一种是又酷又讨厌，拒绝显示肉身年轻或心态年轻，讨厌鸡汤，懒得应付，分分钟拉黑自己或别人，但依然思维敏捷、才华出众或钱财傲人。活在一个应该有的状态里，热爱宏观的人类和相信抽象的爱，但对具体的个体毫无耐性。

另一种是随和到没主见，看什么都笑眯眯的说：都好都好。跟年轻人也能打成一片，跟同龄人也能愉快的广场舞，但到了睡午觉的时间毅然就拉上窗帘懒得理你。

但后来觉得，其实这都是一种人。但凡还有智商的老年人，对其他人是不存着指望的，做的事情都是无心插柳，总之都是我心如磐石，懒得对你讲。就让你认为你做的是对的也没关系，反正早晚你会回来跟我唱only you。

“你懂个屁。”一个幽幽升起的声音，发生在两端。

说话的人，和听话的人两端。

所有要么变得又酷又讨厌，要么笑眯眯的说都好都好。无非是谈不下去了之后的翻脸或妥协。

如果你还不够老，但已经经历了足够多，会回来点头的。

有时我很怀疑，这个世界上到底有没有沟通这件事。经过很多次沟通之后，我觉得，世界上根本没有沟通这件事。好命能遇到频道一致的人，话和话茬能接上，就已经是莫大幸福。

重要的事情说三遍：

凡是来和你沟通的人，都是来寻求赞同的。

凡是来和你沟通的人，都是来寻求赞同的。

凡是来和你沟通的人，都是来寻求赞同的。

明白这一点之后，你就不会试图特别努力的去和人沟通，因为那是一种说服。但，我们有必要互相说服嘛！

我觉得不光在北京，在很多地方都一样，总有人觉得咨询或专业或创意是不值钱的，根本不需要花钱去得到一个指导。所以咖啡馆和饭馆很发达啊！一般有人约你咖啡或吃饭，说好久不见想跟你聊聊，有很大可能是来互相伤害的。

大家面对面坐下，一言不合就互相扔PPT：“我有个构想是这样的，我的方案是这样的。你看看给我点意见呗。”这时候前面说的两种老年人就派上用场了——“兄弟你这个方案会死得很难看的，来我们不说这么不愉快的事儿，吃饭吃饭，喝酒喝酒。”、“咦，都好都好，很好啊，我相信你，你要加油哦。来，吃饭吃饭，喝酒喝酒。”

这几乎是完美结局了，最怕的是你真诚的开始提意见——“我认为你这里要改一下，那里不太合理，这个模式还有点问题……”这时候，对方心里就会幽幽的浮现出那四个字：“你懂个屁。”

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是的，大部分时间，对方不是你自己，不一定明白你隐秘的出发点在哪里。至于对方是不是真懂，仿佛也不是特别必要。一个人要是做一件事，一定有他自己一千个一万个理由。另外，人总是有微妙的心理，觉得跟你吃一顿饭或喝一顿咖啡就能给出的意见，其实是不值钱的。所以，凡是来和你沟通的人，都是来寻求赞同的。他们需要鼓励，他们有点心虚，其实还没到需要改进意见的时候，只是希望你在精神上支持他，然后迂回的免费的帮他完善而已。

放到爱情里也一样啊，但凡能找情感专家诉苦的，哪个是真想分手的啊！她们就是希望你能给出点主意，教授一点技巧，然后让对方跟被下了降头一样指哪儿打哪儿从此过上幸福的生活啊。

其实我赞同所有的咨询和沟通都需要收费，这样等于对方要花钱买赞。那他自己心里就明白这件事值得不值得做、该不该花钱了。

所以，沟通这件事，就是你试图说服我，我也试图说服你，但最后都没能得逞，那我们就互相妥协一下，看看能退到哪一步。当然有人会反驳我，沟通还是有必要的！你看我们经常对着劈情操，现在还能愉快的玩耍呢！我想说的是，这代表的是：①当你开始妥协的时候，就会发自内心的觉得妥协是一件还挺舒服的事儿。②人的底线是可以一再退让的。③互相亮明底线，就好像彼此抓住一个核弹，大家在这个范围里，是可以相安无事的。

我记得有一句话是这么说的（但忘了是不是我说的）：哪有什么感同身受，只有同病相怜。你没有走到对方的那个地步，就永远不能理解他的感受。在这种情况下，我不认为聊得特别细就能解决这个问题。很多时候，大家达成的共识是——我们不要碰这件事好不好。我们自己来处理这件事好不好。我告诉你到哪种程度我就会翻脸好不好。

但这其实就是沟通的意义，明确边界，寻找新的通路。而不是一方必然要让另一方顺服。在这个边界旁边，瞎出主意和主动提出建议，都是讨人嫌的。这就是很多“热心人”经常感到受伤的原因，他们经常收获“你懂个屁”和“关你屁事”这样的话。因为他们没有明白，哪怕是对方主动来找你沟通，也是不想听到你说他到底有多不好的。

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