到深圳上班已经快一年的时间，很快一眨眼。可是，这一年的时间又是那么的漫长长到已经不愿再去对其有任何回忆。2005年时候感觉自己人生道路充满了坎坷，也学别人那样上山求签希望得到好转。4年过去了，一切又是如何？工作只能说是顺理成章的前进，可是生活上却依旧那样糟糕或者说是雪上加霜。
　　2008年同样是365天，可是却是那样的漫长。自己在工作上会得到众人的赞许，个人感觉自己也不算聪明人只是喜欢多想想而已。可是在另一方面，自己却成了不折不扣的弱智，而且是一次两次三次的弱智。难道自己的好心就应当得到这样地回报么？放在他人一生可能也很难遇到一次的经历却让我在短短的一年时间内遇到了三次。难道说是我上一世罪恶过于深重了么？为什么上天一定要这么折磨我呢？我承认我不是好人，起初对一个女孩子好肯定保有目的但是绝非一夜风流，而是想用心的好好走在一起。难道这种想法错了么？年初遇到一个江苏女孩准确的说应该是一个姐姐了毕竟要大我3岁，一人在北京打工。作为一个追求者当看到自己喜欢的人遇到了困难难道有不出手帮助的道理？或许我的帮助方法不对也或许是自己过于主动了。工作上，人人都会说我考虑的很周全也绝对是一个稳重的人。但是在感情上，我厌烦了猜疑我相信我喜欢的女孩子所说的每一句话，我认为没什么必要可欺骗我。家中出事、自己生病、家里人来过北京看望，一个又一个问题接踵而至，虽然这些我并没有预料到但还算有足够的基础。从一开始的电话里面玩暧昧到最后把我列为黑名单拒接电话，这一过程仅仅半年不到。后来得知，我一直生活在一个编制好的网中。一切的一切都如同海市蜃楼那样虚无缥缈，甚至很多事是那样的荒诞离奇我却依旧坚信不疑。
　　同样的错误，随后让我再一次放大的犯下。这次不知道为什么自己更加用心，不会去质疑，面对不愿意接受的现实想办法去将其伤害度降到最低。可是自己的想法再次把自己置于死地，一次一次的挑战我的极限一次又一次的置之死地而后生。在外人看来，简直是不用眼睛不用大脑就能找出的破绽在我面前却显得那样完美。男人就应当承担一切压力，我从始至终坚信着这一点，所以在压力面前我宁可自己去独自承担也不愿让我心中的人受任何一点委屈。

　　真的很累很累，身心疲惫时候我希望找个人倾诉我希望可以将自己的爱人拥入怀中，可是这些同样是那样虚无缥缈。我一次又一次得告诉自己这仅仅是一个过程，不久的将来就会好了。可是将来在哪里？这个过程又要到什么时候结束？心碎的感觉很痛很痛，但是当你心碎后没人关心，自己恢复起来一点后又让对方狠狠地摔在地上，这样很过瘾么？是摔得过瘾还是碎的过瘾？一次又一次的打击让我自己已经没有了眼泪，感觉自己没有了感觉。
　　可是当面对现事实，一种无法形容的痛让我感觉依旧涌上心头。凌晨时分漫步在街头，心中不敢有想法脑中不敢有回忆，因为一切回忆是那样甜蜜又那样苦涩。我应该憎恨么？我应该后悔么？我有什么资本来说这些话。憎恨为什么要去恨？后悔又应该后悔什么？我不知道，我什么也不知道。
　　我对人好么？我对人真的好么？那为什么我的好在别人眼中是那样的无所谓，为什么我的所作所为是那样的轻如鸿毛。我好恨，我恨自己为什么残喘的活到今天，我恨自己为什么总是把自己心送给别人去摔打。一年里我不止一次想过离开所有人、离开这个让我厌恶的世界，在这个世界中没有属于我的人。我想做个无情的人，是因为我不想再向这样痛苦。
　　朋友、情侣，我算什么？为什么每次拿来牺牲的总是我？为什么需要得到安慰需要有人付出时候我是首席出场，而到了收获的时候或者当走过了低谷我却被抛到了九霄云外。我到底算什么？难道我的所作所为就不能感动别人么？为什么在别人嘴里我是那样的优秀是那样的第一选择，而在实际中却要经受这样的折磨？
我累了，很累很累。我应该怎么样？我应当如何面对今夜的月亮又应该如何面对明日的阳光？我不知道，我好累。我只想用心得去爱一个人，用心的何一个人在一起。