        腹水恢复后，还有一个多月的时间移植。这段时间，我恢复了锻炼身体。每天去旁边学校里跑跑圈、打打球。最值得一提的是，这个月，是我知道自己马上要不自由的一个月。（预感这事，不得不说真灵。）所以，我往疯里玩，做一切自己想做的事。我跑去看平时不太舍得的话剧，想看几部看几部，觉得好了再去看第二遍；我跑去听小众歌手音乐会，虽然没有提前买票，那我也去，在门口守着有没有人退票；我组织各类狐朋狗友聚会，见想见但很久不见的朋友，去想去但一直懒得动的地方。一切的一切，都是想干什么就去干什么，说走就走。这是我最快乐感觉最自由的一个月。一种马上死都值了的感觉。

        日子到了。4月。我开始自然周期监测。对了。这回试管，我和家里封锁了消息，并打电话告诉老爸，这个月是我特别重要的一个月，不能受情绪影响。他的事我已经找好了委托人，让他们直接联系，他不用再事事告诉我。没和他说具体是做试管，因为前几次人授已经搞得我怕了。

        4月15号，我的移值日。移值的大夫很温柔。她说，两个都是8细胞的，特别好，移值得特别顺利。(后来只成了一个)。从手术室里出来后，我站着穿内裤。后面排队的MM们紧张兮兮让我慢点坐着穿，我笑笑地说，“没事儿，知道什么感觉吗？就是那种进去时是一个人，出来是三个人的感觉。特别神奇。”她们都被我逗乐了。护士把我从手术室推到病房的路上，我觉得自己激动地快流泪了。这天是我第72次在北医三院就医。9天后，试纸双杠。14天后，官方好孕。30天后，确认是单胎。

        别刻意，别放弃，总会有回报。