很多人奇怪，为什么我不哭，很多人与我相识多年，不曾见过我哭，即便是爸爸走的那一刻，我也依旧没哭。

因为打小我就不喜欢哭，因为打小我就明白哭不能解决任何问题，因为打小我就怕爸爸突然起身扬起手说：哭，再哭我还打你。

但是现在，我再也听不到这句话了，爸爸再也扬不起手，而唯一没变的是，我依然不哭，我依然学不会把哭当作一种发泄，我依然清楚哭不解决问题。

我想如果有一天我哭，那是因为我悲愤到极致，那是因为痛到我无法解释。我想如果有一天有人看到我哭，那是因为我对这个人不曾设防。

多年来，哭对我来说是个奢饰品。多年来，我哭的次数屈指可数。多年来，我不曾在人前好好的哭过。

爸爸走的时候，无论我的心多痛，我的眼泪依旧不知道在哪里飞翔。我想爸爸并不愿看到我的哭泣，我想我的哭泣也永不可能换回爸爸，我更清楚我的哭泣无法释放我心中的悲痛。

告别的这一天，所有人泣不成声，妈妈险些背过气去。不记得是谁拉她出去了，只记得“要求不再瞻仰”的单据上是我签的字，我签上了妈妈的名字。看着爸爸被推了进去，我知道这是我见爸爸的最后一面。

后来有旁人问妈妈，闺女够坚强的。妈妈说：这孩子从小就不爱哭，什么事都放在心里，有泪有事都往肚子里藏。

有的时候我也在想，能够毫无顾忌的抱着谁哭一场，或者一个人痛痛快快的哭一回，只是我的理智告诉我，又如何？是的，我又回到那该死的理智。

所以，我确实是个凡事不喜欢用“哭”来解决、来发泄的人，多年来也已成为了习惯。哭，对我来说，仅仅只是一个名词。久而久之，忘记了它本该是一种本能，但对我来说，却变成了一种奢侈。

哭，就把它留到午夜梦回吧。

2012-7-7