写在前面的第一句，是祝亲爱的琴新婚快乐，无法去参加一场美好的婚礼，我只有在千里之外默默祝福。
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    又到夜深，本该睡下。脑海中却又涌出了这句话。于是辗转反侧。

记得当年年纪小 你爱谈天我爱笑 有一回并肩坐在桃树下 风在树梢鸟在叫 不知怎么睡着了 梦里花落知多少
    很多年没有仔细的去读过一本感性的书了，这几年陪伴我的，不是专业相关就是历史纪实。心慢慢的变得理智而麻木。长久以来，尊敬的老头子一直在让我变得坚强些，于是我开始习惯于在各种利益纷争中处变不惊且游刃有余。有时候假装弱小，有时候倍感无力，只是心里，一直都再明白不过。

    但是此刻，我无比的，有些疼痛的想念着三毛。想念她行走的勇敢，想念她付出的无悔，想念她简单的幸福，想念她一边淡定一边执著，想念她一边敏锐一边性情。只是，她走了，我还在这。

    这个深夜，想卸下所有的盔甲，只是做一个率性的女人。虽然空无一人的房间，这也许不过是一场再次睁眼就会忘却的梦境。

    我还记得，那个站在教室外的走廊上透过手指缝看树影中阳光的女孩；我还记得，轻轻趴在桌子上听着学校广播站放最爱的无印良品歌声的女孩；我还记得，那个在跑道上一直向前一直超越的女孩；我还记得，那个在主楼天台上徘徊的女孩；我还记得，那个一下课就站在邻班门口等待着好友一起分享快乐的女孩；我还记得，那个狠狠跺脚抱怨自己不够好不够努力的女孩……这些女孩，都是我，一个遥遥回忆里的我。

    我也记得，那个扑在写字台上，趴在地上奋斗着如山的海报展板的女孩；我也记得，那个永远说“好的”的女孩；我也记得，那个哪怕担忧依然向前冲的女孩；我也记得，那个用尽全力不顾别人反对仍然狠狠去爱的女孩；我也记得，那个终于筋疲力尽沉默着却依然努力对别人笑的女孩；我也记得，那个在困境里打不到碾不碎再痛也只会在黑夜里咬着被角掉眼泪的女孩……这些女孩，也是我，一个在不远处燃烧着青春的我。

    而如今，青春愈是流逝大半，我却变得不能率性而活。于是我用各种无关的情绪和情感来掩盖内心的本质。于是我冷静理智淡然透彻包容大度，为了证明自己的鲜活还要再加上一点活跃幽默善感情绪化。但是，我的快乐呢？终止于某个城市归来的途中。再之后，笑不是为了幸福，哭不是为了难过。

    晚上看着陈旧的青春偶像剧，忆起我喜怒哀乐爱恨情愁的2007年和2006年，当初恨极了那种乐到极致又痛到极致的感觉，而今看来，也许，那也是种，渐行渐远的幸福。

    2008，留给我的，只有淡然，淡定，平淡；安静，宁静，沉静。

    我是成熟了么？却为什么感觉不到快乐。天使路过，请你转身，留下点幸福，给我。