看了不知道什么东西，想说点什么来着，但是在眼睛直直的发呆中，忘记了。
呆坐在电脑前，耳边是亚运会的喧闹声，但是在说什么，我也不知道。
一瞬间，感觉自己好像一个木头人，不会说话不会动，想想，这样的感觉，其实挺好。又是晚上玩游戏的时候，和某人又不欢而散，我真的很痛恨用这个“又”字，代表了不是一次，也不会是一次。
房间里乱七八糟，自从为了给搬家过来的同事腾屋子，狭小的空间就变得越发拥挤了，许多地方没法打扫，也就任由他去吧，短短的两周，感觉好像进了废物回收站。仔细琢磨了一下，我还是比较善于管理自己的物品的，竟然也对这堆东西毫无办法。谁让我把这里当成家了呢？别人都叫做宿舍，我心里叫做家，所以才会不管不顾的买了这许多东西回来，并且乐此不疲。
Blog的点击量明显下降了，也是，应该的，年底了，正是人人都忙得时候，自己现在还不是忙得像条狗一样。所以现在对外界才这么痴痴呆呆的，大脑一片空白，并且容易流于气急败坏。今天又狠心给手机充了一百块，下周却迟迟不肯来临，ok。就让我弹尽粮绝的郁闷下去吧，下周来了又怎么样？还不是一屁股账等着我还，我保证，信用卡不是一个好东西。
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其实我想说，忽然有一种感慨，想说到过去的韶水年华。
只是每每提起，却如鲠在喉。能说什么呢？就算对现在再不想要，也不能让自己觉得很难过，于是，麻木就成了最好的解决。像这样，木木的面对着电脑，眼睛模模糊糊，直到已经到了需要配眼镜的地步，但是，就是不去。
今天和QQ联系，也许平时已经忙得傻掉了，在看到她短信的霎那，一种孤独竟然把自己压迫的喘不过气来，沉重的，只能听见心跳的声音。对自己说，北漂，真的是太辛苦的选择，并且，我不知道是为了什么。我没有朋友，这个城市里面，我没有一个朋友可以让我轻轻松松的说说心里话，甚至，男朋友也不能。以前一直傻傻的认为，恋人彼此之间应该就是最好的朋友，但是，其实完全不同。这两类人，对于一个人的生命，甚至很难有交集。所以，蜗居在这个大城市的我，依然孤单。
想念过去的许多日子，想念过去的许多朋友，想念让我感动不已的瞬间，想念那些让我开心让我动情地往事，甚至想念过去的有感情的生活。只是，我再也回不去了，我甚至想不起来真正开心的时候是什么样的感觉了。越想觉得自己真的是很有创意，幸福离我，真的永远都还有五十米的距离，努力了，却无论如何都走不到终点。
前几天强烈的想和某人分手，现在好像不想了，既然麻木已经成了习惯，那就让它延续下去吧。不想做机会成本太高的事情了。这么说也许太残忍，却是我不知道怎么找到感觉的时候最能安定自己的心理暗示吧。昨晚和他掏心掏肺的谈了那么多，掉了那么多眼泪，今天，一切依然如故，男人是不可信任的，还记得以前QQ用过的一个签名——爱情中，如果给了自己百分之一的希望，也就是给了自己百分之百的失望。原来这么有道理，用到怎么样的感情里，仍然有效，佩服自己，同时磨灭爱情。
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好累啊，睡觉去了，没这样失望过，没这样失落过。后悔没有好好学习好好考研，不然，生活应该是完全不同的结果……
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