近日看到一篇报道，公布了“中日韩美四国高中生权益状况比较研究”的调查结果。调查显示，中国高中生觉得父母关心自己最多，但他们与父母聊天最少。 94.0%的中国高中生觉得“父母关心我”，而只有54.8%的学生“经常和父母聊天”；中国高中生觉得烦恼无处可诉的比例最高，高达21.0%。

    这个问题要探究起来可就复杂了。反正我们小时候也是很少跟父母聊天的，好象这是我们中国人的传统。父母的任务就是管孩子的，聊天多没大没小啊！现在的父母虽然有了些与孩子平等、尊重的意识，但即使想跟孩子聊天，有时还真抓不住要领，不知该怎么聊，聊些什么，往往聊着聊着，就变成一通教导了。

    聊天是人与人之间沟通的最简便易行的方式，也是父母了解孩子的最直接的桥梁。据研究显示，一个孩子如果经常与照顾他的人交流，这孩子长大以后便会对任何事情都反应热烈，也爱与人沟通。

    想让孩子把父母当朋友，什么话都愿意说，“聊天”机制可是要从小建立的。而与孩子聊天，也需要一些技巧。这样不但有利于教育孩子，还可以形成孩子与他人交流的一种模式，作为在人际关系中与人沟通的方法。

聊天是一种习惯

    每天去幼儿园熊壮壮，我的第一句话往往是：“你今天开心吗？”刚上幼儿园那会儿，他才两岁多一点，他的回答是机械性的“开心”，没有什么感情色彩，就好比问他“你要吃大苹果还是小苹果”，他一定回答“大苹果”一样，好象是个约定俗成的答案。

    随着他一天天长大，对情绪情感的了解和体会，他会逐渐表达自己真实的感受了。虽然大多数时候答案还是“开心”，但表达的程度不同，有时是应付式的，有时则连蹦带跳地重复数遍“开心！开心！”我相信，这绝对是真的很开心。通常接下来的聊天是这样的——

    我说：“我也很开心。”

    “为什么你也开心？”

    “因为你开心呀！你为什么开心？”

    “因为……”

    因为后面一般都是小孩子的胡言乱语了，他可能聊到了另外一个话题，可能答非所问，让一个三岁多的孩子很准确地解释他的情感可不是件简单的事。这些都没关系，聊天本来就是很随机的，永远在跑题。重要的是，孩子愿意跟父母聊。在他们对父母最依赖的年龄，培养起跟父母聊天的习惯，而习惯一旦养成，也不是一朝一夕就能改变的。

是聊天，不是谈话

    有时，我会主动对熊壮壮说：“我今天可不太开心。”

    “为什么？”

    “我一天都在开会，累死了。”

    “那你就别开会了。”
    “好吧，我以后争取少开点会。”

    熊壮壮还真能为我想出不开会的办法：“你就回家和我玩，就不用开会了。”“你钻到桌子底下去。”

    ……

    聊天怎样才能聊起来？当然是你一言我一语的。如果有一方总是没完没了地提问，却很少表达自己的情感，说自己的事，另一方就会觉得没意思。

    与孩子聊天，父母肯定占主导地位。如果强化这一地位，更多说教的成份，这聊天很快就会进行不下去了，因为它不够平等。

    既然你是想聊天，通过聊天了解孩子，或者建立一种亲子沟通的形式，那就放下你家长的架子。孩子是最敏感的，他们很容易就分辨出，你是想跟他们瞎聊两句，还是有目的性地谈话。

擅用but句式

    孩子经常做一些令父母头痛的事。比如已经吃掉三块糖了，还要再吃下去；非要玩其他小朋友正在玩的玩具；不让妈妈出门，等等。

    这时候你该怎么办？态度坚决地告诉他：“你不能再吃了！再吃牙就要坏了！”

    交流的第一句话就是命令式的，你通常会糟到更坚决地反抗。第一句话非常重要，这表明了一种态度。你不妨说：“你还想再吃块糖呀？但是……”“你想和我呆在一起，但是……”

    这些句式表现出你意识到并接受孩子正在做的事，表明你是理解孩子的父母。而且这种句式也表明你作为父母的权威，在某些时候是需要帮孩子把控行为的，有时影响重大的行为的优先权应给成人而不是孩子。

听到这样的句式，孩子的第一反应不会是顶嘴，而是会接着听你“但是……”后面的内容。

    “你想玩大吊车，但是乐乐正在和它玩。”“你想和我呆在一起，但是，现在我得出门，我必须去买菜。”

    这种表达，能使孩子意识到每个人都有各自的需要，培养了他的观点转换能力，学会从他人的角度想问题，替他人考虑。父母这样的说法会获得孩子的尊重，觉得你公正讲理，也会使他感到安全。

    当然，这是从长远的角度分析使用but句式的好处。道理虽然如此，在现实中，孩子还是很难一下子就接受父母的建议。多数情况下，他们还会说：“我就是想玩嘛！”“我就不让你走！”所以，接下来最好开始聊天，在聊天中转移孩子的注意力，或者化解他的烦恼。

教孩子讲感受

    有次去看木偶戏，因为少一张票，朋友便把女儿托付给我，我带着她和熊壮壮一起去看。这是个性情很温和的小姑娘，很少会吵着要妈妈，所以她妈妈也比较放心。

    她果然很乖，聚精会神地看，有小朋友参与的环节，表现还很主动。但剧情有了很大的转折，活泼可爱的小猴被打死了。两个孩子都很沉闷，眼泪汪汪的。小姑娘突然转过头来问我：“我妈妈呢？”我知道，她这时很需要妈妈。

    散场后，我立刻跟她妈妈讲了刚才的情形。

    妈妈问她：“你是想妈妈了吗？”

    “嗯。”

    “那你哭了吗？”

    “哭了。”

    “你是因为想妈妈哭，还是为小猴哭？”

    “那个小猴真可怜……”

    她们开始聊小猴的事。

    孩子往往不善于表达感受，他们经常为某件事哭，可你问半天，要么说不出原因，要么给出一个莫名其妙的答案。比如只要爸爸不在身边，熊壮壮就会把任何情绪不好的理由都归结为“想爸爸”。父母应该告诉孩子他当下的感受是伤心、害怕，还是开心，尽量丰富他们表达喜怒哀乐的形容词，并经常和他们聊天，彼此讲述各自的心情，好让他们认识自己的情绪。

多肯定，少责怪

    孩子在探索、学习的过程中总会遇到困难和失败。父母在和孩子聊这些事时，应该经常性表达你对孩子能力和学习意愿的信任。

    当你对孩子的一次涂色作品不满意时，你可以说：“下次你会涂得更均匀。”以积极的方式强调你的期望。他可能马上就会说出自己的困难所在：“我拿不好笔。”下面的事自然就好办了。

    当孩子在迷宫里胡打乱撞时，你可以说：“你再长大些，就会了。我相信你一定能做到！”这样传递你的期望。这种说法孩子很买帐，我试过好几个孩子，他们都会对自己、对未来充满信心。

    这样的话既增强了你对孩子的信心，让他知道你认为他有成长的能力，无形中传递了你的良好期望，孩子也才会有兴致跟你聊下去。

    “我长这么高就会了！”

    “对，没错！你长这么高以后，也会更聪明，好多事都可以做得很好了。”

    “我要多睡觉就能长高。”

    ……

    每次说“不”时，应提供两个可接受的选择。很多孩子都出现过打父母的情况，严厉制止是应该的，但在坚决反对的同时，最好向孩子建议别的做法或更好的方法。

    “不，你不可以打妈妈，但可以打你的小布熊。” 这样既设定了限制，又使他们易于接受教育。

    “不要打了，轻轻地拍我的脸。”这是一种温和的阻止。

    给孩子选择的权力，同时也教育孩子意识到别人也有选择的权力，尊重别人的拥有权。

    和小孩子聊天充满了乐趣，他们的小脑瓜想什么说什么，语言没有很强的逻辑性，却充满了创造性。但有些父母会认为，这种聊天毫无意义。其实我们应该相信，孩子的语言能力、认知能力都在发展，他们终有一天会和父母进行一些有意义的对话。

    如果你不想看到在孩子青春期时什么话都不跟你说，那就从现在开始舍得花时间来和孩子聊天，只有当孩子能尽情地向你表达自己的感受时，他才可能与你之间建立一种信任，才能把你的话听进去。

本文发表于《妈妈宝宝》杂志2009年第4期“湘梅亲子吧”专栏