博主：怎么都是糟蹋我们这行啊？不过，新年来临之际，一笑而过吧！

1、“没有律师，就没有争讼；没有争讼，就没有代理人；没有代理人，就没有欺骗；没有欺骗，就没有犯罪；没有犯罪，就没有警察；没有警察，就没有监狱；没有监狱，就没有法官；没有法官，就没有偏袒；没有偏袒，就没有贿赂。看看律师酿造的这一串该死的蟊贼吧，他年轻轻的却假装有胡子，他们的权威仅仅来自他们的律师帽”。


　　2、Q：你怎么看得出律师在说谎？
　　A：他的嘴唇在动的时候。
　　
　　Q：鲨鱼为什么不攻击律师？
　　A：同业的礼貌。
　　
　　Q：要是把一个食人族和满屋子律师关在一起会怎么样？
　　A：食人族会饿死。
　　
　　Q：你怎样区别好律师和伟大的律师？
　　A：好律师熟知法律，伟大的律师研究法官！！


　　3、法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
　　对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”


　　4、年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。
　　法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”
　　“很抱歉，大人，”律师回答说：“我刚才没有想到这一点。”


　　5、甲遇到拄着拐杖的乙
　　甲：你的脚难道还没有好吗？
　　乙：我的医生说已经好了，但是我的律师说还没有！


　　6、Q：毛毛虫怎样过大江
　　
　　成年人：爬过去
　　
　　女生：让它游过去
　　
　　编辑：让它搭船过去
　　
　　商人：躲在别人身上过去
　　
　　律师：从地图上过去……

----外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，　人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”“各位，各位，” 律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？”

　　----　一个肉贩冲进了律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”

　　----　“2加2等于多少？”家庭主妇、会计师和律师被要求回答同一道算术题。家庭主妇毫不犹豫地回答：“4！”会计师说：“等于3或者4都是能够说得通的，让我用公式把这些数字再算一遍。”律师反问道：“你想等于多少？”

　　----　一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。“没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！！’”

　　----　立法并不能使一个律师变得诚实，必须打动律师的良心，而人们又是因为缺乏良心才去当律师。

　　----　两位律师边走边讨论一个案件。

　　“伙计，”一个律师说，“让我们彼此开诚相见吧！”

　　“好，那就从你开始吧！”于是，讨论到此结束。

　　----　律师给客户的账单：

　　“当我沿街散步的时候，看到您（客户）在马路对面。我赶紧走到前面的红绿灯，穿越路口，走到马路对面，从后面追赶。当我赶上的时候，才发现自己认错了人。收费100美元。

　　“我半夜醒来的时候，就开始思考你（客户）的案件。收费125美元。”

　　----　美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。

　　第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬？”面试官员问。“100万美元，”工程师说，“我要把全部报酬都捐赠给MIT。”

　　第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。

　　第三个申请者是律师，他要300万美元。“为什么你要这么多钱？”面试官员很惊讶。律师回答说：“如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。”

　　----　一帮曾经涉讼的当事人邂逅相逢，一齐说律师的坏话。“不，我并不认为所有的律师都是坏人。去年，我的律师给了我1000美元。”一位妇女说， “我牵涉一件人身伤害的赔偿案件。律师费、专家费、上诉费共计41000美元，可我只得到40000美元赔偿，我的律师居然慷慨地豁免了我1000美元债务。”

　　----　一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控，他害怕被关进监狱。他的律师告诉他：“当你口袋里还有钱的时候，你绝对不可能被关进监狱。”律师是对的，当这个家伙被送进监狱的时候，他的最后一分钱都用来交了律师费。

问：「你认识这相片上的人吗？」

　答：「那个人是我。」

　问：「拍摄那张相片时你在场吗？」

　@#&*@#$..我不在现场照得到我吗?

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　问：「妳知道怀孕多久了吗？」

　答：「到十一月八日就有三个月了。」

　问：「那么妳是在八月八日受孕的？」

　答：「是的。」

　问：「那个时候妳在做什么？」

　@#&*@#$...你觉得我是做什么才受孕的...玩乒乓球吗?

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　问：「她有.三个小孩是吗？」

　答：「是的」

　问：「几个男孩？」

　答：「没有男孩。」

　问：「有女孩吗？」

　@#&*@#$...ㄚ如果也没有女孩那不就生出一堆怪物!!!

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　问：「你不知道那是什么，也不知道它的样子，不过你能描述一下吗？」

　@#&*@#$...你想要我怎么描述呢?

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　问：「医师，你记得给艾先生验尸的时间吗？」

　答：「在傍晚时，验尸从八点半开始。」

　问：「那时候艾先生己经死了，对吗？」

　@#&*@#$...不死我要怎么验尸ㄌㄟ?

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　问：「今天早上你宣誓时人在法庭吗？」

　@#&*@#$...那我是灵魂出窍吗???

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　问：「强森先生，请告诉我，你的第一次婚姻是什么原因结束的？」

　答：「原因是死亡。」

　问：「是谁死亡才结束婚姻的？」

　@#&*@#$...难道是小狗死掉吗?

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　(这个最冷...^^||.)

　某天，

　甲:「从高雄骑车到台南要多久?」

　乙:「要很久!!」

　甲:「起码要多久?」

　乙:「骑马要更久!!!」

右手犯罪

这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”

法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”

律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。


忠告

有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”

十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”


请个律师

法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”

被告问：“那怎么办？”

“去请个律师教教你。”


不会看错人

陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”

“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”


程序问题

公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”

“反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。

证人答：“没说什么，当时他不在家。”


休想付款

一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”

律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”

医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。

律师问他：“我妻子是你医死的吗？”

“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。

“那么，你把她救活了吗？”

“很遗憾，但我尽了一切努力。”

“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”

“是的，先生。”医生答道。

“看来我用不着给你付出诊费了。”


得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”

被告人如愿以偿。

律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”


有备而来

法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。

“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。

“七十三公分。”证人回答。

律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。

“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确？”

“我吗？”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”


安然自得

律师高兴地搓着手，走进犯人的牢房。

他含笑地说：“瞧，终于有了一个好消息。”

在押犯满怀希望地叫了起来：“是赦免吗？”

“不是的，你叔叔死了，给你留下了一万元遗产，你现在可以安心服刑，你要知道，我为帮助你所做的不懈努力总算没有白搭。”


律师过剩

一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。

“你干嘛扔掉？”美国商人问。

“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。

过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。

“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”

“烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”

美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。


早已谈妥

辩护律师交叉询问女证人——一位迷人的金发女郎。

“请问：你星期一晚上在哪儿？”

“兜风。”

“那么，你星期二晚上又在哪儿？”律师问。

“兜风。”

“明天晚上你又将做什么呢？”律师低声地问道。

“反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。”

“这又是为什么呢？”法官问。

检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上跟在一起。”


从善如流

柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”

律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”

开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”

律师怀疑地说：“这不可能！？”

“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”


离婚基本条件

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”

律师问：“你结婚了呜？”

玛丽：“当然结婚了。”

律师：“你已具备了离婚的基本条件。”


能看多远

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”

证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”


打官司

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”