四月大雪，反复的天气跟我心情了一样。穿了几层厚衣服坐在没有暖气的屋子里，还是抵挡不住手指的冰冷，一会就僵直了。宅在被子里几天，除了看书，看报，看电影，玩游戏以外没什么事可做。冰冷的空气里甚至能听到自己皮下脂肪在滋滋生长的声音。我总有一些特定的时间会处于混沌的状态，这时候总会有大量的数据穿梭大脑中间，因为思想的瓶颈总是止不住的停顿、闪回。这个过程让某些事情一直不断在脑子里重复，最后放大到整个脑子都塞不下，从身体每个孔都渗出，一直认为总有一天自己也会随着这些东西一起飞出身体，不过还好现实总有东西可以无情地将我拉回，让我心怀感激。

“这么BT的书我都看了... 医学院里干净冷酷的少年杀手不见了, 剩下的只有徘徊于母女二人之间的准中年大叔. 青春可以让杀戮都变得干脆飞扬. 可是当青春逝去的时候, 就只剩下罪恶和恶心了. ”

这是《苏绣旗袍》出版以来唯一的评论。我现在还没有拿到样书，群里有人说已经买到，已经看完。不过也仅此而已，让我自己说也同样说不明白。人很多时候会知道自己生病的感觉，但很少人清楚自己得的到底是什么病。我现在也是一样，我不喜欢自己现在的文字也不喜欢自己现在的为人，唯一能让自己感觉开心些的是以为自己终于走上一路正常的路。看了这条豆半上的短评，让我在这冷天里出了一身冷汗。我做不了别人，却还要失去自我，这样下去必定平庸。

外滩画报上有一篇关于卡佛的评论，作者将卡佛说成是平庸的小聪明作家。把《当我们谈论爱情时我们在谈论什么》说成一个三流的短篇。虽然是对于卡佛，但每个字都如刺般在扎着我的双眼。他把卡佛归类到“有一些小聪明，但却对深邃思想，经典艺术一无所知，由此而变成庸才”的人。这类人写不了诗，因为没有想像力；也没办法写歌词和长篇，最多是稿纸上涂鸦的孩子。作者虽然恶毒，但我突然看到了别人眼中的自己。卡佛是否真的如此我不清楚，但我知道自己的确是这样。除了一些自以为是的短篇外，其它写什么都一无是处。但我却迟迟没有醒悟，06年一直到现在才肯承认自己的不足，但已经在我并不善长的路上停留了太长时间。我丝毫不怕别人的批评和嘲讽，唯一不能接受的是自己这么晚才觉悟。

这世界上聪明的人很多，他们可以在任何一个有所联系的领域中游刃有余。而我不行。我连看似自己拿手的事情都做不太好。我努力迎合大家的要求，我努力想让所有人满意，但事与愿违，最后连自己都不满意。《小不列颠》里有一个永远在喊“村里唯一的同性恋”的Daffyd却是最不接受GAY和LES的人。他偏执的认为除了自己才是真正的GAY。这样的人粗看可笑，但看完了整三季才发现他才最可爱。这个世界上真正美好的事不在于别人的眼中你是什么。而是你在你自己的心中是什么。

所以我不做好别人眼中的我，至少从现在开始我能做好我心中的自己。