情境：

老师：

    您好！最近经常关注您的博客，喜欢上了这里，有空就来转转成了我的习惯，很钦佩您。 我也想和您说说我的烦忧，您能帮我指点指点吗？

    我30岁，去年结婚，还没要孩子。这一年没少吵架，现在对婚姻的信心不是很大。我心里有一幅画面：每天激烈的争吵，痛心，绝望，最后感情破裂。我非常想和睦、快乐、舒心的生活，渴望有一个美好温馨的家庭，可我似乎摆脱不掉心里上的这种循环：过几天平静的日子，就觉得该有不开心的吵架发生了。我不敢要孩子，更怕万一生的是男孩，根本不知道怎样教育一个男孩，怎样和他建立一种母子感情。

    我年纪也不小了，大家都劝我如果要孩子就赶紧要，我也有些焦虑。和丈夫吵架，几乎都是我要和他吵开始的，基本是我很敏感他对我说话的语气，稍有不好我心情就会大受影响，难过的想哭，特别是他在别人面前对我语气稍有不好，我的心情立刻大跌，什么心情都没有了，而且很难装的若无其事。

    其实，我知道我心理有很多问题，都和我的家庭不和睦有关。我的家庭虽然完整，但感情上确实破碎不堪的，父亲没什么文化，比较粗鲁，他封建、专制、暴躁、多疑、敏感、情绪和做事都是反复无常；母亲脾气也不好，不温柔，很固执，和她沟通很难。父母的共性是，很难真正理解别人，自己说自己的话。

    这些是他们的缺点，其实他们的优点也很多，从心底来说，都是关心孩子、有责任心的父母。比如供我读大学，小时候父亲骑自行车送我去上学，给我修鞋；母亲对我的牵挂，关怀，这些温暖的场景我不能忘怀。现在的我，看来像个叛逆期的孩子，有时和父亲吵架，也和母亲吵架，我不是个不懂事不孝顺的孩子，在我看来父母这么多年来的沟通交流是无效的，似乎一直没有顺利度过磨合期，我想代替他们和彼此磨合，虽然这么多年有太多的失望，但依然还有一丝希望，希望他们以后和睦一些，摆脱心理的桎梏。

    这么多年，我的感觉不能简单的形容出来。心是伤痕累累的，心痛，绝望、无奈的。特别是父亲，他是我生命的桎梏，是我永远的痛。我和他从没有亲密过，更没有被他喜欢，宠爱过，有的是一种深深的隔膜和恐惧，还有他对我心灵的伤害（我和妹妹都被他罚跪过，抽打过，他经常攻击、讽刺我们）我恐惧他，源于他阴晴不定的情绪，突然性地大骂那些粗鲁的脏话，掀桌子把家里弄的狼藉一片，摔东西，但最无奈的是他自我折磨，不吃饭，或者像动物一般吃生东西，没有时间性的睡觉……

    这是最让我心痛，无奈的事情。我知道他心理有问题了，但他多疑、不信任别人的性格是不可能去做咨询的。我好想救他，可无能为力，只能无奈的看着他渐渐走向夕阳。我的母亲，在我记忆中没有抱过我，亲过我，几乎没有表扬过我，现在都是我主动的去和母亲亲密，才把母亲慢慢带过来一些。其实我在同学们，同事们眼中是一个比较优秀的才女形象吧，但父母看到的却都是我的缺点，对我更多的都是挑剔、责怪……

老师，我的内心一直是自己挣扎着成长的，不断修复着自己，从外界学习很多很多父母身上得不到的东西。可以我的能力，还是有很多困惑需要您指点，我想彻底修复自己，拯救自己，拯救父母，拯救家庭，我想过上稳定、和睦、舒心的生活，可我不知道怎样解决那些心理问题，求您帮我指点指点好吗？非常感谢您！

回复：

    读了你的叙述一时不知如何回应，可能是大段叙述的原因，我习惯对话，还是假定我在与你对话吧，括号内的红字是我的对话。

老师：

    您好！最近经常关注您的博客，喜欢上了这里，有空就来转转成了我的习惯，很钦佩您。我也想和您说说我的烦忧，您能帮我指点指点吗？

    我30岁，去年结婚，还没要孩子。这一年没少吵架，现在对婚姻的信心不是很大。我心里有一幅画面：每天激烈的争吵，痛心，绝望，最后感情破裂。（你有很好的觉察力，听起来像生命的脚本。你既然知道了这幅“画面”，还要把它活出了吗？）我非常想和睦、快乐、舒心的生活，渴望有一个美好温馨的家庭，可我似乎摆脱不掉心里上的这种循环：过几天平静的日子，就觉得该有不开心的吵架发生了。（1、听起来你有自己的“蓝图”，是否能把这“蓝图”具体化些？要求具体可执行、可测量；2、并思考：是 “画面”对“蓝图”的影响大呢？还是你自己对“蓝图”的影响大？3、“循环”听起来是个一而再、再而三的重复，内心过程是“……之后”，如：平静之后是吵架，“吵架”听起来像是达莫克兹（Damocles）之剑，要时刻担心系剑的马尾会断；4、这里有个“虽然……，可是……”的句式，强调了“达莫克兹（Damocles）之剑”掉下来会刺死人的后果；5、我得承认你有非常好的觉察力。）我不敢要孩子，更怕万一生的是男孩，根本不知道怎样教育一个男孩，怎样和他建立一种母子感情。（1、听起来泛化了问题，只看到了问题的负面结果，但却忽略了自己，忘记了事在人为，对吧？2、听起来你有坏的榜样，有没有好的榜样呢？能不能找到好的榜样呢？教育孩子好像不只是有你一个人，还有其他的人呢？3、听起来你相信某种教育孩子的“好标准”，你又用这种“好标准”来审视自己，觉得无法实现，是吗？生孩子的人都有这个“好标准”吗？她们都得用这个“好标准”教育孩子，孩子才能健康成长吗？不用这个标准，相信孩子，帮助孩子成长怎么样？）

    我年纪也不小了，大家都劝我如果要孩子就赶紧要，我也有些焦虑。（有压力，又左右不定的时候，会是这样的感觉，我也有过。）和丈夫吵架，几乎都是我要和他吵开始的，基本是我很敏感他对我说话的语气，稍有不好我心情就会大受影响，难过的想哭，特别是他在别人面前对我语气稍有不好，我的心情立刻大跌，什么心情都没有了，而且很难装的若无其事。（你又一次证明自己优秀的觉察力。你对什么敏感？好像“敏感的东西”降低了你的自尊？这时候你的观点是什么？你又渴望什么？听起来吵架是用来满足自己需求的，你的什么需要被满足了？不用吵架还有什么可以满足你的需求？吵架都是你开始的，听起来应该很乐观了，因为只要有其它满足需要的方法始就OK，对吧？）

    其实，我知道我心理有很多问题，都和我的家庭不和睦有关。我的家庭虽然完整，但感情上确实破碎不堪的，父亲没什么文化，比较粗鲁，他封建、专制、暴躁、多疑、敏感、情绪和做事都是反复无常；母亲脾气也不好，不温柔，很固执，和她沟通很难。父母的共性是，很难真正理解别人，自己说自己的话。（听起来你有很多的省思，也很会剖析自己，这又是自己的一个能力。但听上去，你很平静，像是在评说别人，不像是在说自己的“悲惨”故事。）

    这些是他们的缺点，其实他们的优点也很多，从心底来说，都是关心孩子、有责任心的父母。比如供我读大学，小时候父亲骑自行车送我去上学，给我修鞋；母亲对我的牵挂，关怀，这些温暖的场景我不能忘怀。（听起来你看问题也很全面，能从反正面不同的角度去看。了不得啊！但依然觉得和你自己不相关，平静、自然。）现在的我，看来像个叛逆期的孩子，有时和父亲吵架，也和母亲吵架，我不是个不懂事不孝顺的孩子，在我看来父母这么多年来的沟通交流是无效的，似乎一直没有顺利度过磨合期，我想代替他们和彼此磨合，虽然这么多年有太多的失望，但依然还有一丝希望，希望他们以后和睦一些，摆脱心理的桎梏。（你总结的很好，也很形象，不管董事不懂事、孝顺不孝顺，的确是个“叛逆的孩子”的行为。你想拯救他们，看起来有很好的理由，但这个理由是你自己的或者是社会文化的，你是用它在评判父母或父母的互动，是这样吗？好像你有个幻想，拯救他们自己就ＯＫ了，对吗？如果是这样，还要拯救吗？）

（转下一篇）