哦，对了，在我离开上海的时候，临走前，我拜托GG将我和以前那个人之间所有的东西都还给了他，一来，我不想见他；二来，我不知道如果我亲自去还，他还会想出什么招术来让我觉得被侮辱；最后一点，我没有足够的勇气去扔掉或者毁掉那些东西，我想，背叛的人肯定更有狠心去做一些破坏的事情。也是真巧，我居然就不怕辛苦的背了那么多东西去上海，本来是为了唤回曾经美好的回忆，却成了彼此绝望的证据。我知道他删掉了所有关于我的一切，并且后来在水源站内给我写了最后一封信，还后来，最后一次在我的sina
blog上留言，仿佛是忏悔，在我看来，却字字都是炫耀他现在如何幸福的口气。这也刺痛了我，我一定不会让他就这么嚣张下去，我会和属于我的幸福在一起，坚强的面对所有痛苦的攻击。
五月和六月，初到ufida，一切还新鲜而迷离，ufida这个词在我心中是一个距离太遥远的星系，忽然来到眼前，有点不知所措。这就算是“X领”了么？我悄悄地问自己。到现在都不得不感叹ufida的福利，十几条线路的班车，员工宿舍，三家食堂，夏天的酸梅汤…直到现在，这些在我心里都留下了极好的印象。在那里获益的当然并非仅仅如此，还收获了一群非常好的同事们，从刚去带我的姐姐，到我最后一个师父，从和我一起入职的可爱同事，到后来去培训的分公司的实施。除了很少的一部分倨傲了点，其他所有的伙伴都极其的真诚和善良，并且，非常非常地热心。现在心里都能记起每个人熟稔的模样，很想念，只是没有时间。到了现在的公司以后，领导有时候会说我怎么工作了也有几个月了，都不懂社会上的这么多潜规则呢，我心里在说，有这么真诚的同事，我真的没有机会，去了解社会上真的有那么多的尔虞我诈。
这个五月，GG跟着我一路辗转，却不知道该做什么好，五月的北京招聘会减少，每每也是铩羽而归，心里很不忍，是我让他走到了这步田地，渺小如我，却没有能力帮助他。心里五味杂陈，一些没有攀上高枝的失落，几分初入职场的新鲜，少许独立了的锋芒渐露，还有很多，就是对他的担忧。
这个时期频繁的奔波于北京和学校之间，忙的时候甚至每周回去一次，于是周五的晚上和周日的晚上都是在火车的硬座上渡过的，为了不耽误工作，我总是会坐N276，早上五点多到北京西，八点半前到上地。很神奇的，这个五月，我居然全勤。只是没有人知道我的辛苦。回去的理由很多，虽然最后的一场挂科无足轻重，但是我还是不愿意大学的成绩有任何污点，补考，来来去去折腾了一周，还有论文开题，答辩，办各种各样的毕业手续，毕业照片，虽然每次这样的事情总是会有很多在外地找工作的同学没有回去，我却不愿意为了这仅有的，也是最珍贵的最后一次而留下什么遗憾……事实证明，离开和失去，永远都是世界上最让人心中隐隐作痛的原因。
这两个月还喜欢上一家叫做好嫂子的面馆，那里有我认为的我吃过最好吃的刀削面（因为这些可口的面，还有极不规律的生活——从极饿到极饱，竟然把我从繁忙的工作中生生的养胖了-_-b）；这两个月买了一些喜欢的衣服，那时候我想，应该是这个时代最后的任性了吧？因为以后就再也不能把自己当成小孩子了……
这两个月结束的时候，自信心已经被慢慢的孕育出来，因为我发现每周都不在，都不能对所学进行操作和实践的我，居然在每个阶段（我们是支持部门，入职培训期间的两个月每周要考试一次）的考试中不落人后，本来已经极度自卑的内心忽然觉得，我，还不差呢。而对电脑系统和软件的熟悉更是让我在环境的问题方面远远的走在其他人之前。而我也去努力的争取认识了好多人，对环境的适应让我慢慢的心情开朗起来。
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