爸爸很安详的去世了，医生说是心脏病，心源性猝死。

爸爸去世的时候我还在单位加班，说是加班也是一边和车友聊天，一边写稿子，他离开的时候可能很快，但是我丝毫都不知道。当时心情可能还不错。

爸爸去世的时候，妈妈在厨房为我准备晚饭。妈妈做饭前，爸爸吃了一些东西，可能吃了些桃酥，还有面包，还喝了些水。死去的时候嘴里还有些吃的没有来得及咽下去。妈妈不在他身边，电视应该也开着，他就那么睡去了。

妈妈发现的时候已经晚了，给我去了电话，妈妈也没有见过这种局面。接到电话的时候，没有和我说清楚，我迅速关了电脑，就出了单位。外面很冷，出租车不多，对面有辆车被单位里出来的一个女孩子拦住了，我当时还有些后悔没有留在门口打车。好不容易等到了辆捷达，上车回家。心理在盘算老爸是不是又摔了跟头，老爸退休以来身体每况愈下。但是我觉得他如果心态转变过来了，身体会很好，因为原来他身体就不错。所以，我在内心内心最深处埋怨了一句他。

路上和司机聊开车的事情，司机说路上的司机总是乱开，新手太多，我也随口应和着。

回到家，我就傻了，老爸爸看着就像往常一样在睡觉，但是那瘪瘪的嘴不再动换，往常他睡去的时候，还是会吹动嘴唇，因为牙掉去的缘故。

妈妈说他吃着就躺下了，我心想这个老爷子，星期天跟他说过千万不要躺着吃东西，这样容易憋着。

我一摸他颈部的脉搏，没有丝毫的反应。我也傻了，再摸摸手是凉的，还好脸还是热的。我赶紧问妈妈为什么不打120，妈妈显然已经没有了主意。我赶紧打电话，但是当时真的想不起电话应该打什么，是112、114还是120，后来打了114，人家说是120。赶紧打电话过去，要了救护车，救护车我家附近的没有了，从六里桥在往这里赶。

放下电话，我突然在想，自己应该做点什么，来挽救父亲的生命。于是又打电话到120，在他们的指导下进行按压，我按压他的胸部，清理了口腔里残存的面包，我口对口的呼吸，听见肺里咕噜咕噜的。我继续按压，继续口对口呼吸。爸爸退休以后，因为没有镶牙，吃饭都很不正常，很瘦弱，我真的不敢使劲，我怕他经受不住。但是，我自己知道可能我做的事情都没有用了，因为，已经看见他的眼睛一直微微的张着。

医生来了，他们做了胸部按压，但是心电图是一条直线，他们仔细询问了过程，判断应该在7点多钟我的爸爸就已经不行了。

我其实也知道，但是还是要求他们再尝试一下，他们把电击器拿了出来，进行了多次电击，心电图还是直线。

我和妈妈显然都无法接受爸爸去世的事实，因为他以前身体还不错，总觉得他安上了假牙，好好吃饭，一切就会回来的，我们还会看见那个强壮的父亲。

大夫跟我说，爸爸已经凉了，瞳孔已经放大了。

妈妈没有在现场，一直在我的房间里。

我去跟妈妈说，可能不行了。妈妈说要不去医院试试，大夫听了之后，又去输液，强心针，然后又进行了两次电击，然后按压。我知道他们是为了满足家属的要求，但是我心里很明白，父亲去世了。

最后妈妈也接受这个事实，而后的事情是开启死亡证明。

我想知道爸爸怎么去世的，其实倒不是为了别的，我想同样的悲剧一定不要在别人身上上演，假如是因为躺着吃东西的话。

大夫说他的判断是心源性猝死，但是更详细的他也无法判断，如果说要查清楚就要让110来办，他说他就不开具死亡证明。但是，110来办要进行尸检，要解po，我不想让安详的爸爸再受罪。

大夫临了一句话问我，小伙子，你多大了。我说30了。他说好多事情得你做主了。

的确父亲去世了，我得做主了。我是家里的顶梁柱。

我们把他送到了二龙路医院，现在他躺在那里。

临走的时候还麻烦了半天，妈妈非要把当初他们打算去加拿大的时候，给爸爸买的衣服给爸爸带上，不论如何不能让他这么走。

翻了半天没有找到。

大夫说那里有全套的寿服，我们就走了。

我向姐夫家要了姐夫现在的电话，想告诉姐姐，姐夫家知道了，姐夫的姐姐特地赶来陪我妈。

我当时没有让他来，到了二龙路医院，我突然担心老妈一个人在家，所以给郝瑞平打了电话，问他是否在阜城门，但是他在美然，没想到他二话没说就开车奔我家，来陪我妈。

路上大夫说，老爷子真仁义，这样就去了，否则如果住在医院里，不知道要怎么难为你们呢。自责呀！自责！我想到的就是自责，曾经有的那些嫌麻烦得想法，简直让我无地自容。我觉得是我害死了爸爸。我如果早些回家，我如果买个大些的房子……我现在还没有结婚，他很想看到我结婚，我有孩子……自责呀，自责！我给自己买了tcr，可是我工作的时候电脑是他给我买的，那个电脑钱，也就是我的架子钱。自责呀，自责！爸爸那么安详的去了，安安静静的就去了，没有麻烦我们，我呢？我给老爸做过什么呀，自责呀，自责！

在停尸房里，我和两个工人一起给爸爸换衣服，擦身子。

我在外面买了两条毛巾，两瓶白酒。用二锅头给爸爸擦身子。买毛巾的时候，我还犹豫了一下买贵的还是便宜，马上身体里另一个我就跳出来把我骂了一通，拿了两条贵的走了。

躺在医院那种推车上的爸爸那么安详，就像睡了一样，我真的不敢相信他故去了。不时摸摸他的手，贴贴他的脸，手还是那么软，但是冰凉。我想拿我的体温把他捂热了，结果徒劳。他的脸显出了紫色，手末端也是紫色的，那位张师傅说看来是心脏病死的。

我不知道，只是知道我的爸爸睡着了，但是醒不了了。

给爸爸擦身子的时候，他那么瘦弱。脚趾甲有些长了，我想给他剪一下，可是他们不允许。自责呀，自责！他在的时候，身体不好了我没有陪他洗过澡，没有给他剪过脚趾甲。

我们用白酒给他擦洗完，两位师傅尽可能不让我插手。然后穿上衣服。

我没有丝毫感觉到害怕，我违背爸爸的愿望没有上四医大就是因为自己怕死人，但是面对他我丝毫不害怕。不时我还会再贴贴他的脸，摸摸他的手。他看上去真的像是睡了，早上还会醒来。半夜如果发现我加班未归还会给我打电话，问，儿子，什么时候回来。

随着咣当一声，爸爸睡在了冰柜里。他不会再觉得热了，爸爸平常最怕热，那个沙发床，他睡了几年，每到夏天是难熬的，他火力壮，要不就打地铺，要不就睡躺椅。

从2001年开始，这个家对于我来说更多的是那张单人床，我也偶尔想过改善一下家里的环境，后来还是作罢了，自责呀，自责！

郝瑞平赶来了，耗子也来了，他们又看了爸爸一眼，最后我贴了贴爸爸的脸，他睡得真安详呀。郝瑞平没忍住哭了，我没有掉泪。我觉得他只是睡了，那个冰柜实在不好，那么小，憋屈，我想他睡好了吗？

回到家，妈妈没哭，在和姐夫的姐姐说话，估计又重复了和大夫说的那些，比如吃饭的事情、睡觉的事情。妈妈其实也在自责，那时候如果在身边……其实，估计在身边也没有用，太快了！

姐夫的姐姐和同事走了，他们很帮忙，我真怕麻烦他们。

郝瑞平他们也回家了，临走交待了我该干啥干啥，他最担心我伤心，让我不要自责。说老爷子走是因为放心我，认为我是一个爷们儿才安心走的。

我不伤心，丝毫都不伤心，我只是自责。

我现在的心越来越硬了，我大学的时候就已经开始觉得自己是一个硬心肠的人，虽然同学离别的时候，我几乎送走了全班的同学，但是我几乎不哭，想酝酿也酝酿不出来。直道去往河南的火车开动，刘豫斌和侯勇他们走了，我的眼泪突然夺眶而出，因为我突然意识到了，大学生活彻底结束了，好朋友不可能再朝夕相处了。

写到这里，我突然想起拍摄的新校区的照片没有给爸爸看，本来都准备好了，只是老爸精神的时候我睡了，或者在外面，他睡得时候正好我空闲。哎

我的心越来越硬了，两年前，楼下的一个大妈去世之后，我一天晚上梦见爸爸也过世了，哭着醒来，特地跑来看看爸爸是否还在，深夜爸爸有起来看书的习惯，那时候他正在看书，也是个冬夜。他还问，小儿子，干什么？不睡觉？我说上厕所，顺便看看。

现在面对那张空空的铺，我却不想哭。至少刚刚有些悲伤的情绪都被我化解掉了，又像在描述别人的事情一样敲击键盘。

我不想哭，不伤心，只是有些担心老爷子在那里睡得不舒服，有点想去看看。

我的心真的很硬，今年经历过一些伤心事，在往常都哭过，但是现在不想哭，不伤心。我完蛋了。

如果说我现在有什么想法，心理只有两个字，自责！

马上就到新年了，好多事情想起来真是天意，爸爸和大伯那么多年都不来往，5.1的时候倒是亲自去他们家拜访了，除了大姑、三姑以外，几乎老哥几个都到齐了。看着大伯身体那么好，我当时特有信心，爸爸活到80多没有问题，我想一定要想办法冲过84那个坎，根本没想到73岁会是什么问题。没想到……

他们聚会，一帮人说动老爸镶牙，看病。回来之后，老爸出奇的配合，我们终于在10.1前镶好了牙。而这期间，老爸也很少不舒服，胃很好，有时候还特别爱吃些东西，我也乖了很多，可数的几次和老爸发火。老爸也可数的说过我，诸如怎么那么烦我，那么不耐烦地话。我真是充满了希望，认为我们一家人又会蒸蒸日上的过好日子。那个时候我根本不把单位的事情放在心上。没想到，现在又开始忙，鼓励自己、盘算着二次创业的时候，不断激励自己的时候，他去了。

天意吗？天意吗？

虽然老爸说最不担心的就是我的工作问题，但是我真的还没有做到出色，但是他去了。

我的老爸爸去了，那个善良的，倔强的老爸爸去了，那个我小时候无比崇拜，把他当作楷模的爸爸去了。我的老爸爸去了，那个我没有真正当作过朋友的老爸爸去了。我的老爸爸去了，那个爱唠叨的，呵护我的老爸爸去了，那个爱叫我小弟，小特特，小弟弟，很少叫我儿子，几乎没有叫过我正名的老爸爸去了。我的老爸爸去了，那个在我投身职场，渐渐明白做人道理的时候，在他身上看到一些缺点的老爸爸，去了。

我不伤心，但是我很自责！很自责！！！

30岁，这就是我30岁的一年，失去了父亲，第一次在跳槽上失败……我不觉得自己很背，这是上天给我的恩赐，让我知道该懂得担当，懂得做一个男人，懂得要自己拿主意，懂得要对自己好，善待自己。一切很集中，但是我觉得新的一页就要翻开。