饭桌上探讨孩子的教育问题，老公一句话深深地刺痛了我：我宁愿孩子性格以后象我，也不希望她象你们家。

    我楞了一下：你干脆直接说不希望她象我就好了。我是不高兴了，但我也无话可说。

    一个孩子未来对生活或婚姻的态度会受到父母的影响，未来孩子的婚姻模式大多都同父母婚姻模式接近，心理学上对此有专门解释，其实说白了就是，幸福的家庭传递幸福，不幸的家庭遗传不幸。

    当我在成长的过程中付出了大笔“学费”意识到这个问题时，突然找到了理论的依据，我原以为是偶然的事居然是规律，因为这点，我开始恐慌继而是发愁。如果我想Apple幸福，那就要克服或改变自己的性格缺陷，否则我的今天就是Apple的明天，她会痛着我的痛。这是我不希望的。

    我性格直说话直。很小的时候，老奶奶每晚躺床上聊天就告诉我：有什么话你放在肚子里不说，别人不知道你怎么想的，话到嘴边要记得留半句。后来经过多少摔打后才明白：真理啊！

    我多愁善感，感性多理性少，有着脆弱的内心和貌似坚强乐观的外表。最难的时候，我经常抱着孩子跟她一起哭，为这没少挨老公骂，他担心我会吓着孩子。我知道哭解决不了问题，可是我忍不住。后来忙得顾不上哭了，到现在，遇到事情我急也好气也罢，但想哭就是哭不出来了。我从容了？还是压抑过度了？这个问题一直困惑着我。 

    最近Apple超爱哭，别人一句话或是一个眼神她就大串泪珠往下淌，我们常开玩笑她以后可以考表演系，给大腕儿当哭替，爆发力那个强，说哭就哭不用点眼药的，专业水平。

    现在她哭，我就拍着她后背安慰她：想哭就哭一会儿吧，但你要知道哭是不解决问题的，等你情绪好点了，还是要告诉我你为什么哭，说出来，让别人知道原因，看看有没有能帮你的地方。

    每天我要重复很多次，象唐僧念经一样，我希望她以后能明白，哭只是用来宣泻情绪与压力，解决问题还要靠与他人的良好沟通。

     我太轴。原来一直认为事情非黑即白，人非好即坏，直到有孩子后慢慢才明白，灰色不仅是一种颜色更是一种中庸的态度，要认可并继承。管理学里有一个印象深刻的理论--屁股决定脑袋，即坐在什么位置思考什么问题。现在管理的位置我没坐上，但理论却扎实用到生活中了，最直接的感受就是心情平和了，一切存在皆是合理的，只是从哪个角度看待它。

    Apple死拧，认准的事儿不管对错，坚持到底，任你说出大天也不改。举例：

   上周发烧40度就是不戴冰凉贴，半夜里我和A爸轮翻好言相劝，无用功！后来我给她讲了一个真实的故事：我有一个舅舅，小学年年考第一，突然发高烧转成脑膜炎，打庆大一下子就变傻了。我说那是因为他家没有冰凉贴。Apple马上回我：那你把我的给他送去吧，反正我也不贴。难为她烧那么高还能脑筋急转弯。

    也许现在是叛逆期吧，但成人前还有N个叛逆期呢，我该如何让她明白听人劝吃饱饭的道理呢？虽然我不该打着爱的旗号剥夺她自己摸索成长的道路，但明知她会撞南墙到头破血流，压着自己不拦着她，还真考验我的狠心和定力。

   我不会拒绝别人，虽然有时候我心里不愿意，但我还是按着别人的要求做了。直到有孩子后我发现，许多事委曲未必能求全，才开始慢慢学习对他人说“不”。

   我刻意锻炼Apple勇敢说出自己的要求，不要太介意别人的评价和看法，坚持自己的原则。

   但我也矛盾着，既要圆润不伤害别人，又要保持自己的原则，这是我一辈子要练习的功课，在我没学好前，我如何能教好孩子呢？ 

    太倔强的人，往往太晚才了解 不肯放弃一点 也许最后失去一切

    这是我喜欢的一句歌词，每看就感慨万分。

    我希望Apple知道刚则易断，要学习绕指柔的韧性。

    看过席慕蓉的一篇散文，大意就是老公批评她豪放多过温柔，于是她准备改过自新，模仿一个女友的穿戴、说话、动作，一晚上下来，她突然发现新人没做成也找不到原来的自己了，她发誓不再改变，她说失去了性格自己就不是自己了，她要一辈子为自己蒙古人的性格自豪。

    我很羡慕她有坚持不改的勇气，但我的理智告诉我：一个人只有到一定份上儿才能有坚持做自己的资格，说自己想说的、做自己想做的，不理会讲真话是否会得罪人。我想，普通人还是温和圆润更讨人喜欢吧。

    为了我的Apple在未来的日子里，幸福着我的幸福，屏蔽掉我的痛苦，我就算改得面目全非也认了，反正烧成灰我还是认识自己的。所以我活着改，死了算！