还是那个小院，还是那个笑容，唤一声姥姥，方觉梦醒。

我一出生就被接到了姥姥家，三岁前，我是由姥姥一手拉扯的。在我的记忆里，除了我爹娘，最亲的就是姥姥了。

从小，我不像别的小孩有爷爷奶奶痛惜，那种隔代人捧在手心里的呵护，我从不曾感受，我唯一的温馨就是：我有姥姥。姥姥家孩子多，我也不是最小的，姥姥虽对我没有过多的关心，却不曾少给我半分的疼爱。

三岁前的我，没有过多的记忆，很多事情都是听我娘说的，我是三岁后搬离的姥姥家。我娘说，那个时候我在新屋门口哭得厉害，就是不肯进屋，一直哭喊着：这不是我家，这不是我家。

直到今时今日，我想我都是个念旧的人，也许那个时候的我还不懂得何为情感，但是小小我很清楚，那是离开了熟悉与习惯。就好像，我上幼儿园从小班生中班的时候，不吃不喝，整日坐在中班大门口的台阶上，望着小班的门口哭，哭得小班的老师心碎了，跑过来哄我，据说后来中班的老师还很不高兴。当然了，这些我不曾记得，都是我娘后来的口述。

其实我娘说过，我不是个爱哭的孩子，甚至安静到，院里的人常常不知道家里还有个孩子，现在的我仍是如此，只是那时年幼的我，对待情感，对待离别，是那样的无法抑制。

后来我慢慢的长大了，上了学。而姥姥家离我家也并不很远，我仍是姥姥家的常客。姥姥家，有一个小院，院里有一颗枣树，还养了鸡。姥姥只要一做了好吃的，准是吆喝着我们全家去，而我也是对老话不负众望，正所谓：姥姥家的狗，吃完就走。这句话也让我发挥的淋漓尽致。

姥姥做饭很好吃，我记忆中第一次对于饭菜的赞美，那是来源于姥姥。虽然我现在已经不记得曾吃过什么了，源于我对吃的不讲究，对吃的不在乎，但是心灵深处，姥姥做的菜永远无法被抹杀。

姥姥只有一个独子，自是心疼，但对所有子女却从不厚此薄彼，偏疼也是偏疼的很有度。我家老爷子健在的时候，姥姥家的活多半都是他干的，不为别的，老爷子知道姥姥疼我们爷俩，每次去，姥姥总做好吃的，而且还都记得，谁爱吃什么，特意做了给我们，尽管姥姥也是有些旧时人的毛病，但是那份疼爱不是装的。所以老爷子的付出也从来都是无怨无悔，我相信老爷子也明白，自己爹娘都不曾对自己这样的疼爱。

后来上了大学，又再次搬了家，就很少去姥姥家了，一来离家远了，二来人大了杂七杂八的事也就多了，再不似儿时般那样对姥姥家流连。但是一个月也总要去上一次半次的，大家都一起聚会在姥姥家，很是热闹。

直到我家老爷子病了，就几乎腾不出来时间去姥姥家了，忙里忙外的照顾老爷子。姥姥总是问起为何许久没来，家人们都不敢对姥姥多说，总是说些不太舒服，忙呀之类的话。其实姥姥后来也明白了，但是为了怕大家担心，自己也就不多问。最后严重了，瞒不过去了，这才对姥姥讲。

姥姥心里难过啊，但是很少给我们打来电话，怕是说到伤心处，怕是扰乱了我们满目苍凉好不容易坚定平复下来的心。其实那个时候，姥姥也病了，我和妈妈都处于崩溃的边缘。那是我们最亲最亲的两个人，但那个时候老爷子病重，我们也自是无暇更多的照顾，只有让其他的子女多担待。

老爷子走的时候，姥姥说不去送，她说见不得这个，受不了这个。在我们料理好后事之后，在我和我娘去看望姥姥的那一刻，姥姥痛哭。我娘说，从来没见过姥姥这么哭过，她是从心底疼这个姑爷啊。老爷子从生病到死，爷爷不曾给过一次电话问候，葬礼上，奶奶不曾落泪，而姥姥是怎样的一种痛苦。自此，妈妈就搬去了姥姥身边，直到姥姥去世。

最后一次见姥姥，姥姥已经昏迷了，瘦的皮包骨头，再不现那张富态的大脸，再不现那抹可亲的笑容。我感觉姥姥就要离开我了，当晚我很想留下，但是被大人们轰了回来，凌晨时分，姥姥走了，在我的梦中离开了。

姥姥，您就这样走了，您可曾还能听到我的呼唤。我喜欢叫姥姥，我们北方人都叫姥姥，南方人叫外婆，我总觉得怪怪的，我总觉得叫姥姥才亲。

午夜梦回，回到了那种着枣树的小院，看到了那张笑容可亲的脸，叫了声姥姥，方知身处梦魇，原来一切都是梦。

姥姥，我想您了，您一切可安好。姥姥，您放心，天堂里不会有病痛，天堂里有姥爷的陪伴，天堂里有我爹的照顾，天堂里有我们的祝福。

姥姥，姥姥！！！