就冲着这个“囧”字，都得说点啥。

 

某日下班，路过某条道的某个岔路口。

这个岔路口正是某单位的所在地。

然后就看到路边上演这样一幕：一前一后有两个在走路的人，一个是气宇轩昂，满脸严肃，大踏步在前面走，走得很急很快；另一个低头哈腰紧跟在其后，连跑带追。这两位我都很熟，前面那位是该单位一把手：正局长；后面那位则是二把手：副局长。这走路方式的差异，仿佛恰到好处的解释了正副级的差别。

当然，他们是肯定看不到我的，但我还是万般感慨无法抑制的涌上心头。

3年前，我的小公司刚起步的时候，为了一笔金额不大但却能点燃信心的业务，在这位正局长的办公室门口，我整整守了7个上午，每天都在做的同一件事情，就是在他办公室外的楼道里，用我的脚来丈量地砖的面积，从这头到那头，共有八块半1米×1米的大瓷砖，一步一步踱过去，共需15步。这个过程的煎熬是创业生涯中最难忘的一幕，当然，那还只是一个开始。在自尊一点一点放下的第八天，我终于如愿以偿的见到了这位不苟言笑的正局长。7个上午换来的是不到1分钟的短促问话。不过这些都不重要，重要的是，我最终把那笔业务拿下来了。然后紧接着又上了人生中的一堂大课：人情课。业务拿下来之后的一个月里，我们整个小公司是呕心沥血的在努力。然后，因为我的不谙世故，差点让所有的努力付诸东流。

这其中的艰辛，今天想起来，真是不堪回首。

 

回上饶后，我曾经无数次的去重新审视我们当初做出的这个创业决定。

作出决定的那年，我28岁。

以前的工作环境过于单纯，几乎是完全没有接受过社会历练的我在28岁那年怀揣着18岁的激情开始了对新生活的憧憬。

我从不否认自己是一个对生活有激情的人，但是激情常常伴随着冲动，有时候，冲动确实是要付出代价的。当然，从另一个角度来说，这种代价也会带来我的成长。就在种种无法言表的辛苦中，我脱胎换骨。

学习如何在一个人生地不熟的城市里扎下根基；

在四处碰壁后才懂得做业务是需要放下矜持点头哈腰的；

努力去适应自己的新角色并努力让自己保持一颗乐观的心。

我对自己说：怕啥，面包会有,牛奶会有,一切的一切都会有的。

做出创业的决定时，我没有做好足够的心理准备；在尔后的打拼中，我一直在努力适应自己的新角色。

一转眼三年过去。

三年后的今天，因为种种原因，我们再度收拾行囊。

不想为离开找冠冕堂皇的理由，三年前的决定我们有失考虑，三年后的离开可能就是我们必须面对的结局。

虽然，这三年我们并不是白过的，面包和牛奶貌似也有了。

三年来，我们的这个小公司，在背水一战的努力下，在上饶牢牢的打下了根基，并且建立起了稳定的客户网络和良好的客户信誉。从第二年开始，我们就已经有了比较稳定的业务和盈利。

在今天，在我们作出要离开上饶的决定的时候，很多客户表示不解和惋惜，而对于他们的关心，我无法像《盗梦空间》里的罗伯特·费希尔那样，在潜意识的驱使下，大声地喊出：“我要做回我自己！”。我微笑的对客户解释：无它，家庭原因。

 

回忆创业的这三年，就像一场梦。

在这场梦即将落下帷幕的时候，在这里，我将诚实地剖析自己的内心。

2007年选择回来创业时，我有两个梦想，一是通过自创业让自己停滞不前已经很长时间的专业知识有一个长足的进步；二是通过家庭关系网来运营社会关系网。我天真的以为这样一定会顺风顺水。

现在回头看，两个梦想都破灭了。如果说第一个梦想的破灭和客观环境有一定关系，那么第二个梦想的破灭就完全是由主观心态决定的。

从毕业后到2007年8月辞职时，我在外企待了整整8年。8年中，当我从一个普通员工做到部门经理时，我以为我已经羽翼丰满，当时我是毫不犹豫的选择了离开。离开时不觉得，离开后才知道，这8年来的企业文化和环境熏陶已经渗入了我的骨子里，特别是在和一些单位客户打交道时，当我无法为了一笔业务去点头哈腰阿谀奉承时，我就开始从内心深处产生了厌倦。

这个时候，我会深深的怀念以前的生活，怀念珠海。

逐渐的，我开始害怕看到那些养尊处优的脸，害怕逢年过节时处心积虑去想送礼方式，三年中，我们和客户之间几乎没有酒桌应酬，这也就注定了我们只能赚辛苦钱。虽然到了2009年，公司账面上仅发票金额已经超过了100多万，可我深知，这100多万，其中有多少个几百元或几千元的小单。

今年暑假带逗逗回珠海时，好友说：你为什么看上去那么疲惫？是不是旅途辛苦？

我回：疲惫不是这几天才有的状态，疲惫是这几年的常态。

努力的去经营，只是为了证明自己存在的价值。但我的内心却产生了深深的疑问：我一定要这样活下去吗？我真的不快乐，我还有能力再去改变吗？

我还疑惑：我一直告诫自己，要以包容的心态，才可以在任何地方都活出姿态。那我现在到底又算什么心态呢？

就这样，我走进了重重叠叠的怪圈中。

然后，经过长时间的思想斗争，我们决定放弃眼前所得到的。

 

朋友说，我能放弃，是因为我舍得放弃，因为我敢于放弃。

其实，我心里最清楚，我是舍得放弃，因为经过这三年我终于发现自己尊重内心多过尊重外在，我情愿我的生活平淡如水，也不想让自己每天都辛苦的带着假面具去生活。

但是，我绝非敢于去放弃。扪心自问，我没这个胆量，我明白生活是很现实的，一旦放手，若走入生活的绝境，逗逗的生活质量也将得不到保障，这会是我最忧心的。夫妻多年来的默契在这种关键时候又发挥作用了，逗爸用他的沉着让我安心：在以后的航行中，他会是我们这个小家庭坚实的舵手。

于是，我勇敢的走出了放弃的第一步。

因为公司稳定的业务和良好的声誉，整体转让的风声一放出去，马上就有人要接手。

然后，我开始陆续通知客户我要离开。

我最先通知的客户是曾给我们最多鼓励的一位让我尊敬的长辈，3年前我们因为业务相识，之后他一直赏识并支持我们这个小公司。在我最困难的时候，他发的一条鼓励短信至今仍保存在我的手机里。在逆境中挣扎沉浮的时候，这条短信给了我莫大的精神力量。3年后，对于我做出的决定，他在电话里表示理解。放下电话后，在繁华的商业街头，在这个夏天最炙热的阳光下，在大墨镜的掩饰下，我的泪水和汗水混在一起，不可抑制的滑落。

所有的事情有条不紊的进行中。

在这个过程中，我的心情自然很复杂，但是我的心态却日渐轻松。对于这种轻松，我甚至觉得羞愧，三年来的艰辛只有自己心里最清楚，这样辛苦的打拼难道自己一点都不珍惜？这个疑问，将会是我以后的人生中经常要去反思的问题。

 

这里再说说逗逗。

如果说过去的这三年是我的一场梦，我一直是在梦中奋力挣扎，奋力拼搏，直到梦醒。但对于逗逗来说，却是她踏实快乐的三年。而我唯一庆幸的也就是，没有因为工作而耽误她的成长。她的笑脸，是我在焦头烂额的忙碌中最大的慰藉。时常在加班到三更半夜时太疲惫，自我调剂的方式便是给她更新博客，在码字的时候重温她的可爱和调皮。在这里也顺便感谢大家对逗逗博客的关注，因为有这么多的鼓励，常常会让我感受到温暖的力量。

逗逗没有我的复杂心理，她单纯的爱着这个城市和这个城市里她所有认识的人。

她明确表态，她不去珠海上学，因为她的老师和同学会舍不得她的。

她也盛情邀请她的老师去珠海做客，说床不够的话她爸爸可以睡地上。

我也不知道离开上饶对逗逗来说是不是一个正确的选择，但是我明白我对逗逗心存愧疚，在孩子这么小的时候改变生活环境不算是什么好事情，而我却为了强调自己的内心让她跟着我们东奔西跑。所以，回珠海后，我唯一能做到的就是在逗逗适应新环境给她足够的信心，在她思念旧环境的时候给她足够的安慰。

 

突然又想起上周五中午的一个饭局，旁边坐着位大二的学生，在他父亲的指引下，尊敬地称呼我：阿姨。我被这声“阿姨”叫得一愣，看着这个比我还高的大男生，一下子就没回过神，一不小心，90后的都长大成人了。

带着难以言述的唏嘘和郁闷，紧赶慢赶一下午，终于把手上的事情处理完之后，搭上了回铅山的末班车，在第一排坐稳了之后定了定神，发现司机居然特面熟，再仔细一看，应该是旧时同学，但就怎么都想不起是哪个阶段的同学，也想不起叫啥名字，借着墨镜的掩饰我仔细打量他，又忍不住在心里感叹，岁月如刀，虽然被打磨过的棱角依稀还存有一些幼时的轮廓，但发福后微垂的腮帮已悄悄显露出步入中年的信号。当下不由心一惊：想必在别人眼中，我亦如此。

路上，司机同学有一搭没一搭的和售票员在闲聊：

“这几个月做得还真不错，每个月的收入都在上升，上个月我居然领到4200元了。”

“还是回家好，回家赚4000元，抵上我原来在深圳赚的5000多元呢！”

“再也不会想出去了，哪儿都没自己家里好。”

言语之间，流露着欢喜和对现状的满足。

我默默将视线转向窗外，夕阳西下，晚霞映红天边，我却无法提起欣赏的兴致。

看似一样的选择，却是不一样的人生。

我在心里问自己：同样是三十出头的年龄，为什么我却不肯安于现状？我只是想拥有和他一样的简单的满足，可为什么在这片我既熟悉又陌生的土地上我却找不到归宿感？

不知道我将在何时才能回答自己这个问题。
 

人在囧途。

我也不知道在真正离开时，我又将怎么面对我必须去面对的，比如亲情，比如友谊。

虽然妈妈在得知我们打算要回珠海的第一时间就表态：她觉得我们还是适合在珠海，如果决定回去她是支持的。

之后我无数次的回想起妈妈的这句话我都会鼻头发酸，妈妈一直心疼我们这几年过得太辛苦，她一厢情愿的希望我们在远方过得安逸些也不愿意看到我们在她眼前疲于奔命。

还有友谊，将永远是我人生中最大的收获，也将是我离开时的最沉重的行囊。

今天我之所以要在这里词不达意的敲下这一大堆也不知看得懂还是看不懂的字，是想给我所有的亲爱的朋友们一个交代，虽然最终我选择了离开，但是这三年的成长足以让我明白我该选择怎样的生活，也有信心去面对以后的人生。我们会用心经营以后的生活，也非常感谢大家对我们的关心。

9月底，我将结束所有的工作，开始我的全职妈妈的生活。虽然这种全职生活应该不会持续太久，但我一定会很珍惜，因为我已期待很久：）

 

该说的仿佛都说了，一切的一切仿佛都很符合这个“囧”字，在此膜拜该字的发明者。

并以此文，纪念我的2007-2010。