长久以来，我的脑海里总是会有莫明其妙地冒出一个单词、一个人、一个画面甚至一个简单的情节。没有一点预示，没有一点铺垫，当它们出现往往会让我感觉很奇怪，不过在没有惊喜的现实里有一些可以让自己思考的东西也不错。可惜我一向不会去刻意地记录这类东西，要不然有一天我把它们记录下来，说不定会发现些什么。因为我觉得一切一切的发生或者出现对于我来说都有着某种意义，但我却随便地扔掉了它们，让它们反而没有了意义。
 
或许我的确算不上一个信命的人吧。

关键词一：梦
最近一次让我感到奇怪的画面是源于我的梦。最近我的感冒让我失眠到史上最严重的地步，从躺下到入睡都会经历一个异常漫长的过程，而且还伴着鼻塞和流鼻涕。但就是这样我每次短暂时间的睡眠里我还会无休止的做梦，这是无法解释的。有时我甚至有意把自己的身体故意弄得十分疲惫，以为自己至少可以有一个安静的睡眠，没想到激烈的大脑皮层潜意识活动还是让我苦不堪言。每每在自己刚刚入睡时，天就要亮了；阳光照在身上时，还好像才入睡的样子，就又开始要醒了；结果就在半睡半醒间，还做着梦，有时意识一半清醒着，一半还在梦境中。这会不会是人格分裂的开始呢。

说回我的梦，在梦里我一如现实里躺在床上，脸有一半埋在枕头中。我的初恋女友走到我的身边，轻轻吻了一下我露在枕外的脸然后走开。

即使不睁开眼，我也知道那只是梦。我甚至还想闭上眼睛努力再把刚才的梦做下去，但偏偏又不能了。我刚才在梦中明明没有睁眼，却能知道来到我身边的女孩是我的初恋女友。我完全记不住她的脸，却记得她身上裙子褶皱随着行走而摆动的样子。我的梦是以第三人视角看着发生在我自己身上的梦，之所以我还记得它是因为这是今天早上才发生的。

我不明白为什么会这样？我和她分手已经差不多六年时间，在这六年间我再没有一点她的消息。我是有一些偏执的人，或者说我是有点孩子气的人，我很少会相信分开的两个人会在再有重逢的一天。但又觉得分开是一个永远没办法改变的事情，我总是装作很坦然的样子，却在心底里期待着再次与谁巧妙的相遇，不过到现在为止还没有出现过这样的情况。

就算是曾经和我在一起的人会偶尔想起我，那个人也绝不会是我的初恋。在我的记忆里她永远不是那种可以轻轻来，不带云彩的人。当年我们在一间办公室下工作，都是22岁。结果因为作为男性的我要远比她感性敏感，而让我与她的这段恋爱显得异常悠长。2000年的夏天好像有几个世纪那么长，现在回想都是大段大段的长镜头：落漆的办公桌；蓝色无菌服与拖鞋；办公室角落里会突然发出轰响的老式电冰箱；双层木质窗户，打开后会被风吹得嘎吱做响；我坐办公屋上一会望着窗外的小山一会转过头看着睡在我身边的她，她枕着自己的胳膊，头发散开披在白大衣上，压在手上的嘴略有一些嘟嘟的。我轻轻从办公桌上下来，风还是从我身边吹过，将她的头发吹散，有一半的头发盖住了她的脸，一丝发落在她的唇间，我小心地用手指拨开，还能感觉到那丝发梢上的湿润。她的紧闭的眼睛轻轻颤动，原来她一直醒着，我假装不知道似的重新坐回到办公桌上，坐到她的身边替她挡住窗外的微风，她假装不知道刚才发生的一切似的继续睡着。

如果可以一直这样假装下去，也许我悠长夏天到现在也没有结束。可惜我本来也不是那样含蓄的人，所以刚才的一切也不过是我的另一场梦。

梦一场接着一场，没有落幕，我注定是一个没有未来的人。
 
关键词二：痛
如果不是因为那10KG的哑铃落在地上产生的震动，我还没有意识到。

脚是在第二天才开始肿起来的，或者是我在第二天才发现脚肿。我奇怪地按了按那暗藏淤紫的肿块，竟然没有一点感觉。

我的痛觉正在慢慢的消失，不知是好事还是坏事。

在上了大学以后，我会很专业地向别人介绍：我的痛域阀值比普通人高。简单的说，正常人的痛域阀值是500的话，我的就是1000。而针扎人的产生的痛感是800，正常人被针扎到时会痛得大叫，我可能只是皱皱眉头。

最早的发现是小时候每年冬天我都会被家里的暖气管烫伤。那是因为我睡觉时不老实，半夜会乱翻乱滚直至身子贴在暖气管上，早晨起来发现自己身上一排被暖气烫伤的印子。后来妈妈把我的被褥缝上了按扣，睡觉时扣上省得我乱动。

在小学、初中时我经常和同学打赌，我能用圆规扎进自己的皮肤，或者与同学相比谁握烫烫的暖气管时间会长。当然从来是我赢，代价就是一瓶汽水或者什么。那时候无聊时也总会做一些类似自虐的事情，不过就是想知道自己最终的承受能力。当然总是适可为止，我还是永远没办法和那个跑到我家用菜刀切掉自己小手指的傻子相比。有时心理的恐惧更甚肉体上，我小时候用火烧过自己，用手摸过电源，没有任何后果的原因不是因为自己的体质，而是因为幸运。人越大越理智，相反原始的能力反而被心理掩盖。我有一段时间怀疑我的痛觉也会慢慢成长，而且越来越强，就连一句话都会让我痛得不能承受。不过还是觉得这是好的，因为我像一个正常人了。

那么现在看来，我体质的恢复或者叫它是一种升华，也许是一个契机。自己在不知不觉中改变，比一成不变好些。生活这般平淡，我却感到自己的身体在慢慢变化，仿佛火山爆发前的宁静，自己也开始暗自兴奋，原来自己还不是一个甘于正常的人呀。


PS，虽然不知所谓，但它被我写下来便已经成为不可抹去的东西。就像它的题目一样，我并不真正知道它的含义，但它成我的文章题目，便有了它的全新含义。
BRAVIA
我的血还是红的，还是热的。