我QQ的“好友印象”功能已经用了很久，既然名为“好友印象”首先就必须是QQ的好友，就算他们的评价是多么不堪，想来想去，只要他们没有拖黑或者删除的一天，怎么着也得“逆来顺受”吧？

我获得评价最多的竟然是“淫荡牌播种机”，作出这个“差评”的有我的现任夫人，大我十几岁的老哥、网友、群友、读者、男人、女人，林林总总十几号人，当然，更难听的也有，可我从来都没有删除过，只当是一个善意的玩笑。

常有网友说，别人对你这样污言秽语的评价，你为什么不删除？让人看了第一印象就不好。爱人今晚对我说，我和她共同的一个网友发了我的“好友评价”截图给某群看，当时就吓坏了一批人，听到我的网名就如临大敌。

我为什么不删除？是呀，问得好，我为什么不删除？每个人都希望自己有一个好名声，就是最坏最阴暗的人混迹这个虚拟的网络都要粉饰自己门脸，而我却任由别人泼墨和狗血。突然想起鲁迅说的，“要直面惨淡的人生”，如果别人要这么评价自己，就由他去吧，“好友印象”虽然不能让我名垂青史，也可以“遗臭万年”，让那些不懂我的人统统爬开吧！反正我VIP6会员可以支持一千好友，现在也有960多人，让我有了600农友，300牧场。

已经习惯性地在别人的验证申请后点“取消”，无论申请的口气是多么崇拜；习惯性地在适龄女青年的申请后选“拒绝”，理由是：“请说明来意，闲聊和农场勿扰”…… 往往他们都一去不复返。

也许，我很吝啬已经有的那九百多好友，是我十几年网络生涯里的纪念，来自游戏，论坛，写手、名家、媒体记者，聊天室，交友，博客，编辑，网络营销，家庭成员，QQ群……每个名字都留有一份记忆，哪怕绝大部分人都几乎不再聊天，哪怕自己是隐身状态，可是看到他们的网名带着彩色就会在内心深处泛起一丝暖意。

在我对纷至沓来的添加申请后产生的倦怠感，却让我有些困惑，甚至对别人找我聊天都感到不耐烦，总觉得自己没有时间、没有精力去对待每个人，所以避开这些，希望回到那个最原生态的自己，回到最开始的地方，可惜，不可能了。于是，我用“好友印象”和明确拒绝来孤立自己，就当是一个“试金石”吧，筛掉那些可以被吓走的，留下信任我的。

可是我错了，诚然，作为一个凡人难免会做错事，可绝大多数人提到我的时候就会联想起震耳欲隆的音乐，飞速超越的一道风影，暧昧的两性标题，宁可信其有不可信其无的第一人称艳遇故事，一些关于我两性关系不严肃的古老或者新鲜的传说，……，我吓走的人太多，在他们了解我之前就已经被吓走，以至于他们可以融合成一支足以“投鞭断流”的大军，信任的声音可以迅速被湮没，我逐渐被妖魔化了，而且是自我妖魔化。

我还可以高喊“走自己的路，让别人去说吧”---- 吗？我发现自己患上了“友无能”，只信任自己加的好友，拒绝新人来了解自己，任由别人去误读自己，可又对别人的误解愤懑不平，我这是怎么了？我为什么变得如此亲痛仇快，变得如此狂放不羁还自以为超越凡人之上？我为什么要去说一些别人不敢说的话，做一些容易让人误解甚至是错误的事情？难道我真的这么在乎别人的看法吗？如果不在乎，我又为什么耿耿于怀，嗟叹“海内无知己，网络无比邻”？

我在这个单位工作了十几年，名字都叫不出几个来，什么职务更是一窍不通，在同事中间别说至交甚至连酒肉朋友都没几个的人，他们都知道我的名字和传说，这是为什么？我已经被毁了么？网上的网友只要是接触过的，也都泛滥着关于我的传说，是因为我“友无能”么？

我错了么？内心里有个声音对我说“你没错，你只是做了一个真实勇敢的自己”。

我错了么？我继续问自己。 周围的人们侧目：没有见过比你更加声名狼藉的人了。

我确实错了，我在车后窗上写着“这车很破，买了上当”广而告之，同时漫不经心地看着每个路过的人，我的车卖得出去么？我的形象都是自己毁掉的，还自以为那叫洒脱，还以为自己拥有的一点仲永之才可以弥补形象上的缺失。

我现在已经喝下自己亲手酿造的苦酒，要终结这一切，除了被唾沫星子淹死，还有一个办法，就是重新塑造形象。我要关闭这让我常常自怨自艾的“好友印象”功能，让事实去说话，让自己的文字焕发出健康的光彩，从而让别人有机会接触一个真实而全新的我。

今天可以争取到一个人的理解，明天可以争取到另一个，逐渐地摆脱自闭与被孤立，也许还不晚，也许。