希望是个好东西，有时它可以让人在遇到不堪境遇时能够快乐地活着，甚至成为生存下去的理由。

不过，随便给人希望，就不一定是正确。

希望一旦永远只是希望，就会变成失望，变成绝望。

我十分清晰自己能力的上限，知道自己的秉性，很明白什么是能做到的，什么做不到；什么是一时心血来潮，什么能够坚持下去。

高考志愿填写的顺序早已经确定了人生的走向，从如母亲所愿拿到医学院入学通知书那天起，我就明白了一件事，父亲对我的人生期待很难实现了。

尽管对我上的大学不很感冒，但父亲还是接受了这个现实。几乎所有事情他都谦让着母亲，在对我的安排上也没例外。他相信母亲的判断，尽管心有不甘。

没有认真考虑过未来，更不懂什么远大抱负的我也相信父母的决定是高屋建瓴，必然是正确的。虽然他们都没有强迫，嘴上都说只是建议，决定权在我，但我明白我决定不了什么。

其实，参加了两次高考的我也并不是白痴，一点自己的想法也没有，做不到志存高远，却也晓得自己喜欢什么，虽不一定正确（现在看来是一定不正确）。我很感激父母给了我自己选择的权力，我按照自己的想法填写了第一志愿。怪只怪（庆幸）我的努力不够，没能达成目标，让父母，特别是母亲的预谋得逞了。不过，让我弄不明白的是，既然要我上医学院，为什么不坚持让我学临床？虽然知道被临床专业录取的时候，我的抵触很大，甚至说出了如果不改过来就拒绝报到的话，但如果他们坚持，我最后还是会妥协的。但是，那天母亲和我的立场一样，她说临床太辛苦，分配也不好。

相信看到学了药学的我最后分配并没像当初想象的到医院或研究所，而是到了企业，在车间做没有什么意义的技术员工作，一心只想我能过上平凡和稳定生活的母亲，或许多少也会有些后悔吧。平凡倒是到家了，稳定就不指望了。父亲的保留意见一直都放在他脑里的，希望有机会去掉保留，只留意见。看到我现在工作状况，他的想法又发芽了，提出了他觉得可行，我却明白可能的想法。

父亲的提议，我有过动心，我甚至去了科技书店翻过书架上他要我学习专业的教科书。我的动心，不仅是对父亲提议的内容本身，也是不忍心看到他不甘心的模样。

思考再三，我还是决定放弃这个不切实际的意见。不是他老人家的提议不切实际，是放在我身上不切实际。我知道我不可能坚持，因为中途会冒出太多想法，做不到专注。因为骨子里我是很自我，且热衷热闹，喜欢肤浅的享乐，不是自己喜欢的东西，根本就吃不了坚持枯燥学习的苦。更因为现实虽不完美不理想，但还远远达不到水深火热，挑战生存的地步。

我不能答应，不能给父亲一种我在为彻底改变未来做努力的假象，不能给他我有希望成为他想我成为的人的错觉。我的半途而废对他来说比压根就没有开始更加残忍。

一天下午，我鼓起勇气把自己的想法告诉了父亲。当时他正在厨房炒菜，我低着头站在他身边说：“我觉得学建筑还是来不及了，没有时间。”

“行吧，你自己决定。”父亲轻声说道，眼睛没有离开铁锅。

“我想好了，好好工作，好好表现，争取以后调到其他地方。”我轻松地说，很开心父亲没给我压力。这是我的心里话。我当时以为我有机会调动。

“自己对自己的未来负责就好。”

后来我明白了，比起要我从事他的专业，他更在乎我有一个好的稳定的未来，做一个平凡正派的人。之所以要我学习，是因为他对我现在的境况，对我工作的企业有些担心。

父亲看得太远了，事实上当时我工作的企业还不错。不过他的预感也很对，一副欣欣向荣的景象的后面却是正处于刚开始走下坡路的前夕。

午安，二月十六。