情境：

我是离婚，还是凑合？离婚的女人生活的压力会更大，可不离婚，我就得忍受这种家庭冷暴力！可我为什么不能像其他人一样找个有精神寄托的情人呢？还是我仍然在坚守着道德的底线？

就是因为有了孩子才不能生活在一起了。他按照他的方式，我按照我的方式，他认为根本没有沟通的必要了。宝宝出生后就成了这种格局，而且他总是站在公公婆婆的战线上，成为我的对立面。我即使保全我的家庭也不能为孩子多做什么，我听不到有支持我的声音。可我是母亲啊！却没有什么权利，他太幼稚，不懂得责任怎么写！我已经相当冷静了。他不让我当家，因为工资卡的事情，婆婆也知道了，竟然说过了年再说，你说可笑吧！当然我理解，毕竟人家才是一家人，我只是个外来户！他是个毫无主见又顽固不化的男人，我正确的意见他从来都不听，所以现在我们冷战快一个月了！我觉得他对我没有怀孕前的体贴了，难道他们把我当成了21世纪的生孩子的机器？我真怀疑！！！ 

当初看中的就是你人品好，老实不烟不酒，可现在却成了顽固不化的代名词。包括他的家人也一样，但婆婆公公比他还好得多！可是跟我相守的人是他呀！有时候想，干脆凑合着吧，找个情人弥补感情的空虚也行，可是难道真到那一步了吗？  

回应：

我是离婚，还是凑合？离婚的女人生活的压力会更大，可不离婚，我就得忍受这种家庭冷暴力！可我为什么不能像其他人一样找个有精神寄托的情人呢？还是我仍然在坚守着道德的底线？（这里我想说的是：1、你给出的都是两难的选择：离婚还是凑合？找情人寄托精神还是坚守道德底线？事情的第三种、第四种选择呢，我的信念是：每件事有三种以上的选择，当事人就自由了。2、你对事情的看法是负性的理解：离婚的女人生活的压力会更大；不离婚就得忍受家庭冷暴力。离婚的女人生活的压力会更大吗？不离婚就一定要忍受家庭冷暴力吗？我认为这是假设，只是用来吓唬自己的。当然，我不是说我赞同离婚或去忍受家庭冷暴力，我是说这种思维模式会阻碍自己去解决问题。3、我认为你多是简单的线性思维，即简单的因果关系，这样的因一定导致那样的果，或这样的果一定是那样的因，如：有了情人就有了精神寄托；离婚的女人生活的压力会更大；坚守道德底线就等于忍受痛苦；不离婚就得忍受家庭冷暴力。我相信每个人都能做出自己的最佳选择，从选择的角度说，1、你选与不选，实际上都在选择；2、没有完美的选择，只有当下自己的选择；3、选择后，要负起责任。）

就是因为有了孩子才不能生活在一起了（真的是这样吗？）。他按照他的方式，我按照我的方式，他认为根本没有沟通的必要了。（听起来是，大家都坚持自己的观点和行为，认为自己是对的，对方是错的，还都想改变对方的，沟通的确就失去了意义。沟通的目的是减少误解，让对方理解自己，同时也去理解对方。如果是为了争权，为了改变对方，那是打架。）宝宝出生后就成了这种格局，而且他总是站在公公婆婆的战线上，成为我的对立面。（有没有别的理解？老公会怎么说？如果我给出：老公站在公公婆婆一边，是为了让老人更好的帮助你们带孩子，你同意吗？）我即使保全我的家庭也不能为孩子多做什么，我听不到有支持我的声音（你把为孩子做事和支持声联系起来了，那得不到支持为孩子做事就没有意义了吗？没有支持声就不为孩子做事了吗？我想肯定不会。那这个做事是为孩子还是为自己？）。可我是母亲啊！却没有什么权利，（谁能剥夺你做母亲的权力？）他太幼稚，不懂得责任怎么写！我已经相当冷静了（这是指责，是我好你不好的心态，同意吗？）。他不让我当家，因为工资卡的事情，婆婆也知道了，竟然说过了年再说，你说可笑吧！当然我理解，毕竟人家才是一家人，我只是个外来户！（你的理解看起来理所当然，但是猜测，对吗？这样的理解对你和你们的关系有什么帮助吗？）他是个毫无主见又顽固不化的男人，我正确的意见他从来都不听，所以现在我们冷战快一个月了！（他就是那样一个人，你打算何时结束冷战呢？）我觉得他对我没有怀孕前的体贴了，难道他们把我当成了21世纪的生孩子的机器？我真怀疑！！！（我也怀疑，向他求证过吗？他如果说不是，你会信吗？） 

当初看中的就是你人品好，老实不烟不酒，（现在他的这些优点还在吗？）可现在却成了顽固不化的代名词（听起来，当初和现在他有很大的转变，这和你说的“顽固不化”很不搭，他是如何转变的？和你的看法或评价是不是有很大的关系？）。包括他的家人也一样，但婆婆公公比他还好得多！可是跟我相守的人是他呀！有时候想，干脆凑合着吧，找个情人弥补感情的空虚也行，可是难道真到那一步了吗？（听起来，你对他有期望，但表达出来的都是抱怨，你的期望是什么？他知道吗？你如何实现自己的期望呢？）